Жив якось в лісі страшний людоїд. Але знайшовся благородний і сміливий хлопець, який прийшов в ліс і убив людоїда… Убив і з’їв!

Дізнавшись, що Янукович досяг пенсійного віку, Черновецький прислав йому два кілограма гречки.

По інформації ЗМІ Черновецький купив до виборів декілька партій. А саме: партію екстазі та партію кокаїну.

Якось один учень поставив учителю-поліглоту таке запитання:
- Як ви думаєте: що скажуть про нас люди через 100 років?
- Я думаю, що через сто років про нас скажуть: «Вони жили на Україні в епоху Юліанських обіцянок і Вікторіанських «любих друзів».

Приходить бойко до штабу Януковича і просить конче записати його в члени Партії реґіонів. Секретар пояснює, що так відразу не можна, спочатку треба побути кандидатом.
Але бойко вперся:
- Або мене зараз запишете, або не запишете взагалі.
- Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому Вам так спішно?
- Як мене запишете, то вповім.
- Але, ґаздо, не можу Вас записати, бо ж навіть не знаю, з якої причини.
Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав бойка.
- Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло захтілося Вам до партії?
- Ну, тепер вповім. Приходжу до хати, заходжу до покою, а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимсь хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і кажу: “Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду нароблю!”.

Вибори президента Бразилії проходили настільки напружено, що переможця довелось визначати за пенальті.

Так сталося, що німкеня, українка та португалка народжували дітей в одному пологовому будинку. П’яні акушери забули їм написати де ж чий син. І тут німкеня каже:
- Хай гітлєр! Малий німець зразу підняв руку…
Українка забрала зразу свого синочка, а та португалка – вже того, що лишився.
Лікар питає в українки:
- А як пані знала що то її син?
А та каже:
- Коли німка таке сказала, то мій тільки міцніше кулаки стиснув, а португалець всрався!

Великий прийом у Маріїнському. Президент звертається до англійського посла:
- Мені здалося, що ви чимось стурбовані і розстроєні…
Посол:
- Мені не хотілося б про це говорити, але в мене пропав годинник. Це подарунок королеви, і він дуже дорогий мені.
Президент:
- А з ким ви спілкувалися на моєму прийомі? Кого б ви запідозрили?
Посол:
- От з цим паном з білою хризантемою в петличці…
Президент:
- Це глава моєї адміністрації.
Посол:
- О, приношу найглибші вибачення.
Президент залишає посла і через якийсь час повертається до нього, граючись золотим годинником:
- Це ваш годинник? Забирайте.
Посол:
- А що ж сказав глава вашої адміністрації?
- Сказав? Так він нічого і не помітив!

Їхав Кучма на зустріч в регіон. Коли президентський кортеж їхав через якесь село – під колеса президентської машини, загавкавши, потрапляє собака. Водій тисне на гальма – але пізно. Президент обурений: “Ах так твою перетак! Мало того, що мене народ не любить, так ти ще усугубляєш! Але нічого не вдієш – ось тобі сто баксів, маєш знайти господарів собаки і компенсувати їм їх втрату”. Пішов водій, взявши труп собаки на плечі. Немає його годину, дві, три. Всі стоять і чекають. Вже передзвонили і скасували намічену зустріч – немає водія. Під вечір з’являється він – п’яний у дошку. “Ти де був, мерзотнику!” – кричить Кучма. – “Ну, я зробив усе так, як ви сказали. Взяв собаку на плечі і заходжу в кожну хату. Кажу: Добрий день, я водій Кучми, і я вбив цього пса. Ось тут мені і почали наливати, пригощати…”

- Як бере участь Україна в НАТО?
- Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.