- Приїжджай у гості!
- Та ну, знову нап'ємся...
- Ну і що?
- Вмієш ти вмовляти! Їду.

Змія вкусила Віталія Кличка, але, побачивши його погляд, відсмоктала отруту назад.

http://picua.org/img/2018-01/14/k6yi...rq4yuwn7xi.jpg

Анекдоти на Новий рік 2018

-Дорогий дідусь Мороз! Пише тобі хлопчик Антон. Прошу, дочитай це лист до кінця. Це не спам, це реальна можливість заробити

-Китайці першими зрозуміли, що починати нове життя — худнути і кидати пити — з 1 січня нереально. Ось чому китайський НГ в кінці січня.

- Новорічна фраза для пікапа: — Можна тебе сфоткати, щоб я міг показати Діду Морозу, чого я хочу на Новий рік?

-Купив ялинку 31 грудня. Чи можу я в відповідності з законом про Захист споживачів у строк до 13 січня повернути ялинку не підійшла?

-Вчора на корпоративі керівництво у вітальній промові побажав нам мати в 2018 році повні кишені оптимізму. Ось тепер сидимо, думаємо: а гроші платити вони збираються, чи як?

-Чемпіона зі складання кубика Рубіка випадково залишили одного за новорічним столом, і він за десять хвилин зібрав з салату «Олів'є» полбатона докторської ковбаси, п'ять варених картоплин, три морквини, п'ять яєць, чотири солоних огірка, півбанки зеленого горошку і пакетик майонезу.

- Святкування Нового року подібно до першого сексуального досвіду: довгий, хвилююче очікування змінюється подивом — і це все?

— Дорога, у холодильнику миша повісилася! — Не чіпай, це на Новий рік!

-З доповіді в держдепі США: — Поки що важко розшифрувати, що страшного каже російський президент свого народу в новорічному зверненні. Але вони після цього йдуть в запій на два тижні.

-Підсумки 2017 року: — І що це було? — Чим відрізняється російський кіт від європейського? — Тим, що російський кіт на генетичному рівні розуміє, що нявкати і просити їжі вранці 1-го січня, не те, щоб абсолютно марно, але й небезпечно для життя

-Проблема дитинства: як би голосно не кричав, ялинка з першого разу не загориться.

-Економіст Петренко, що з'явився на новорічний корпоратив з відеокамерою, несподівано на наступний день, за обіцянку негайно знищити диск – оригінал з відеозйомкою, отримав наступні матеріальні блага: збільшення зарплати у півтора рази (від шефа), путівку в Геленджик (від Ганни Петрівни – голови профкому), 29567 рублів (все, що було у кишенях у Петра Івановича, прийшов вчора з Ганною Петрівною), пляшку французького коньяку (від водія Володі і бухгалтерки Галочки), — довгий, багатообіцяючий поцілунок (від секретарки шефа).

-Якщо Новий рік на носі, ялинка в будинку, мандарини в холодильнику, а радості немає як немає — значить, приблизно від 3 до 10 років тому ви забули завести дитину.

-Ваш син вже вийшов із віку походів на ялинку, якщо він відмовляється йти, аргументуючи це тим, що «начальник не відпустить».

— Дід Мороз, прошу тебе, подаруй мені конструктор!!! — Не кричи так, внучок, Дід Мороз почує навіть шепіт — Так, але тато закрився в своїй кімнаті, і міг би не почути.

— Люба, якби кінець світу настав сьогодні, то однією проблемою точно було б менше. — Це який же? — Питання, що тобі надіти на Новий рік, відпало б само собою!

-70 відсотків людей наряджають ялинку тільки з тієї сторони, яку видно.

У далекій Англії правили Король та Королева.
І Королева мала чарівні груди, які дуже подобалися серу Ланселоту.
Йому дуже хотілося поцілувати їх.
І ось одного разу він попросив придворного мага Мерліна, чи не може він допомогти йому в його бажанні.
Мерлін погодився, але сказав, що це буде коштувати Ланселоту 1000 золотих монет. Ланселот погодився не замислюючись.
Мерлін пішов у свою лабораторію і приготував рідину, яка викликала свербіння шкіри.
Потім, він непомітно пробрався до покоїв Королеви і обробив цією рідиною бюстгалтер Її Високості.
На наступний день Королева відчувала себе дуже погано: не знала куди себе подіти - так їй свербіли груди. Вона поскаржилася Королю і він одразу ж покликав за Мерліном.
Мерлін, обстеживши Королеву, сказав, що це дуже дивний випадок і, що їй допоможе тільки слина сера Ланселота.
Король послав за Ланселотом і той протягом півгодини облизував груди Королеви.
Радості Ланселота не було меж - здійснилося його заповітне бажання.
Наступного дня Мерлін прийшов за покладеним йому гонораром, але Ланселот прогнав Мерліна, не давши йому ні гроша.
І правда, не піде ж Мерлін скаржитися Королю.
Але Мерлін був хлопець не промах: на наступний вечір він обробив чарівною рідиною труси Короля...
Мораль: борги свої треба віддавати.

Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє: - Чому спереду і ззаду різні номери? - Попереду - мобільний, а ззаду - домашній.

-Радянські часи, дзвінок у двері.
Господиня відкриває і бачить сантехніка.
- Як добре, що ви прийшли. Ми чекаємо вас вже третій день!
- Виходить, я помилився. Мене послали в квартиру, де чекають вже другий місяць!

- Доброго вечора, я ваш новий сусід. От, затримався на роботі, крамниця зачинена, а у мене сіль скінчилася. Може дасте?
- Дам, звичайно, дам, проходите. А от з сіллю не допоможу, в мене самої скінчилася.

-Везе кінь віз. На возі сіно. На сіні сидять Ваня і Маня.
Маня каже:
- Вань, послухай як співають пташки! ...
Ваня:
- Які пташки! ??? Ти краще помацай, що я придумав.

-Вмираюча старенька в агонії дивиться у вікно і вимовляє: - Який чудовий захід сонця ... Зять: - Не відволікайтеся, Антоніна Петрівна, в тунель дивіться, в тунель ...

-Мама сварить доньку:
- Забороняю тобі так пізно повертатися додому! Тобі ж тільки 17 років, от я у твої роки...
- Знаю, знаю, - перебила її донька, - сиділа вдома, бо мені було п'ять місяців.

-Син запитує у батька : - Тато , а що таке гроші : Батько ( мрійливо ) : - Гроші , синку, це машина , коньяк , красиві жінки : син: - А коли немає грошей: - Трамвай , чай і твоя мама.

- Пацієнт, чому ви так кричите? Я ще навіть не доторкнувся до вашого хворого зуба! - Доктор, ви ліктем мені яйця придавили!

-Теща на дачі кричить зятю: - Ой зятек, ти не знаєш що робити при укусі отруйної змії? - Треба тримати її голову на відстані, мама, щоб вона не вкусила у відповідь.

-Відвідувач звертається до офіціанту: - Ну що це за курка? Одна шкіра та кістки? - А ви хочете з пір'ям?

- Скажи, а що таке гламурна тусовка? - Ну, це коли багато людей, Сорочки у всіх м'яті, джинси порвані і на голові все так в різні сторони. - Я ж казав, ми вчора на гламурній тусовці були, а ти "витверезник, витверезник".

-Прокидається Хоттабич з величезного бодунища. Всюди розкидані порожні пляшки, голова гуде нестерпно. Він хапається за бороду, а там немає жодної волосини, хапається за голову - вона теж лиса. На грудях теж порожньо, під пахвами - все голо. Заглядає в труси і полегшено: - А!!! На пиво залишилося...

Коли немає грошей на ресторан

http://picua.org/img/2018-01/19/ei8g...bog90lcm37.jpg

Чоловік з дружиною сидять, дивляться телевізор. Дзвінок у двері, дружина пішла відкривати. На порозі сусід.
-Розкрий халатик, я тобі 1000 баксов дам.
Дружина подумала, подумала і розкрила халатик.
Отримала зароблені долари. Повертається до чоловіка.
- Дружино, хто там?
- Та сусідка по сіль заходила.
- А я думав сусід знизу, борг приніс. 1000 доларів

http://picua.org/img/2018-01/21/raqf...ofhsqht25n.jpg

Міняю постільну білизну на нашому з чоловіком ліжку. У спальню заходить донька (чотири рочки) і питає:
- Мам, ти що робиш?
Відповідаю:
- Не бачиш, постіль міняю.
В очах дитини з'явилися іскорки подиву й лукавства, після чого послідувало питання:
- Що обістялись?

