Пишу смс подрузі:
— Їду до тебе в гості! Чайку приготуєш?
Відповідь вбила:
— Де я тобі її візьму? Давай курку приготую!

У фінській мові є слово kalsarikannit , що в перекладі означає "випивати будинку в нижній білизні, не плануючи нікуди виходити". Гарне слово!;)

Вона:
— Ні, милий! Спочатку весілля, а потім вже ліжко!
Він:
— Сонечко, ну давай будемо реалістами.
Навіть коли купуєш машину — спочатку тестдрайв,
а вже потім оформлення документів...

Змучений по тяжкій праці xлоп приxодить додому,сів си їсти,а тут...прибігає дитина і так му тиxо каже:
-Татку,татку-у.....а там у нас в шафі голий пан Ковальський сидить...
-Йой,дитинко моя люба...та я є такий змучени-и-й,таки-и-ий змодований...Хочу лише попоїсти,випити і спати,спати...Дай мені спокій.
Пішло дитя геть...За xвилю приxодить інше ...і теж те саме:
-Ну та-а-атку...А там в шафі голий пан Ковальский сидить чогось...
-Йой,дитинко моя люба...та я є такий змучени-и-й і таки-и-ий змодований...Хочу лише попоїсти,випити і спати,спати...Дай мені спокій...
Пішло дитя геть...За xвилю приxодить саме молодше... і знову те саме:
- Тяа-а-атьку,тятьку...А там в сафі голий пан Ковальский сидить ...
Хлоп сі зриває,біжить до шафи,відкриває її...А там ...голий Пан Ковальський.І каже му так:
-Па-а-н Ковальський..Я є такий змучений і такий змордований...Хочу лиш їсти і спати.А пан прийшов тут...Ну чого пан Ковальський страшить мої діти,га-а-а?

- Саша, ти що робиш?
- Дерево викопую, математичка домашку дала - корінь знайти.
- Ні фіга собі, тобі ще пощастило: Федькові вона ваще сказала член на многочлен розділити. Сидить ножа гострить, плаче.

Пиво – це рідкий хліб, горілка – рідке м’ясо. Бувало, як нароблю бутербродів...
*
Чоловік повертається додому вранці, відкриває двері і отримує качалкою межи очі. Коли він отямився, плачуча дружина каже:
- Васю, вибач! Я зовсім забула, що ти був в нічну зміну.
*
Чоловік дружині:
- Давай пограємо в рольові ігри.
- Це як?
- Ну, як ніби ти Червона Шапочка, а я вовк.
- Клас, давай!
- Ну, тоді йди, печи пиріжки ..

Дружина - чоловікові:
- Чому шкарпетки по всій квартирі розкидані?
Чоловік:
- Це нова рекламна акція. Збери десять пар, отримай гроші на туш!
****************
Їде забита маршрутка! В блондинки дзвонить телефон. Вона починає ритися в сумочці. Довго перебирає все догори ногами, але не знаходить. Пауза... Потім знову починає дзвонити, і знову починає ритися в сумочці. Після 20 секунд пошуку видає фразу, яка звалила усіх наповал:
- Напевно вдома забула!
***************
Та щоб вам, друзі мої, потонути в Любові! Та щоб ви провалилися в безодню Ніжності! Та пропадіть ви на Мальдівах на місяць! Та я бачити вас не хочу...сумними!
*************
Учитель:
- Коля, ти чому спізнився на урок?
Коля:
- Одна жінка втратила на зупинці 100 доларів.
- І що, ти допоміг?
- Ні, я стояв на купюрі і чекав, поки жінка піде.
*************
У ресторан заходить молодий чоловік і замовляє в офіціанта пляшку горілки, потім кличе його і просить поміняти пляшку горілки на пляшку коньяку. Бере випиває коньяк і прямує до виходу...
Офіціант:
- Молодий чоловіче, ви ж не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нього пляшку горілки віддав!
- Так ви ж і за горілку не платили.
- Так я ж її і не пив!!!
**************
- Фу, що це за фігня?
- Гівно верблюда.
- Ти офігів?!
- Ну ти ж сам просив привезти тобі що-небудь з Єгипту...

