Янукович – дружині:
– Дура! Скільки можна тобі пояснювати! Наколки – це те, що у мене на грудях, а на апельсинах – це наклейки!

Вже не актуально. І навіщо взагалі накидати кучу анекдотів «накопірованих». Я можу в інтернеті зайти на відповідний сайт, як і будь-хто, і начитатися підряд безлічі анекдотів. А тут викладуються якісь відбірні, оригінальні почуті чи прочитані десь, які сподобались тому хто написав чи на його думку форумчанам сподобаються.

Зустрічаються два мужика:
- Вип’ємо?
- Ні-і, вчора так напився, так напився – сьогодні дивитися на спиртне не можу!
- Ех, ну давай запалимо …
- Ні-і! Вчора стільки викурив, аж нудить!
- А в дупу хочеш?
- Ти що, здурів?! Ні, звичайно!
- Да-а, насичений у тебе вчора був деньок…

Пацан стоїть біля дзеркала й духарится:
- Це для Ані, пшикає дезодарантом під лівою пахвою…
- Це для Каті, пшикає під правою пахвою…
- Це для Лени, пшикає груди…
- Це про всякий випадок, пшикає під яйця…
Різко пересмикуючи руку пшикає жопу,
- А випадки бувають усякі.

Грає грузин в «Поле чудес». Переміг у фіналі, грає в супергру.
Якубович:
- Перед вами слово з п’яти букв означаючий жіночий пологовий орган!
Грузин довго думав і говорить:
- Ну, у меня толко два варіанти: лібо жопа із двома «п», лібо очко з мягким знаком…

Йому надягли дотеп шапочку, обв’язали торпедовским шарфиком і
посадили в сектор фанатів «Спартак».
Дивитеся на ГРТ «Останній герой – 3″!

Магазин «Садівник».
- У вас є лопати?
- Немає.
- А відра?
- Немає!
- Цвяхи?!
- Немає!!!
- Граблі?!
- Немає!!!
- А навіщо ви тут сидите?!
- Тому що замків НЕМАЄ!

приходить мужик до доктора:
М:-доктор! мене мучить задишка, прискорене серцебиття й постійна утома!!!
Д:-розповідайте про свій спосіб життя…
М:-ранком прокидаюся, дружині паличку кидаю й на роботу, на роботі секретарці паличку, в обід до коханки, з обіду приходжу й ще паличку секретарці, приходжу з роботи, паличку дружині й спати!
Д:-ЙО!!! так це у вас усе від такого способу життя!!!
М:-уффф… слава Богові, а я то думав це від ананізма!

Є в мене у відділі дівчина одна, молода зовсім і страждаюча нарцисцизмом, самозамилуванням тобто .
І яксь з фотографував я її на телефон. Вона це помітила й пристала до мене
-Покажи!!
Я у відмову. Типу не дуже добре вийшло, а сам потихеньку виходжу з кабінету, убік основного скупчення народу.
Вона йде за мною, повторюючи «Ну покажи!!» і тикаючи пальцем у район мого пояса, де в сумці лежить телефон.
Домігся я уваги народних мас і вимовив приречено «ну добре, дивися» і растегнул ширінку.
Народ завмер, дівчатко почервоніла, вліпила мені пощічину й швидко вийшла. Не сміялися тільки меблі.

Рабин: – І от, коли при пологах умерла в Ізекиля дружина, заблагав він: «Господи, зроби так, щоб я міг вигодувати цю дитину, і він не вмер! » І зглянувся Господь, і наповнив його груди молоком, і вигодував він дитину, і той не вмер! Ну, що? Є питання? – Ребе, а чому б Господові із просто не дати йому трошки грошей на годувальницю, а не портить чоловікові фігуру? Рабин: – Я не знаю… Але думаю, Господь міркував так: «Якщо можна зробити чудо, навіщо ризикувати із грошима?!»