Якщо написать у ФБ: "Під час десятиградусного морозу синиці гинуть від голоду й холоду, треба їх підгодовувать", то можна отримать кілька цікавих реплік:

1. Хай їх Порох годує, барига
2. Війна йде, які синиці?
3. Пенсіонерів би краще підгодовували, вони теж гинуть від голоду й холоду
4. Платьожка за комунальні нова прийшла на 900 гривень, які синиці нахер?
5. Всі синиці підараси
6. Я читав, що синиці дохнуть від цього наоборот
7. В мене колись був случай, познайомився з дресірованою синицею, а вона мене предала потім
8. Не поможе їм те годування, це якби всиновить
9. Всі вмруть колись...
10. Синиць не треба годувать, горобців - треба
11. Я пішов годувать та впав і поламав ногу, ото роби добро як дурний...
12. Нормальні птиці полетіли в теплі краї, а ці остались, то ж це їхні проблеми///

Пенсіонерів би краще підгодовували, вони теж гинуть від голоду й холоду

Ігор, ви на 100% праві >>>>У вас руки біленьки ....

Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій...
- Це, напевно, вони ще горілку не куштували.

Якщо ти кожен день бухаєш,
ти просто білочку шукаєш,
ти не хвилюйся час прийде,
вона сама тебе знайде!

Даішник Петренко під Новий рік йде додому тепленький і бачить, як падає з вікна записочка.
Читає: "Дід Мороз, любенький, принеси мені подаруночок - нову шапочку з шарфиком. Це коштує всього 60гривень".
Даішник стоїть і думає: "А , може, насправді зробити хоч один гарний вчинок? А то тільки гроші скирдую".
Пошукав по кишенях, знайшов 30гривень і пішов з ними до малого. Відчинили йому двері, він зайшов і каже: "Де тут малий? Йому Дід Мороз передав грошики на шапочку з шарфиком".
Виходить дуже задоволений собою і бачить - знову записочка летить відтіля. Піднімає:
"Дідусю, дякую за подарунок!Тільки більше не передавай через ментів, бо вони все половинять".

- Щось невидиме, що витає в повітрі і робить нас щасливими, це - Любов.
- Необов'язково... це може бути безкоштовний WI-FI.

- Дівчино, вас як звати?
- Інна.
- А повне ім'я?
- Інокентій.

Хто не був школярем, тому не зрозуміти, як за одну перерву можна п'ять домашок списати.

Не розбивай нікому серце - воно у всіх тільки одне. Ламай кістки - їх 206.

З поліцейського телетайпу :

Слюсар Петренко, прийшовши з заводу після роботи і послухавши повідомлення дружини про те, що їх син виграв олімпіади з фізики і математики, мовчки вийшов з квартири, подзвонив в двері сусіда - математика Ціммермана, і наніс йому тілесні ушкодження без пояснення причин.

- Так.. Математика 2, фізика 2, хімія 2.. оо співи 3... Чуєш дружино - цей даун ще і співає.

Вітя підходить до Вані і питає:
- Вань, а чому в тебе голова перев'язана?
- Та комар вкусив!
- Але ж комарі не боляче кусаються!
- Так мій брат лопатою його вбив!

- Прощай моя машина ..
- Що, продаєш?
- Ні, дружина права отримала

Що буде коли буде два сонця?
- Ми станем неграми, а негри шкварками!

Мати запитує Вовочку:
- Навіщо ти читаєш книгу про виховання дітей?
- Контролюю тебе, чи не перегинаєш ти палицю ...

Дружина - чоловікові:
- Чому твої шкарпетки розкидані по всій квартирі?
- Це нова акція - збери десять пар і отримай гроші на туш!

- Кохана, дивись, зірка летить...загадай бажання!
- Хочу щоб ти на мені женився!!!
- Ооооо...дивись...назад полетіла...

------------
І буде проклятий той, хто залишить своїх батьків в старості одних.

http://picua.org/img/2018-02/25/s0cj...8d8djaszil.jpg

У зоопарку:
— Праворуч ви бачите самця горили, ліворуч вгорі — самку горили.
— Зрозуміло. А де сама горила?

Син запитує в батька: — А як змії розмовляють?
Батько, дивлячись на тещу: — Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться.

Маленький син був із татом у зоопарку. Біля клітки з левом він спитав:
— Тату, а якщо він з’їсть когось із нас, на якому номері автобуса мені їхати додому?