Львів. Затишна кав'ярня. Сидять хлопці, п’ють каву…
Коли один забігає та кричить:
- Хлопці! Москалі наших бьють!…
Всі підскочили та вилетіли з кав'ярні на допомогу, а один залишився – сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
- Що трапилось?…
- Ой, -каже – Всравсь…
- Що, від жаху?…
- Та ні – від люті…
***********
Розмова двох подруг:
- Скільки ти дала за цю каблучку?
- Два рази.
**********
Сидить мужик, з бодуна злий, на кухні. Дружина сніданок готує. Мужик раптово хапає кота і викидає у вікно. Дружина:
- Ти що, очманілий?
- У всіх коти як коти, тихі, а цей - топ-топ, топ-топ!
************
Підпис: ����Рекомендуємо Надійний-Інтернет магазин ( Оплата при отриманні)
*************
- Навіщо ти в обидві сторони дивишся? Тут же односторонній рух.
- Це Україна, чувак. Я б ще й наверх подивився!
**************
В моїй голові іноді народжуються такі ідеї, що таргани аплодують стоячи..

Нині вам, шановне паньство, історію в'яжу,
Шо той світ з народом робит напевно розкажу.
Бульбу з полі спорядили, всі грідки скопані,
Бурак правда сі лишив й кукурудза- пані.
Нинька й дощ такий юш лєє- ввірвала сі хмара,
- То си можна відпочити!- ми каже Варвара.
То моя з кіньцє городу четверта сусідка,
Та всьо знає, в цілім світі- напевно й про дітька.
Я зладила штири торби- поїду до Львова,
Бо сі файно доїт ше старенька корова.
На годинник зазирнула- можу сі збирати,
Ще забігла м я до кухні яєць повтирати.
На зупинку то всьо тєгну- саплю, як ті міхи,
Жи в ковалє на ковадлі- то вже є потіхи.
Я сі дивлю- стоїт Зоська зи своїм дівчиськом,
Так го чось розперло сильно, не підходжу близько.
Приїхало тамтой тиждень з тутої Канади,
Шось таке юш сотворило, жи нема ю ради.
Як заходило в маршрутку- застрягло у дверях,
Цицьки має як ті відра, як туті тарелі.
Стефко Ганчин взєв за руки, Місько ззаду пхає-
Голова в маршрутку влазит, а вим'є втікає.
Якось хлопи то вложили на заднє сидінє,
Так упріли, до холєри, як в грозу на сіні.
Як рушали зи зупинки- маршрутка заглохла:
- То ті в світі годували- двисі, як "засохла".
По дорозі цуда були- люди сі здивляли,
Як Марусині цицьки в маршрутці гуляли.
Їдна впала на коліна старому Андруху,
Друга вуйкови Стефану притиснула вухо.
Як машина повертала де круті дороги,
Цицьки падали обидві Гриньку межи ноги.
То сі Зоська юш наїла стиду по дорозі:
- Ліпше була би с у хаті, як ведмідь в берлозі.
Їдь Марусю до Канади, най ті зремонтуют,
Бо маршрутки, як у нас- в світі не рихтуют.
Би з юш більше Марусуню цуда не робила,
Будь таков, як тебе мати на світ народила.

Один сільський мужик купив круту іномарку і їде додому, хоче всіх здивувати, щоб всі ахнули. Раптом перед самим селом пробиває колесо. Зупиняється, ставить домкрат. В цей час їде його сусід на "Запорожці".
Зупиняється:
- Петро, ти що робиш?
Мужик злиться, сюрпризу не вийшло:
- Що, що? Бачиш колесо знімаю.
Сусід вийшов з машини, взяв монтировку, озирнувся навколо і БАЦ!!! по лобовому склу, то вщент:
- А я магнітолку візьму.

