Україна надзвичайна.

http://i.piccy.info/i8/b7338c5c56f29...033712_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-09-21-20...00x300-r/i.gif

Не дивлячись на те, що з усіх боків українцям намагаються довести, що вони ні на що не здатні, що найкращий вихід для них – «валити з цієї країни якомога швидше», що дивитися в Україні немає на що і світові на нас начхати, цифри статистики та факти говорять нам речі абсолютно протилежні.

Найбільша країна, що знаходиться в Європі. Країна, що займає 0,41% світової території суші, в якій мешкає 0,85% населення планети та яка приносить 0,20% світового валового національного продукту. Країна, на території якої зосереджена чверть всіх запасів чорнозему на Землі. Країна, яка входить до трійки найбільших постачальників ячменю, є одним з найпотужніших виробників зерна та разом із Францією, Німеччиною та США є одним з найбільших виробників цукрового буряка. Наша країна входить до сімки найпотужніших у світі виробників рослинної олії, свинини, цукру та картоплі. Сотні видатних українців були та залишаються творцями світової історії. Художники та науковці, політики та композитори, актори та письменники – всі вони дають нам можливість за кордоном чи в себе вдома з гордістю сказати: «Я – українець!»

Унікальні факти в Україні...

Першим вищим навчальним закладом в Україні була Острозька колегія, що була заснована у м. Острог князем Костянтином Острозьким у 1576 р. Тоді це були єдині вищі навчальні заклади у східнослов’янському світі.

http://i.piccy.info/i8/aa80e6de9af2f...bg_284x211.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-09-21-20...84x211-r/i.gif

Найдовша печера України носить назву «Оптимістична» і знаходиться на Поділлі. Це гіпсова печера на глибині 20 м протяжністю 216 км. Найдовша гіпсова печера у світі і друга за протяжністю взагалі, вона поступається лише Мамонтовій печері в США.

В Україні, в містечку Рахові, в оточенні мальовничих Карпат знаходиться географічний центр Європи.

Найстарішим деревом в Україні вважається 1300-річний дуб в урочищі Юзефін Рівненської області.

Українці зробили найбільший у світі келих для шампанського об’ємом в 56,25 л. Як пити шампанське з такого келиха, поки незрозуміло, але це ще один офіційний світовий рекорд Гіннесса від українців.

Третій найвідвідуваніший у світі Макдональдс знаходиться в Києві біля залізничного вокзалу. Цей заклад незмінно потрапляє до п’ятірки найбільш жвавих Макдональдсів світу.

Територією України пролягав один з найбільших історичних транспортних шляхів — «шлях із варяг у греки» — система річкових шляхів і волоків між ними завдовжки 3 тис. км, що пов’язувала північні землі Давньої Русі з південними руськими землями та Балтійське море з Чорним. Протягом усієї давньої історії Україна-Русь виступала мостом між світами Східної Європи і Давнім Сходом, Європою античною, візантійською і латинською.

Україна посідає четверте місце у світі за кількістю громадян з вищою освітою. Населення України належить до найбільш освічених, а кількість людей з вищою освітою на душу населення — вища за середньоєвропейський рівень.

Новенькі бісс ключі 22.09.13р tvsat-prof

http://i.piccy.info/i8/e4a54a22e127c...a_9dfa2087.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-09-23-06...00x200-r/i.gif

- Добре домовились, як я тебе впізнаю?
- Я буду в чорній шапці і синіх джинсах, зріст приблизно 185, вага 84.
- Ок, я буду в чорній куртці з вагами і рулеткою.
----------------------------------
Якщо вам дівчина пише
''я зрозуміла'', не вірте, це
- спам!
-----------------------------------
1 хто прокоментує -
поставлю на аву її (його)
фото на 3 дні.
2 - напишу на стіні, що
люблю її (його).
-----------------------------------
-Мам, а можна я з 5 поверху
стрибну?
- А ти уроки зробила?
------------------------------------
- Що таке червоне і шкідливо
для зубів?
- Цегла.
------------------------------------
Присвячується усім дівчатам, які кажуть: "Всі хлопці однакові".
Була б порядною дівчиною, всіх хлопців би не знала!

http://i.piccy.info/i8/1f96c124e2a57...a_9dfa2087.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-09-24-01...00x200-r/i.gif