Анестезіолог летить у відпуску. Чує стюардеса оголошує:
— Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до 12 місця.
Він підходить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає.
— Ви хто? — запитує анестезіолог.
— Хірург. Не звик я, знаєш, пити без анестезіолога!

Сьогодні, перед тим, як іди до стоматолога, випив 50 грамів коньяку для хоробрости й, розхоробрившись, допив пляшку до кінця.

Чоловік випав зі свого балкону на десятому поверсі. На льоту думає:
— Якщо виживу, покину пити, палити, жінці зраджувати не буду!
І — це ж треба — пощастило: упав у м’яку глибоку кучугуру. Вибрався звідти, обтріпався й каже:
— Ха! Та тут летіти якихось п’ять секунд, а скільки дурниць на думку спало.

Рецепт кар’єрного зростання простий: кар’єра чоловіка залежить від того, з ким він п’є, а кар’єра жінки від того, з ким вона спить. Проблема в тому, що випити з потрібною людиною набагато складніше, ніж переспати!

Ну, ось і знову збільшили ціни на спиртне… А то дехто каже, що чиновники й уряд зовсім забули про народ!

Викликали батьків Вовочки до школи. Директриса піднімає його й каже:
— Ну, давай, розповідай, що ти вчора робив у поході?
Вовочка: — Я зразу хочу всіх попередити, що не слід судити про людей у міру своєї зіпсутости.
Директриса: — Вово! Розповіси всім, що ти виробляв у поході!
Вовочка: — Гаразд. Я захоплювався гармонією людини з природою, розмірковував про основи світобудови, про чистоту помислів кожного індивідуума, який вирвався з обіймів кам’яних джунглів…
Марія Іванівна: — Вовочко, припини блазнювати! Ти роздивлявся на голих сільських дівчат, які купалися в ставку!
Вовочка: — Ну ось, я ж казав…

7 ЗАПОВІДЕЙ ЛЕДАРА:

1. Полюби своє ліжко, як, себе самого.
2. Якщо бачиш, що хтось, відпочиває, допоможи йому.
3. Робота - це святе, не чіпай, її!
4. Якщо можеш що-небудь, зробити завтра, не роби цього, сьогодні.
5. Якщо відчуваєш бажання працювати, сядь, посидь, і все, пройде.
6. Якщо робота - це здоров'я, то, хай працюють хворі.
7. Народжуються втомленими, а живуть, для того, щоб відпочивати

http://picua.org/img/2018-03/02/fmfo...cd0s8rm90t.jpg

За здоров'я не п'ють — за нього моляться.
За щастя не п'ють — за нього борються.
За кохання не п'ють — ним займаються...
А п'ють за МРІЇ, які збуваються!!!
http://picua.org/img/2018-03/04/s4xg...ourz9baow7.jpg

8 Березня. Ранок.
Встаю, йду у ванну.
Тут крик чоловіка з кухні:
"- А ну лягла назад в ліжко, я зараз кави принесу!"

Дзвінок в готелі черговому на рецепції:
- Допоможіть, я з тещею розсварився, в номері, і вона каже, що хоче викинутися з вікна!
- Це окремий випадок, до нас не має відношення.
- Має! Якого чорта у вас вікна не відкриваються?!

http://picua.org/img/2018-03/06/1qdj...3r8eg3ecdz.jpg

-------------
Кiнець дитинства настає тодi, коли чуєш вiд когось з батьків: "Ану дихни".

Це ж треба було прийти додому п'яним, і на фразу батьків "дихни" відповісти - "вам що повітря не вистачає?!"

Зникла собака, бультер'єр. Хто знайде - Царство йому Небесне.

http://picua.org/img/2018-03/10/q6oh...kmzsk93m03.jpg

В моїй голові іноді народжуються такі ідеї, що таргани аплодують стоячи..

У тебе взагалі совість є?
- Є, тільки в неї немає права голосу.

Дружба дружбою, а поцілувати хочеться.

Все-таки жінки дуже настирливі істоти: вітер дме в обличчя, але вони вперто поправляють волосся, щоб воно нормально лежало.

http://picua.org/img/2018-03/11/0eij...85qu6swuid.jpg

Зразок на літню відпустку

http://picua.org/img/2018-03/12/0r8y...x20cipm1ad.jpg

- Ало, любий, включи перший канал!
- Включив.
- Що там йде?
- "Давай одружимося".
- Я ЗГОДНА!