Нині вам, шановне паньство, історію в'яжу,
Шо той світ з народом робит напевно розкажу.
Бульбу з полі спорядили, всі грідки скопані,
Бурак правда сі лишив й кукурудза- пані.
Нинька й дощ такий юш лєє- ввірвала сі хмара,
- То си можна відпочити!- ми каже Варвара.
То моя з кіньцє городу четверта сусідка,
Та всьо знає, в цілім світі- напевно й про дітька.
Я зладила штири торби- поїду до Львова,
Бо сі файно доїт ше старенька корова.
На годинник зазирнула- можу сі збирати,
Ще забігла м я до кухні яєць повтирати.
На зупинку то всьо тєгну- саплю, як ті міхи,
Жи в ковалє на ковадлі- то вже є потіхи.
Я сі дивлю- стоїт Зоська зи своїм дівчиськом,
Так го чось розперло сильно, не підходжу близько.
Приїхало тамтой тиждень з тутої Канади,
Шось таке юш сотворило, жи нема ю ради.
Як заходило в маршрутку- застрягло у дверях,
Цицьки має як ті відра, як туті тарелі.
Стефко Ганчин взєв за руки, Місько ззаду пхає-
Голова в маршрутку влазит, а вим'є втікає.
Якось хлопи то вложили на заднє сидінє,
Так упріли, до холєри, як в грозу на сіні.
Як рушали зи зупинки- маршрутка заглохла:
- То ті в світі годували- двисі, як "засохла".
По дорозі цуда були- люди сі здивляли,
Як Марусині цицьки в маршрутці гуляли.
Їдна впала на коліна старому Андруху,
Друга вуйкови Стефану притиснула вухо.
Як машина повертала де круті дороги,
Цицьки падали обидві Гриньку межи ноги.
То сі Зоська юш наїла стиду по дорозі:
- Ліпше була би с у хаті, як ведмідь в берлозі.
Їдь Марусю до Канади, най ті зремонтуют,
Бо маршрутки, як у нас- в світі не рихтуют.
Би з юш більше Марусуню цуда не робила,
Будь таков, як тебе мати на світ народила.

Новий русскій читає мораль синові:
- Нє, ну я вам, маладьож не розумію, знайомитесь у якихось інтєрнєтах... потім здибанка десь там після півроку переписки... шо ви вапше там пишете...
Син:
- Ну, тату, час зараз такий, а як ти з мамою познайомився?
- Та як-як... у карти виграв!

У сільську школу приїхала молода вчителька. На першому уроці вона каже:
- Діти, запам'ятайте: Бога нема! Можете сміливо показувати фіги в небо.
Всі діти почали дружно показувати фіги в небо. Тільки на задній парті тихо сидить Мойша і не показує .
- Мойша, а ти чому фігу не показуэш? Бога адже немає!
- Якщо там нікого немає, то кому показувати фігу? А якщо там хтось є, то навіщо псувати відносини? ...

- Коханий, як гадаєш я схожа на лисицю?
- Нi.
- Чому?
- Лисицi розумнi.
- А я?
- А ти не лисиця.

Дзвонить свекруха невістці:
- Ну, як там мій синочок?
- Та як, як... Горілку п'є, по бабах вештається, мене б'є...
- Ну, слава Богу, тільки б не хворів!

- А давай щось до чаю купимо?
- А ти чого б хотів?
- Ну, не знаю... Може, пива візьмемо?
- Точно, і скумбрії копченої.

- Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит?
- Українська!!!
- Чому?
- Половина українців і досі не можуть її вивчити…

Купили дід з бабою радіо, встромили в
розетку ... 220V, Чекають ... пішов
димок ... Дід: "Щось мовчить?" ... Баба:
"Зараз покурять, може що і скажуть!!)

Виходжу нa бaлкон, дивлюся петрушкa нa гaзетці лежить! Я її в суп покришила, сиджу, їм. Тут онук приходить і каже:
- Ти нічого нa бaлконі не брaлa?
А я сиджу і думaю: "Блін, з ким я розмовляю?! Внуків-то у мене зроду не було..."