Я похмеляюсь так, що
бодун переноситься на
завтра.
------------------------------------------
- Привіт !
- Так.
- Потрібно говорити "привіт",
а не "так"! Ти вдома?
- Привіт.
-----------------------------------------
Мама трансвестита не знала, як реагувати на ситуацію: ніби і цвях в будинку заб'є, і помадою поділиться...
-----------------------------------------
Єдиний наказ, який я готова виконувати в будь-який час дня і ночі без відмовок, це "Спи".
----------------------------------------
7 ознак того, що діснеєвський
мультик Вінні Пух пропагує
наркотики:
1. Ослик Іа-Іа - йому все по
барабану, у нього сповільнені
реакції і виражена відсутність
мотивації - конопля
2. П'ятачок - всього боїться і
страждає манією
переслідування - гриби
3. Кролик - скрізь суне свій
великий ніс, все йому треба -
кокаїн
4. Тигра - не може стояти
спокійно, постійно стрибає і
кричить ніколи не
втомлюючись - екстазі
5. Крістофер Робен може
розмовляти з тваринами-
вживає галюциногени
6. Вінні Пух - любить солодке,
має воістину безмежну
фантазію - LSD
7. Сова - завжди приходить на
допомогу, якщо у когось
"проблеми" - дилер ...
-----------------------------------------
- Це чорна смородина?
- Так!
- А чому вона червона?
- Бо вона ще зелена.
------------------------------------------
Рота «Беркута» ліквідувала
поле коноплі, площею у 2
гектари. Після чого оголосила
себе дивізією і відправилась
у космос воювати з
покемонами.

Долина нарцисів – один з найкрасивіших куточків України, жива легенда Закарпаття....

http://i.piccy.info/i8/14be61d1ff07f...2/4056_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-09-25-05...00x334-r/i.gif

Долина нарцисів вважається одним з найкрасивіших і вражаючих пейзажів в Закарпатті. У період цвітіння в травні кожен день сюди приїжджають тисячі туристів з усіх куточків країни і навіть з-за кордону. Це унікальний природний об’єкт, другого такого немає ніде в світі.

Розташована всього в чотирьох кілометрах від старовинного міста Хуста в урочищі Кіреші Долина нарцисів є єдиною в своєму роді. Дикий вузьколистий нарцис – це рідкісна рослина, занесена до Червоної Книги, і тільки тут він виростає всього в 200 метрах над рівнем моря. Інші подібні долини можна знайти в Альпах, гірських районах Балканських країн та Румунії, однак вони займають набагато меншу площу і розташовані на висоті близько 2 тисяч метрів над рівнем моря. Тому Долина нарцисів в Хусті і не має аналогів – білі квіткові килими вистилають в період цвітіння нарциса територію більш ніж в 170 гектарів!

Утворилася Долина нарцисів в Льодовиковий період. Величезний пласт землі сповз з гір, а коли почав сходити і лід, в долину стікали численні потоки води, тому гірським нарцисам і вдалося акліматизуватися в низовини. Однак існує й інша версія появи красивій долини.

Згідно з легендою, саме тут – в долині річки Хустець глянув на своє відображення син німфи і річкового божества Кефісса, надзвичайно красивий, але жорстокий юнак Нарцис. Наповнившись нудиться любов’ю до самого себе, він зачах і помер від серцевої туги, а на місці його загибелі і виріс чудовий квітка з холодною красою та одурманюючих ароматом. З часом з однієї квітки в Хустсько-Солотвинської долини утворилися цілі поля нарцисів, повітряним, ніжним білим хмарою вкривають зелені простори навесні.

Нарцис – квітка непроста, в різних культурах має різні значення, оспіваний багатьма поетами і письменниками. Його називали дурманним, приголомшливим, сонячним, ніжним, холодним. У стародавніх греків нарцис символізував смуток і смерть, у римлян він вважався квіткою переможців, Плутон вважав його символом швидкоплинності любові, а в Стародавній Персії його називали «красивим оком», «створенням краси і безсмертною насолодою». У цієї квітки маса епітетів і безліч значень, йому приписується навіть здатність зцілювати людини, дарувати гарний настрій і позбавляти від тривоги, смутку і депресії.