Зустрічаються дві качки на озері. Перша каже:
- Кря-кря!
Друга роздратованно:
- Блін, я те саме хотіла сказати!

Дратують тупі підлітки, які кажуть що ненавидять своїх батьків, сидячи п'яними на лавках, одягнені, взуті і всмоктуючи пиво за батьківські гроші. Батьки - головне в нашому житті. Любіть і бережіть їх.

В всіх, напевно, була історія з дитинства, як вони переплутали горілку з водою.

Не зліться, якщо ваш малюк розбудив вас криком о 3 годині ночі! Скоро ви будете раді, що він взагалі в цей час вдома!

На уроці. Вчителька:
- Мені це набридло! Хто там постійно крутиться?!
- Земля.
- Хто це сказав?!
- Галілео Галілей

Розмова подружжя:
- Чого ти ніколи не називаєш мене ніжними словами?
- Як, наприклад?
- Буся, зая...
- Ех, заябушенька ти моя..

Чим паршивіше на душі, тим коротша спідниця і вищі каблуки. Так що якщо ви побачите жінку в кросівках та джинсах, знайте: вона щаслива!

Спочатку мама мені говорила, коли я йшов гуляти:
- Довго не гуляй.
Потім:
- Багато не пий.
А зараз:
- Тільки прийди додому.

Ніщо так не розганяє велосипед,як вуличні собаки.


– У нас такий розумний пес: приносить

газети, які ми передплачуємо.

– Наш ще розумніший: носить і ті, які ми не передплачуємо.


– Ти чому спиш на уроці? – запитує

вчителька Марину.

– Я не сплю – просто дуже повільно

кліпаю, – знайшлася дівчинка.


Першокласник Андрійко прийшов з

школи сумний.

– Отримав погану оцінку? – запитує

мама.

– Так, – важко зітхає син. – Швидше б

на пенсію…


– Галинко! Ти вивчила вірш? – запитує

вчителька.

– Вивчила, та… забула, про що він.

Правда завжди ріже очі!

http://picua.org/img/2018-03/21/ukmk...jzfnt3h3cj.jpg

Їдуть на мотоциклі без коляски троє. Даішник, побачивши це, обурено махає палицею, намагаючись зупинити. Один з мотоциклістів розводить руками і кричить:
- Ну що ми тебе, на голову посадимо?

- Татко, а наш їжачок від старості помер?
- Звичайно, синку, був би він молодим, він би від КАМАЗу втік би...

Мати купила десятилітньої доньці перший ліфчик. Перспектива носити
бюстгальтер її дуже хвилювала. Однак уже на третій день перед сном донька запитала:
- Знаєш, що найкраще в носінні ліфчика?
- Ні, - відповіла мати.
- Можливість на ніч зняти його!

Якщо у вас на робочому столі завалявся лист, на який ви повинні були відповісти півроку тому, почніть відповідь так: "Ось вже шість місяців ми читаємо і перечитуємо Ваш лист ..."

- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш!
- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра…
- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.

http://picua.org/img/2018-03/25/1yzr...rmix3jfmjo.jpg

- Що спільного між курми на птахофабриці та державними чиновниками?
- І ті й інші сидять біля кормушки.
- А які відмінності?
- Кури яйця несуть, а чиновники - чухають.
---------------------
Пішли 3 чоловіка у лазню - роботяга, бізнесмен і депутат; роздягнулись...
І у ВСІХ ДО КОЛІН! У роботяги - руки, у бізнесмена - живіт, а у депутата - язик.

Лише 1% населення вважає, що ярличок на одязі служить для того, щоб знати, як за цією річчю доглядати: прати, прасувати і т. д.
Решта 99% визначають по ньому де зад, а де перед.

http://picua.org/img/2018-03/28/izah...yjo6awfn4o.jpg

Відправив дівчині смс - "Цей абонент просить Вас вийти за нього заміж" ...
Отримав відповідь "Шановний абонент! На вашому рахунку недостатньо коштів для цієї операції"

2 наркомани підходять до таксиста:
- Трьох візьмеш?
- Так вас же двоє!
- А ти шо не поїдеш?

Два українці в Єгипті:
- Петро, диви який кінь з радікулітом!
- Васю, злізь з верблюда

http://picua.org/img/2018-03/30/nqck...chiuri2vtl.jpg
--------------

Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджаючи повз якесь село, бачать пару свиней. Чоловік:
- Твої родичі?
- Ага, свекор і свекруха.