- Алло! Привіт, Зая, ти де?
- Я вдома, спати лягаю. А ти, Киця, де?
- А я в барі, у тебе за спиною, за столиком сиджу.

Тільки зберешся розбагатіти-то труси порвуться, .... то цукор закінчиться ....)))

- Ну ось, через декілька хвилин поїзд рушить… І я поїду служити…
- Я буду чекати тебе, коханий!!!
- Не треба, іди додому, мене довго не буде…

oom_text">Мурахи б'ють слона. Раптом з натовпу вибігає одна вже заведена мурашка. Залазить на дерево і з гілки репетує:
- ПАЦАНИ, РОЗІЙДИСЬ! Я ЙОМУ ЗАРАЗ ХРЕБЕТ ЛАМАТИ БУДУ!

Анекдоти про День Захисника Вітчизни

6 грудня, після грандіозної пиятики пробуджується генерал. Розплющує очі і бачить, що ад’ютант чистить його кітель, який повністю обблюваний, і щоб якось приховати збентеження генерал говорить:
- Ось молодь пішла, зовсім пити не уміють! Вчора якийсь лейтенантик мені весь кітель обблював!
Ад’ютант:
- Точно, товариш генерал!!! Зовсім обнагліли!!! Він Вам ще і в штани накакав!!!

Штірліц йшов по коридору. Наближалося 6 грудня, а випити не було за що.
- Пан группенфюрер! - зупинив він Мюллера.
- Не займете мені 100 марок до травневих свят?
Мюллер дав. "Добре запам'ятовується остання фраза. " - подумав Штірліц, наздогнав Мюллера і попросив 50 пфенігів.

Ну, з днем захисника вітчизни, синок!
Мамо, тату, ну що ви насправді, може я ще поступлю!

- Кохана! Я повернувся з роботи!
- Привіт, коханий!
- Кохана, чому у нас кішка лиса?!
- Ти знаєш, вчора запитала у своїх подруг який тобі зробити дарунок на 6 грудня, вони порадили поголити кицьку. Зі святом мій захисник!

Зустрічаються після 6 грудня два пси. Один весь перебинтований, ледве дихає.
- Що з тобою?
- Газда побив.
- За що?
- Покусав я його!
- А за що?
- Уявляєш, напився як чіп, і всі мої медалі начепив...

http://pozdravlenye.com/imganek/ukranekdot23.gif

Після уроків

— То кого ж сьогодні викликали?

— Тебе, матусю.

— Мамо, мене вже більше не звуть найгіршим учнем.

— Молодець, синку, ти став краще вчитись?
— Ні. До нас прийшов новий хлопчик, який вчиться ще гірше.

Хитрий Івась

— Івасю, ти вже такий великий, а примушуєш малого Петрика нести і твого портфеля.

— Хай вчиться допомагати старшим.

На уроці

Вчитель розказує учням: — Місяць дуже великий. На ньому могли б розміститися мільйони людей.

Малий Петрик зітхнув.

— Чого це ти зітхаєш? — здивувався вчитель.

— А що робитимуть ті бідні люди, коли місяць стане серпиком?
"Спортсмен"

На уроці фізкультури вчителька запитала учня:

— Який вид спорту тобі найбільше подобається?

— Купання, — відповів учень.

Не вгадала

— Васю, — говорила Орися, — чому ти такий замурзаний?.. Я навіть можу вгадати, що ти сьогодні їв на сніданок.

— Угадай.

— Яєчню, от що.

— А от і не вгадала. То я ще вчора яєчнею снідав.

Вчителька:

— Який це час: я вмиваюсь, ти вмиваєшся, він вмивається?

Учень:

— Неділя.

— Піду погуляю! Я вже прочитав усю книжку.

— Так швидко?

— Та в ній майже всі сторінки вирвано!

— Оксано Дмитрівно, ви хотіли бачити моїх батьків? Я їх приніс, — сказав другокласник і поклав на стіл вчительці фотографії своїх батьків.