Яке б значення в різних культурах не мав нарцис, всі гості Долини нарцисів сходяться в одному – в період цвітіння відкривається перед очима ніжна, урочиста, світла і мальовнича картина вражає уяву, а поширюється за сотні метрів аромат чарує. Поєднання вражаючого пейзажу і неземних пахощів переносить в казковий світ краси і світла. Просторі поля, вкриті білим квітковим килимом, назавжди запам’ятовуються гостям чарівного місця, створеного самою природою.

З 1992 року Долина нарцисів стала частиною іншої пам’ятки Україні – Карпатського біосферного заповідника. Зникали з лиця землі квіти, як і букові ліси, альпійські і субальпійські луки взяло під охорону ЮНЕСКО. Сьогодні заповідник займає величезну територію майже в 58 000 гектарів, але Долина нарцисів, не дивлячись на це, вважається найбільш вражаючим його куточком. Побачити красу цієї неймовірної пам’ятки Закарпаття , відчути її пахощі і наповнитися відчуттям краси і єднання з природою просто: все, що для цього потрібно – просто сюди приїхати.

http://i.piccy.info/i8/a408f8eb89550...2/4059_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-09-25-05...72x354-r/i.gif

http://i.piccy.info/i8/1cb48c13e394a...a_9dfa2087.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-09-25-06...00x200-r/i.gif

Підручник 10 класу з
Української мови, вправа №
320:
Поясніть значення прислів'я:
"Уміла рука і в ночі не
схибить"
-------------------------------------
Пожежник Петро, стояв і нічого не робив. Банк горів - кредит гасився
-------------------------------------
- Ура! Експеримент з гандофоном пройшов успішно!
- З чим?!
- Я надів на телефон презерватив, засунув його в акваріум і фоткав рибок! :)
------------------------------------
Сьогодні йду по місту з сокирою в руках і посмішкою на обличчі - дорогу давали навіть трамваї. Висновок: усміхайся людям, і вони стануть добрішими.
------------------------------------
Будь простіше, і люди до
тебе потягнуться, -
говорила дівчинка
підручнику з алгебри.
------------------------------------
- Я сьогодні вчив уроки до 4-х годин ночі.
- О-о-о, молодець!
- У 3:50 почав ...

Миколо, а куди стріляти?
-де матюк, туди і стріляй!

Дружина, збираючи чоловіка на
рибалку, напучує: - "Головне в
рибалці ЩО? Головне - не
переплутай наживку з закускою, і
ще, не давай телефон жодній щуці,
не хвали дружину, не пересмаж шашлик, не попечись в лазні. І
найголовніше - не дзвони мені! Я з
дівками на полювання! "

Прийшли вівці до голови колгоспу:
- Сергію Петровичу, давай довідку,
що ми велика рогата худоба!
- Та ви що, овечки, зовсім з глузду
з'їхали? З яких це пір?
- Не даси?! Ми тоді голодування оголосимо! Не буде тобі ні вовни, ні
сиру, ні м’яса …
- Так нате, нате, божевільні …
Через тиждень приходить
колгоспний бик-заплідник.
Розмахуючи перед носом голови папірцем:
- Ти цей папірець підписував?!
- Так змусили ж …
- Тоді займися ними сам, в мене
коліна вже болять!

Це Україна ! Це Хмельницький
http://cs14111.vk.me/c540100/v540100...2emgjCKFn8.jpg

http://i.piccy.info/i8/2acfcb2c83fe9...a_9dfa2087.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-09-26-04...00x200-r/i.gif

То всьо фігня, і всьо до сраки, і та любов і тії маки, і та хатина край села… є тільки ти і тільки я… і ти до сраки, тільки я.
-------------------------------
Різниця між дівчиною в "ці дні" і терористом, в тому, що з терористами ще можна вести переговори.
--------------------------------
Знали б вони всі, як записані у мене в телефоні, ніколи б не дзвонили.
-------------------------------
Вона завжди карколомно виглядає, мило посміхається, фліртує, всі хлопці без розуму від неї ... і лише найближча подруга знає, що насправді вона - Федір.
-------------------------------
З'їла тільки одну цукерочку.
І ТУТ ПОНЕСЛООСЬ.
-------------------------------
Закінчивши медінститут, він став боятися лікарів ... особливо, своїх однокурсників.
-------------------------------
Якщо вам погано - міцно обійміть кота. От і все. Тепер погано не тільки вам, але і коту.

