Призвав Бог до себе Ющенка, Януковича і Тимошенко. І каже:
-Ану, розкажіть мені, чим Ви займались, чого Ви досягли?
Ющенко: Я створив демокративне суспільство в Україні. Тепер моя нація живе за демократичними законами, я...
Бог: Досить, досить, синку, молодець.
Янукович: А я - пенсії підняв, життя людям покращив...
Бог: Досить, синку, почуття гумору в тебе є.
Звертається до Тимошенко: А ти доню, що ж зробила?
Тимошенко: По-перше, я Вам не донька, а по-друге ...

ось таке

Продаю струйний прінтер. Струя 7 метрів!

Зустрічаються дві дівчини у першої на шиї чорна стрічка.
Друга: Траур?
Перша: Hєа, чорний пояс по мінєту.

- Колега, як поживає ваш пацієнт із манією переслідування?
- О, ми майже закінчили курс лікування, але тут його застрелив якийсь кілер!

Лежать жінка з чоловіком у ліжку в неділю. Жінка штурхає чоловіка в бік:
- Там свиня не знає шо то нинька неділя, їй тре істи дати.
Ну чоловік встає, гріє помиї свині, несе через весь двір, слизгається трохи, але доніс. В самому сараї послизнувся на гімні,
падає, вдаряється головою, помию по ньому. Від усього того смикнув ногою, і через те на нього ще й вила впали. Поки відвертався від вил, получив від коня. Так відлетів, що попав в курник. Там на нього полетіли всі гімна, яйця, кури почали клювати. Почав він звідти виповзати, та вже перед самим порогом на нього насрала корова. Якось виповз, лежить на снігу, дивиться в небо і каже:
- Курва, якийсь форт Буаярд!!!

Прикольно.

Одеський ресторан щойно почав працювати. Відвідувачів майже немає. Забігає молодик, сідає за перший-ліпший стіл і гукає до кельнера:
— Ану хутчій, хутчій наливай! Та наливай, кажу тобі, хутчій, доки не почалося!
Кельнер налив чарку. Молодик одним духом випив і знову:
— Хутчій наливай! Ще чарчину, доки не почалося! Кельнер налив другу. Молодик осушив і знову:
— Наливай, доки не почалося! Кельнер:
— А платити хто буде? Молодик:
— О, вже почалося!..

Два одесити підрядилися пофарбувати пароплав. У визначений день прибула комісія приймати роботу. Дивляться — пофарбований лише один бік пароплава.
— Ви ж не виконали умов трудової угоди, — кажуть члени комісії.
— А ви уважно ту угоду прочитайте, — заперечують одесити. — Тут чітко написано: «Ми, громадяни такий-то і такий-то з одного боку, і Чорноморське пароплавство з другого боку…»

Курсант складає іспит на права водія. Його запитують:
— Які машини можуть в’їжджати під заборонні знаки?
— Це…швидка допомога…це…пожежна машина… цементовоз…
— Який ще цементовоз?
— Так це той, що ментів возить…