Господиня гостям:

- Пригощайтеся, не соромтеся!
Тут її маленька донька каже:
- Ти, мамо, неправильно говориш - треба, як у нас у дитячому садку:
"Вдома будете їсти, що хочете, а тут жеріть, що дають!"

П’яний чоловік вертається пізно додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка…
Чоловік:
- Іди лягай спати, я не голодний.

- Крихітко, підемо, я пригощу тебе мартіні.
- У мене є хлопець, відвали!
- У тебе є хлопець? А у мене є квартира, машина, і купа грошей! Дівчина, чому ви плачете?
- Я тільки що з хлопцем розлучилася.

- Чому ти розлучаєшся з жінкою?
- Уявляєш її цілу ніч не було дома, а вранці сказала, що ночувала у сестри!
- Ну і що?
- Бреше ххххх! У її сестри ночував я!

Батько виховує сина-студента:
- Замість того, щоб вчитися, ти, дурень, все по дівках бігаєш!
- Розумієш, тату...
- Заткнися! Хто тут батько, ти чи я?
- Обидва, тату, обидва...

Тато Карло і Буратіно:
- Синку, ти ж хотів тваринку на Новий Рік, ти що, не радий подарунку?
- Але я ж хотів кошеня чи цуценя ...
- Ну, не всі діти отримують саме те, що хотіли!
- Так, але цей бобер якось дивно на мене дивиться ...

Це ж треба було на безневинне мамине за питання "Доця, ти куриш?", відповісти "Що саме?"

- Ти що сам з собою розмовляєш?
- А чому б не поговорити з розумною людиною?

Дівчина на побаченні:
- А ти з ким-небудь цілувався до мене?
- Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях.
- А люди що там робили?
- Кричали: “Гірко”!

На уроці біології вчителька запитує дітей: — Чому камбала плеската?
Вовочка підіймає руку й каже: — А вона з китом переспала!
— Геть із класу, Вовочко! Не слухайте його, діти!
Гаразд, друге питання: — А чому в рака очі великі?
Вовочка з-поза дверей викрикує: — Ну, а він же все бачив!

Яблуко - вітаміни,
Вітаміни - м'язи,
М'язи - сила,
Сила - влада,
Влада - гроші,
Гроші - дівчата,
Дівчата - секс,
Секс - снід,
Снід - смерть.
Хочеш яблуко?

Американці з гуцулами посперечалися, в кого старики довше живуть. Приїхали гуцули в Америку і в старому районі, в лікарні під крапельницею в реанімації знайшли 103-річного дідуся…
Поїхали американці в Карпати. Бачать з гори на великій швидкості старий гуцул спускається. Його зупиняють, питають, скільки йому років. Він відповідає: “102″. Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли. І тут один з них цікавиться:
— А куди ви так поспішаєте?
Старий гуцул відповідає:
— Від батька втікаю.
Американці переглядаються.
— А чому?
— Я діду нахамив.

Пожежа у лікарні. Після того, як пожежу загасили, пожежники доповідають головному лікарю:
- Пожежу погашено. У підвалі виявлені троє постраждалих. Двох відкачали, третього - не вдалося.
Лікар непритомніє. Нашатирем приводять його до тями.
- Мужики! У нас у підвалі морг!

Лежу з чоловіком в ліжку. Ніч.
Він (інтимним голосом):
- А знаєш, що ми зараз будемо робити?
Я (в передчутті):
- Що?
- Коли діти заснуть...зжеремо всі їхні цукерки!

Йде Вова бачить Вася на рейках сидить, то плаче то сміється... Вова каже:
- Вася, а ти чого плачеш?
- Та ось поїзд по нозі проїхав...
- А чого смієшся?
- А круто я йому підніжку підставив.

Лежить на Батьківщині під пальмою негр. Мимо проходить бізнесмен з Європи:
-Ось ти, негр, лежиш байдикуєш, а міг би нарвати бананів, піти на базар і продати.
-Навіщо?
-Ти на гроші з проданного купиш візок і нарвеш набагато більше!
-Навіщо?
-А тоді ти зможеш купити вантажівку і возити великі партії, потім наймеш робітників, а сам будеш лежати й нічого не робити!
-Пробачте. але я й так зараз лежу і нічого не роблю!

