Стоїть Янукович перед дзеркалом, милується й примовляє:
— Я чмо!… Я чмо!…
Іззаду підходить референт:
— Вікторе Федоровичу, не чмо, а мачо…

Дивлячись на Буша-молодшого, мимоволі замислюєшся: то Буш-старший виростив сина чи таки дерево посадив?

— Моня, ви чули, Тимошенко каже, що в неї є план!
— Хай передасть Януковичу — а то цей йолоп його в Інтернеті шукає…

– Ізя, Ви тільки подивіться, що діється! Просто слів немає – бензин знову подорожчав!
– Слухайте, Моня, а Вам то яка справа до цього бензину, коли у Вас і авто ніякого немає?!
– Але зате у мене є запальничка!

В українській школі урок московської літератури. Тема: "Муму" Турґєнєва. Викликали Грицька. Той починає переказувати, але українською. Вчителька:
— Што ж ти па-украінскі і па-украінскі, у нас же руская літєратура!
— Далі буде, — і продовжує.
— Ну што ж ти па-украінскі, у нас руская літєратура!
— Далі буде.
За декотрий час: — I тоді подивилася Муму Герасиму пильно в очі й сказала москальською мовою: "За что?"

Америка веде дві війни — з тероризмом і з ожирінням. Особливий успіх — коли трапляються жирні терористи.

Совєцькі часи. Космонавтів терміново викликають до центру управління польотами.
— Ви комуністи?
— Так, звичайно…
— Вам доручається особливо важливе завдання партії й уряду: ви полетите на Сонце!
Космонавти в шоці.
— Як на Сонце?! Ми ж згоримо!
— Ви що, гадаєте, там, на горі, дурні сидять? Вночі полетите!

— Скільки треба програмістів, щоби вбити одного таргана?
— Два. Один тримає таргана, инший ставить на нього Windows.

Готується до запуску нова американська балістична ракета. На дереві у стартового майданчика сидять дві ворони.
- Злетить! – говорить одна.
- Не злетить! – говорить інша.
Відбувається запуск, і ракета вибухає.
- Це ти накаркала!
- Служу Радянському Союзу!

Іде прикумарений їжак по лісі і бачить перед собою бочку. Йде, йде і каже:
- Ого, коли цей паркан закінчиться?