http://i.piccy.info/i8/b30b4d848c146...slj7Cs_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-09-25-14...87x343-r/i.gif

Коли їдеш повз собаку на велосипеді, НЕ крути педалі.

http://i.piccy.info/i8/cbeb221a29030...a_9dfa2087.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-09-27-02...00x200-r/i.gif

На мою думку, будь-яка стаття "Кримінального кодексу України" має починатися зі слів " Якщо спіймають".
---------------------------------
Дитинство - це коли ти не паришся з за чиїхось думок. Тобі просто плювати, обсипав виродка піском і все.
---------------------------------
Так хочу "Мерседес", а грошей хватає тільки на Сімьорку... і то на "Балтику".
---------------------------------
Середньостатистичний німець випиває у рік 250 літрів пива.
Походу в Україні середньостатистичні німці навчаються у 9-му класі.
---------------------------------
Що таке успіх?
в 4 роки: якщо не пісяєш в штани
в 12 років: якщо в тебе є друзі
в 20 років: якщо займаєшся сексом
в 35 років: якщо багато заробляєш
в 60 років: якщо займаєшся сексом
в 70 років: якщо в тебе є друзі
в 80 років: якщо не пісяєш в штани.
-----------------------------------
Не чекайте дива, чудіть самі.

Урок Української Мови в школі:
Вчителька:
- Діти, сьогодні на уроці ми будемо
складати речення з закінченням
"Ся".
Встає Маша: - "Музика льється"
Вчителька:
- Добре Маша, сідай, 5!
Встає Вова:
- Корова лізе на акацію...
Вчителька: - Вова, а де "Ся" ?
Вова:
- Зараз Йобнеться!

"місто мрій"

P.S.Наталіна(псевдо),це поэтеса, патріот, символ української нації, далеко від нас, з великою любов'ю в серці до України.

http://i.piccy.info/i8/00eed2484a441...a_9dfa2087.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-09-28-09...00x200-r/i.gif


Кішка, забута господарями
при переїзді, подолала 4000
кілометрів і загризла цих
гадів уві сні.
--------------------------------------------
- Мій хлопець покинув мене
через гучну музику і постійні
п'янки
- В тебе був хлопець?!
- Я сама ахуєла
--------------------------------------------
Зі мною перестав розмовляти психіатр, адже я його майже переконав, що у пельменів є своя цивілізація
--------------------------------------------
- Офіціант, можна ще трохи посмажити цю курку?
- Хіба вона погано просмажена?
- Я не знаю, але вона в мене салат їсть
--------------------------------------------
Їсть чоловік яблука, вибирає звідти насіння і кладе собі до кишені. Прапорщик побачив це і цікавиться, мовляв, для чого. Чоловік каже:
- А це насіння у мене потім куплять - воно ж інтелект підвищує.
- О, а може, ти мені одне продаси?
- Бери. Одна штучка 10 гривень. Прапорщик з'їв одну насінину і каже:
- Та за 10 гривень я міг два кілограми яблук купити!
- От бачиш: відразу розумнішим став!

http://i.piccy.info/i8/e3f0cfd1afa47...a_9dfa2087.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-09-29-03...00x200-r/i.gif

- Ви вбили 17 осіб. Що Ви
скажете в своє виправдання?
- 7 ранку. Четвер.
----------------------------------
Зустрілися на тому світі три водії німець,француз і українець.
Питає француз німця:
-Як ти сюди потрапив?
-Та,купив собі найновішу БМВ, трохи випив і не розминувся з стовпом.І,ось.
Питає німець у француза:
-А,як ти сюди попав?
-Купив собі ламборджині,ну і теж любив трохи випити і потрапив у ДТП.І,ось я тут.
-Ну а,як ти сюди потрапив?-питають у українця.
-Купив собі лексус і здох з голоду.
----------------------------------
- Я жахливо турбуюся про чоловіка, - каже жінка сусідці.
- Пішов на річку кота топити...
- І що?
- Кіт вже годину, як додому повернувся.
-----------------------------------
Петро Налисник добавив 1202 фотографії в альбом "Якщо чесно, не дуже люблю фоткатись".
Ліда Нікітенко
----------------------------------
Дві подружки:
- Як ти змогла при всіх назвати мене дурою?!
- Вибач, я не знала, що ти це приховуєш.