Приїхав з України до Німеччини товариш.
Йдуть вони по вулиці гуляють і раптом Українець говорить своєму другу:
- Ти знаєш, все німці по українськи розуміють.
- Брешеш!
- Ну що ж, дивись.
Підходить до німця і каже:
- Поцілуй мене в дупу!
- Was?
- Так, так мене і мого товариша.

Потрапляють українець, англієць і француз на острів. Їх ловлять дикуни. Вождь говорить завдання: хто розіллє пляшку на три рівні частини - тому мішок золота, а якщо ні - вуха обрізатимемо. Англієць лив рівно годину, дикуни притягли електронні ваги: у двох склянках однаково, в третьому більше. Відрізали англійцю вуха. Француз лив дві години по лінійці - у двох однаково, в третьому менше. Йому також вуха відрізали. Українець розлив за 15 секунд. Вождь впав на коліна і закричав:
- O, Великий Маніту, я дам тобі ще три мішки золота, тільки розкажи, як ти це робиш?
Українець зітхнув і каже:
- Життя змусило, на твоєму смердючому острові вуха ріжуть, а у нас, якщо розлив не порівну, відразу голову відривають!

- Тобі не заважає, те що ти лівша?
- Ні. У кожної людини свої особливості. Ось ти, наприклад, якою рукою розмішуєш чай?
- Правою!
- От бачиш, а нормальні люди - ложечкою.

Маленька дівчинка питає бабусю:
- Бабусю, а ти сама до нас прийшла?
- Сама, внучко, сама
- А тато казав, що вас чорти принесли.

Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої:
- Ти на який чекаєш?
- На 3, а ти?
- На 6.
Тут під'їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої:
- Класно поїдемо разом!

Син питає в батька:
- Тату, а це правда, що всі казки починаються словами
“Жили собі дід та баба…”?
- Ні, синку. Справжні казки починаються словами: “Якщо ви
проголосуєте за мене на виборах…”

Батько з дочкою в пивній.
— На, доню, спробуй, що твоєму батькові налили.
— Фу, яка гидота.
— Ось, а ви з матір'ю думаєте, що я тут варення їм?

- Ну, що? До тебе чи до мене?
- Чоловіче, з чого ви вирішили, що я погоджуся???
- Мадам, давайте поглянемо правді в очі: заради чого ще 35-річна жінка може прийти на виставку карбюраторів?

Сім’я на курорті. Син:
- Мама, а можна я попливу за татом?
- Ні, там дуже глибоко, ти можеш потонути, або акула може з’їсти.
- Хм … А тата?
- А тата ми нового можемо знайти!

Йде жінка вночі підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
Жінка сміється, каже:
- Який ти веселий чоловік.
Мужик каже:
- Бачила б ти мене при житті …

У барі один підійшов до дуже п'яного й каже:
- Ну що ж ви так багато п'єте, адже, за статистикою, від випивки вмирає кожен п'ятий киянин!
- Мені пофіг, я зі Львова.

На кухні теща готує пельмені. До неї підходить маленьке кошеня і просить у неї м'ясо:
- Няв, няв!
Теща відпихає його ногою:
- Відчепись!
Кошеня знову підходить і просить м'ясо:
- Няв, няв!
Теща знову пхає його ногою:
- Іди геть!
Він знову підходить і просить м'ясо:
- Няв, няв!
Теща знову, розсердившись копає його ногою. Заходить на кухню зять.теща:
- Сідай, любий зять, я тобі пельменчиків зробила!
Зять сідає за стіл, теща накладає йому пельмені. До зятя підходить кошеня і лапкою просить пельмень:
- Няв, няв!
зять:
- На, мій хороший, з'їж пельменчик!
Кошеня радісно з'їдає пельмень і замертво падає на підлогу. Зять тещі:
- Ах, ти .....! Отруїти мене надумала?! - І як дасть тещі, та відлетіла в куток.
Тут кошеня, відкриваючи одне око:
- Yes!