- Записалась на бокс, а брат - на боротьбу!
- І що тепер?
- Не сваримося: обом страшно.

- Алло, це пожарна?
- Так.
- Тоді будь ласка, пожарте мені картоплю.
- Але ми не жаримо, ми тільки тушемо.
- Добре, тоді втушіть.

http://picua.org/img/2018-04/02/ucvo...mvl2o6vryi.jpg

http://picua.org/img/2018-04/05/trpx...86sqsketd4.jpg

http://picua.org/img/2018-04/05/p4yz...qbzkhvksx1.jpg

- Дівчино, а як ти сі називаєш?
- Свєта
- То котрі, Різдвєні чи Великодні?

https://preview.ibb.co/doFuCH/fd7039a6ab360f962dc8.jpg
deleted account

- Чув’им куме, же ти ся вженив.
- Айно! Жона в ня просто супер, і в постели, і на кухні!
- А як она всьо встигає?
-Нормально! Я юй на кухні постелив...

_______________________________

- Куме, можете позичити сто гривень?
- Та чого не можу? Вернуся з Парижа і позичу.
- Та ви у Францію ся зобрали?
- Я? І ни думав им!
_______________________________
Отиць із сином ідут коло винного магазина. Син показує на людий:
- Няньку, ко йсе?
- Се ліниві, што не годні самі вино чинити.
________________________________
- Чоловіче, я тебе просила два гвозди у стіну забити!
- Пак я забив!
- Но, добре, а куди я по твойому типирь біглязь маю уключати?
________________________________
- Куме, перебачте ож насердив им вас...
- Та йдіт знаєте куди!
- І я туй принюс літер палинки...
- Но подьте я вас обніму!
________________________________
Єден дохто поникався на хворого і каже:
- Сього на операцію.
Медсестра:
- А што у нього?
- Много гроши.

- Уяви, минулого року в вересні гостив в брата в селі. Напився самогону так, що на ранок начебто заново народився.
- Це як?
- В капусті знайшли))

Знайшов українець чарівну лампу.
Потер її як годиться, вилізає звідти джин. бачить українця, кривиться і каже: – Ой, українець… Ви так багато всього завжди хочете! Запам’ятай – три бажання і все! Зрозумів?

Українець каже, що звичайно, все зрозуміло. Джин: – Ну тоді давай загадуй перше бажання.
Українець подумав, подумав і каже: – А давай по п’ятдесят! Так би мовити за знайомство.
Джин виконав, випили, посиділи, поговорили про погоду.
Джин: – Давай друге бажання! Українець: – А давай ще по п’ятдесят – за бажання!
Знову випили, посиділи, покурили, поговорили про вибори.
– Ну давай третє бажання! – каже нарешті джин. – Та давай ще по п’ятдесят, де ж то годиться, щоб по два пити.
Випили по третій, посиділи, пожалілись на свої проблеми.
Джин каже: – Ну, три бажання я виконав, бувай. І заліз в лампу. Українець закурив люльку, сидить, відпочиває. Проходить хвилини дві, з лампи показується голова джина: – Чуєш, а може ще по п’ятдесят?..:)

Кругом корупція і зрада
Народ заляканий мовчить
А в кабінеті президента
Кабан годований сидить.

Він кнур, по морді, головний,
Верховні свині знають.
Лиш після нього до помий -
з корита неньку доїдають.

Кнури в судах, кнури в кабміні,
В прокуратурі - тільки свині.
Велика свиня - оберуть депутатом,
Чесна людина - посадять за грати.

Cвині не приймають участi в АТО,
Свинськая справа – торгівля з ОРДЛО,
Кров’ю солдат платять за вугілля,
Ротердам+ – тарифне свавілля.

Страшна небезпека від хижих тварин,
І люди тікають до інших країн,
Де воля, робота, заможне життя,
Де президент - людина, а не свиня.

Купили дід з бабою радіо, увімкнули в розетку... 220V. Чекають... пішов димок... Дід: "щось мовчить?"... Баба: "Зараз покурять, може, щось і скажуть...

Ніч.Чоловік у ліжку починає приставати до дружини.
Вона:-Ой, та не можу. У мене голова болить!
він:- А Я, ЩО, ТЕБЕ ДУМАТИ ПРИМУШУЮ?!!!


Знову підняли ціни на горілку. Ми своє випили, а дітей жалко!