|
Розказує учитель про сенс життя. Під кінець уроку він задає класу запитання. Щоб ви хотіли б щоб про вас сказали коли ви помрете? Встає Галя і каже:
-Ну що я була гарним хірургом, багатьох людей врятувала. Встає Вітя і каже: - Що я був гарним вчителем, багатьох дітей навчав. Встає Вовочка і каже: - Дивіться, він рухається! |
Сиджу в універі на кафедрі, дивлюся порево:) на ноуті. Заходить колега - молодий викладач. Швиденько мишкою перетягую відеопрогравач за межі екрана: піде - додивлюся. Колега просить дати ноут - пару провести, свій дома сп'яну забув, дуже спішить. Швидко йому пояснюю, що і як, запускаю OpenOffice із лекцією, кажу: просто з'єднай із проектором - забув, що не у Вінді. Колега забирає ноут і летить на пару. Аудиторія зроблена так, що лектор зображення проетора не бачить.
І ось картина: знайомий під'єднує проектор, питає студентів, чи їм видно. Ті відповідають, що так. Він півтори години розпинався (без перерви, бо запізнився) щодо своєї лекції, а на екрані в цей час)))))))) так, вона. Прийшов, віддав ноут, каже: "Так тихо вони в нього ще не сиділи, весь час на екран дивилися, загалом, - каже, - дуже собою задоволений". Оце сиджу і думаю: розказувати йому чи ні? |
Вовочка приходить в аптеку:
- Дайте мені пачку презервативів! - По-перше, це не для дітей, – відповідають у аптеці, – а по-друге нехай прийде тато і візьме потрібний розмір. - По-перше, це не для дітей, а від дітей, а по-друге це не для тата, а мама їде на курорт, і які там будуть розміри, вона ще не знає. |
Після заяв, що міліцію перейменують в поліцію, сильно розпереживались медики…
|
Фінал Євро 2012р Україна – Німеччина.
На поле виходять німці і один Шевченко сильно під мухою. Суддя хоче починати поєдинок, але Шева сам грати не хоче. Тут з трибун виривається український єврей і уточняє всю ситуацію, мол наші так відмічали перемогу в півфіналі, шо всі бухі проспали. В результаті матч починається. В нашій команді Шевченко і єврей… …вісімдесять шоста хвилина, рахунок 40 : 0 і поки одинадцять істиних арійців ловлять єврея, Шевченко забиває сорок перший голлллллллллллллл!!!!!!!! |
Дитина підбігає до матері і питає:
- Мама, а хіба витверезник згорів? - Ні звичайно! А чому ти питаєш? - А чому ж тоді тато йде по вулиці і співає: “Враги сожгли родную хату!” |
Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати. Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить:
- А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив! - Та що ви таке дурне говорити, куме!? - Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає!!! Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі. - Куме, бляха, та то ви на ЖАБУ насрали !!! |
Англо-український словник:
Wе аrе thе сhаmрiоns – Ми шампіньйони. Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи, купи дитину, дитина – хороша покупка. Lеt’s hаvе а раrtу – Давайте організуємо партію! I lоvе уоu, bаbу! – Я люблю вас, баби! |
Йде чоловік вночі по цвинтарі і їсть пиріжок. Несподівано з темноти витягується рука і роздається страшний крик:
- ДАЙ!!! - Щ-щщ-о, п-п-п-пир-р-ррр-ріж-жок? - Ні. Паперу!!! |
Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати.
Звязується з диспетчером: Вгадай, хто? Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає: Вгадай, куди? |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 11:17. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010