Зібрав Бог трьох — англійця, москаля й українця - й каже до них: "Даю вам коней, хто скільки кілометрів здолає, той стільки землі й дістане". Скаче першим англієць. День проскакав. Кінь втомився. Каже: "Все, мені досить". Другим скаче москаль. День скаче, два. На третій загнав коня. "Ну що", - каже - "мені вистачить". Третім скаче українець. Скаче день, два, на третій загнав коня. Став бігти. Годину біжить, дві, п’ять. Упав. Почав повзти. Годину повзе, другу, третю. Вже більше не може. Знімає шапку й з усієї сили кидає вперед: "А там іще бурячки посаджу!"

- Доню, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж!
- А мені не потрібен заможний красень, тату!
- Я не про те. Пожалій хлопця, йому й так перепало від життя!

- Ало, мам, тут тато каву розлив на білий рушник. Замочити його чи що?
- Батька не чіпай, а рушник в машинку кинь, ввечері прийду, сама розберуся.

Вчора відключили світло …
Дві години провів без Інтернету …
Поспілкувався зі своєю сім’єю, виявляється, - дуже приємні люди.

У світі є 3 істоти, які ніколи не мерзнуть при мінус 15:
- пінгвіни;
- полярні ведмеді;
- і дівки у міні-спідницях без шапки.

- Кохана, а цей борщ сьогоднішній?
- Я тобі навіть більше скажу, він і завтрашній!

Жінка зупинила машину, але попереджає, що грошей не має...
Водій: Та нічого, сідайте, якось розрахуєтесь. Заїхав до лісу, витягує із багажника покривало, і стелить...
Жінка:Та ви що! Як можна! У мене чоловік і 2 дітей!
Водій: А у мене 50 кроликів, рвіть траву...

Фермер приходить на ставок порибалити.
Бачить, що там голяка купаються дівчата, вони бачать його, верещать:
- Іди - ми не виліземо з води, поки ти не підеш!
Він відповідає:
- Потрібні ви мені ... Я тільки хотів погодувати свого крокодила...

У німецькому магазині пропала іграшка. Почалися ревізії, перевірки ...
В Україні пропало 100 гектарів елітного лісу. У пояснювальній написано всього одне слово: «Бобри!».

Фраза "Я тебе ніколи не забуду" звучить ніжно і лагідно. А ось фраза "Я тебе запам'ятаю" - вже якось загрозливо. Хоча суть та сама :)

Дід бив - не розбив, баба била - не розбила. Н0КІА 3310.

- Ось це від втоми, це від нервового напруження, а це від депресії.
- Спасибі, лікарю. А у вас крім віскі нічого немає?

- Вовочка, що таке "Світить, але не гріє"?
- 15 років суворого режиму.

- Ех ... Душа болить!
- А ти її лікуєш?
- Коли лікую, болить печінка ...

Гасло українських будівельників, студентів і простих смертних:
"Головне, не добре зробити роботу, головне вміти пояснити чому погано вийшло"

Маленький Вовочка просить старшого брата:
- Попроси в мами грошей на “снікерс”!
- Попроси сам…Мама не тільки моя, але і твоя…
- Так-то воно так, але ти з нею довше знайомий!

- Тату, мені щось треба тобі сказати.
- Тільки чітко і лаконічно!
- Сто гривень.

- Які три слова найчастіше зустрічаються по всьому світу?
- Я тебе люблю?
- Made in China…

Спочатку мама мені говорила, коли я йшов гуляти:
- Довго не гуляй.
Потім:
- Багато не пий.
А зараз:
- Тільки прийди додому.

В маршрутці бабця довго і пристально дивилась на студента, який жує жувачку... Дивилась - дивилась і каже:
- Дарма ти, синок, мені це все розказуєш, я ж глуха...

- Вчора в нашу квартиру заліз злодій.
- І що? Взяв щось?
- Та де там! Лежить у лікарні. Дружина думала, що це я повернувся так пізно...