ха ха

http://i.piccy.info/i8/928fe616b4f96...rd4zeHp_2g.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-09-29-21.../50x50-r/i.gif
Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися ?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам’ятник Бандері !!!
- Добре, завтра буде.
На слідуючий день зібралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як Хмельницький !!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно !?
- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій – голова москаля!!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова буду псуватись.
-НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!
-----------------------------------
Сидять два електрики на стовпі і сперечаються:
- Земля
- Ні, фаза!
Повз йде старенька бабуся. Електрики їй:
- Бабцю, подай провід.
Старенька подала їм провід і пішла далі.
- Я ж казав “земля”, а ти “фаза, фаза”!
----------------------------------
Cтою, курю на балконі. Попельнички під рукою не було, тому кинув бичок з вікна.
А внизу йшов якийсь маленький хлопчик, років десяти, напевно. І недопалок падає прямо біля його ніг. Він голову
задирає і кричить мені:
- Дядечку, бички з балкона кидати не можна. Це не гарно! І, знаєте, мені так не по собі стало …
Я не полінувався, одягнувся, спустився вниз з сьомого поверху і дав припиздона цьому хлопчику. Ще, блять, вчити мене буде, засранець…
-----------------------------------
Ще 10 років таких цін і зарплат, і замість перепису населення буде перекличка
----------------------------------
Озеро…Мужик заліз у воду,чує щось хап його за ‘достоїнство’ і голос:
- Плюс один чи мінус один??
Той думає:краще забагато ніж замало,каже:
- Плюс один.
Відпустило.Вилазить на берег,а в нього 2 достоінства..Друг каже:мовляв,лізь знов туди і як буде питати голос,скажеш ‘мінус один’
Лізе знов..І тут ще раз:хап його за достоінство.Мужик чекає..І тут голосок такий єхидний:
- Плюс 2 чи мінус 2?
-----------------------------------
Сиджу якось в кінотеатрі, загасили світло, а з заді мене сидить молода пара:
Вона:
- Давай витягуй.
Він:
- Ти що, прямо тут, так якось.
Вона:
- Дибіл, я про пиво!
-----------------------------------
Приходить Вовочка з синяком під оком. І каже татові:
- Тат, я сьогодні в автобусі тьоті на ногу наступив.
- А вона що?!
- Вона дала мені цукерку.
- А ти?!
- А я ще раз наступив.

http://i.piccy.info/i8/2c836eb72772d...a_9dfa2087.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-10-01-09...00x200-r/i.gif

Дві подружки:
- Як ти змогла при всіх назвати мене дурою?!
- Вибач, я не знала, що ти це приховуєш.
----------------------------------
- Валєра, та припини ти вертітись, а то я приб'ю цвяхами і другу ногу...
----------------------------------
Хлопчик, вихований блогерами, довів вчительку до істерики коментарями в щоденнику.
----------------------------------
На уроці англійської:
- Sit down.
- Що він сказав?
- Сідай, даун.
----------------------------------
Один приятель - іншому:
- Прикинь, як ми обидва з
дружиною вчора обламалися!
Лежимо з нею в ліжку після
сексу - куримо. Раптом - стук у
двері. Ми обидва схопилися і
в шафу як кинемось ...-
----------------------------------
- Ти занадто багато смієшся. Це
несерйозно.
- А ти занадто серйозний. Це не
смішно.
----------------------------------
Якщо падає виделка, значить прийде жінка. Якщо ніж - то чоловік. А якщо падає настрій, значить прийшов ранок понеділка.
------------------------------------
Дружина:
— Як набридли ці наші скандали!
Чоловік:
— Хочеш, просто мовчки морду наб’ю?

Чому ти львів'янин?
Тому що:
- ти знаєш що таке "мешти",
"філіжанка", "коліжанка",
"шпондер" "кубіта" тощо;
- в тебе є тільки один "універ"; - "український рамадан" - для тебе
починається від Романа і триває до
Йордана;
- ти знаєш що таке "Високий Замок"
і скільки туди пертись;
- тобі відома така вулиця як Кульпарківська, і розумієш, що це
не тільки вулиця;
- тому, що Сихів-це далеко,
"Південний" - це ринок, а
"Левандівка" - то район;
- тебе неможливо здивувати погодою і ти завжди морально
готовий до того, що через півгодини
може піти дощ, потім сніг, а за ним
ураган;
- в компанії після енної чарки ти без
проблем можеш заспівати "А вона" і "там під Львіським замком", навіть
якщо в тебе нема ні голосу, ні слуху;
- ти знаєш, що "криївка" уже не
"фонтан", але милостиво
обговорюєш з друзями з інших міст
чутки та легенди про це місце; - не залежно від віку та відношення
до релігії ти знаєш тисячу і один
спосіб привітатись та правильно
відповісти на привітання, включно з
"слава Україні", "дай Боже" та
"Христос Воскрес"; - ти принципово проклинаєш "нову
транспортну систему" і по
можливості їздиш трамваями;
- ти толерантно ставишся до
представників інших націй, проте
знаєш як мінімум п'ять анекдотів про москалів.
Ти любиш свою Україну і Львів
понад усе.

Найчарівніші місця України....

Софіївка....

http://i.piccy.info/i8/1ea8d67c17d78...40x426_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-10-01-21...00x333-r/i.gif

Місце, що стало живим пам’ятником коханню та неодноразово входить у різноманітнірейтинги романтичних місць, також заслуговує на те, аби бути присутнім у обовязковому to-do списку для відвідувань в Україні. Розташований на півдорозі з Києва до Одеси, парк Софіївка – це хороша можливість побувати наодинці з природою та прислухатись до всього, що коїться у вас всередині. Подалі від міського гамору та зайвих вух, ви нарешті отримаєте шанс знайти відповіді на ті питання, які давно шукали.

http://i.piccy.info/i8/3b2e49d6ad5db...rd4zeHp_2g.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-10-01-20.../50x50-r/i.gif
Сварка в мережі:
- Жодній твоїй букві не вірю! ... Не підвищуй на мене шрифт! ... І не тикай в мене знаками оклику!
----------------------------------
Учителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовачка невідривно дивиться на цей кулон. Нарешті вчителька не витримує й запитує:
- Вовачко, тобі що, літачок подобається?
- Ні, аеродром!
----------------------------------
Сміх продовжує життя! Так що з ножем у спині і з арматурою в голові, сміючись, можна добігти до лікарні
----------------------------------
Найпопулярніша поза в
Україні - поза зоною
досяжності.
----------------------------------
Народна прикмета: якщо з похмілля зранку зубна щітка не вміщується у рота - то значить вона для взуття
------------------------------------
- Я не був п'яний!
- Чувак, ти ходив по хаті відкриваючи шафи і шукаючи вхід до Нарнії.
------------------------------------
- Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит?
- Українська.
- Чому?
- Половина українців і досі не можуть її вивчити.
-----------------------------------
Люблю тих, хто любить мене.

Стоїть даїшнник на дорозі, зупиняє
машини.
Все так класно,день вдався! І тут він
зупиняє фуру:
-Куди їдем,шо везем, документи…
Заглядає в кабіну,а збоку водія сидить мавпа,той зразу:тіпа
неможна,штраф…
А водій до ньго й каже:
-Ось, в тебе жінка вдома є!
Садить мавпу собі на коліна,і вона
йому сосе. Він вдарив її по голові- вона швидше сосе,ще раз ще
швидше, і перед тим як кінчати ще
раз. Відсадив її набік, і каже до
даїшника:
-А ти попробувати хочеш?
Даїшник: -Ні!!! ти дуже сильно по голові б’єш.

У таборі німці ведуть жидів до
газової камери, один з конвоїрів
бачить як мале жиденя несе з
собою цуцика. Конвоїр підбігає до
нього і з обуренням кричить:
- Садюга, відпусти собаку!


У Таращанському лісі було
знайдено труп відомого
українського політика Олександра
Мороза. Шия в нього була обв’язана
русою косою, в спині була
помаранчова сокира, а з жопи стирчала цукерка “Рошен”.
“Такого жахливого самогубства в
Україні не було вже дуже давно” –
заявляє міністр внутрішніх справ
Юрій Луценко…