Професор на лекції питає: "Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?"
- Воду!! - відповідає студент
- А чому?
- Бо баран!

Блондинка скаржиться:
— Мій комп’ютер не бачить принтер. Я вже й монітор до нього повернула, а він однаково пише, що не бачить. Що мені робити?
— Пальцем покажи.

Їде забита маршрутка! В блондинки дзвонить телефон. Вона починає ритися в сумочці. Довго перебирає все догори ногами, але не знаходить. Пауза... Потім знову починає дзвонити, і знову починає ритися в сумочці. Після 20 секунд пошуку видає фразу, яка звалила усіх наповал:
- Напевно вдома забула!

Помирає старий єврей.
Слабким голосом запитує:
- Моя дружина тут?
- Так, коханий!
- А діти тут?
- Так, тату!
- А внуки тут?
- Тут, дідусю!
- Так чого тоді на кухні світло горить?

Дивний випадок відбувся минулої ночі в сім'ї Івана і Галі. Несподівано, людським голосом заговорила... шафа!
“У мене з переляку аж волосся на голові встало дибки!” – згадує Іван.
Шафа говорить: “Галя, твій заснув уже?”
Дружина: “Заснув по ходу...”
Шафа: “Ну, тоді я піду потихеньку...”
І тут я не витримав і як закричу:
- Куди це “піду” ?! Я за тебе ще кредит не виплатив!

Спіймали туземці китайця, японця і українця.
Вождь говорить:
- Ми з ваших шкур зробимо човен, а самих з'їмо, вибирайте як помрете.
Китаєць вибрав пістолет, застрелився. Японець вибрав самурайський меч, зробив харакірі. А українець вилку і почав себе протикати з криками:
- Фіг вам, а не човен.

Дівчина в автобусі тримає на колінах котеня і ніжно його гладить. Сидячий напроти чоловік говорить з натяком:
- Хотів би я опинитися на місці вашого кошеняти!
- Ну це навряд чи: я везу його до ветеринара на кастрацію..

- Ваша дочка на всіх перервах бігає за хлопчиками!
- Але в її віці всі бігають за хлопчиками.
- Але ж не з ножем!?

Що таке п'ятниця 13-е?
- Це коли відьми, русалки і кікімори збираються разом та влаштовують шабаш.
- Ти п'ятницю 13-е не плутай з 8 березня.

Хлопчик-геній закінчив школу в 13, університет в 16, аспірантуру в 17, а потім 10 років переховувався від воєнкома в лісі.

Їде дівчина в автобусі. Треба передати гроші за квиток. Поруч стоїть інша дівчина. Як до неї звернутися - на ти або на ви?
Розмірковує логічно: цей автобус - експрес. Якщо дівчина не вийшла на попередній зупинці, значить, їде в мій мікрорайон. Їде з пляшкою вина, значить, до чоловіка. Пляшка дорога, значить, їде до красивого чоловіка. У нашому мікрорайоні двоє красивих чоловіків: мій чоловік і мій коханець. До коханця їхати не може, бо я сама до нього їду. Значить, вона їде до мого чоловіка. У мого нього дві коханки: Юля та Катя. Катя зараз у відрядженні, тоді...
-Юля, передай за квиток!
Дівчина (ошелешено):
- Звідки Ви мене знаєте?!

А кажуть, що жіночої логіки не існує... Ще й як існує!

http://picua.org/img/2018-01/11/5t4k...cva7loms38.jpg

Приходить мандавошка у райсобез і каже:
-Я не маю, де жити!
-Як не маєте? Адже Ви десь до тепер жили?..
-Та я жила у Петра в бороді, а тепер Петро старий, Борода рідка, неохайна... А в мене астма.
-А Ви перейдіть до Анни, і поверхом нижче...
Проходить три дні- знову подруга на порозі...
- Що вже сталося?
-Я знову не маю де жити...
-Ну та якось жили...
- Та все було добре на новій квартирі, але Петрові вуса прокурені, а в мене астма...