Зустрічаються закохані певний час... Нарешті хлопець наважується просити руки в коханої
-Кохана, виходь за мене...
-А ти чорного "мерса" маєш?
-Нє-а...
-А хату?..
-Нє...
-Тоді a rivederci!
Приходить нещасний Ромео додому й розповідає батькові.
-Добре, синку, продаш Bentley та й купиш три "мерси"... А от що робити з трьома поверхами?.. Не зносити ж їх. Воно того варте?.. ca.,

НЕЗВИЧАЙНА ДІВЧИНА.
У молодій сім"ї народилася дочка. Рік, два, три не розмовляє... На четвертий батьки не витримали- їдуть у лікарню до лікаря й говорять:
-Ось така біда сталася- дочка не розмовляє...
Лікар відповідає:
-Проблема відома, дитина незабаром заговорить, тільки є один казус- перші троє, яких вона назве- помруть.
Росте дівчинка, росте і одного разу каже:
-Бабо!
І бабуся померла.
Через тиждень каже:
-Діду!
Помер дідусь...
Сидить дівчина з батьком, мама на роботі, і тут каже:
-Тату!
Все! Батько ліг на диван, чекає смерті.
Увечері приходить жінка з роботи й з порогу:
-Чого розлігся?! Вставай- сусід помер!

- Добрий день, порадьте, якийсь тренажер, щоб не займав місця, я могла систематично займатися, щоб було не виснажливо і в результаті тренувань я могла зацікавити чоловіків?
- Чупа - чупс！

— Сыночек, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты, наверное, хочешь стать командиром, как был твой дед?
— Тоже нет.
(Отрывок из пьесы "Ни в п..зду, ни в Красную Армию")

Вова питає вдома:
-- А що таке мінет?
Мама, відкахикавшись, каже:
-- Ну, розуміеш, синку, це коли той, полового хєра.. беруть до рота
Батько обурюється:
-- Ну що ти ото верзеш! Не беруть, а дають. В нас син росте!

- Дівчино, дайте мені таблетку
- Вам яку?
- Білу
- Послухайте, це аптека. У нас багато білих таблеток
- Одну дайте

Клієнт офіціанту
- Це правда , що ви за нами доїдаєте ?
- Ні, що ви, це неправда... Це ви за нами доїдаєте. Ми за вами з пляшок допиваємо...

І ось якось взимку стоїть там біля пісуара якийсь чолов'яга, мнеться, руки в нього у шкіряних чорних рукавичках.
Поряд інший відвідувач, застебнувши штанів, промовляє до першого:
-- ЭЭх братан.. Подсобить?
Той:
-- Ага, подсоби.
Ну, той інший розстьобує йому штанів, виймає писюна та тримає, поки той відливає.
Відлив та каже:
-- Ну, всё, теперь струшуй и прячь.
Помічник, застьобуючи гудзики:
-- Как тебя покалечило, братан. Небось, в Афгане на мину наскочил, все руки тебе орубило?
Той:
-- Та какая нахер мина.. Просто холодно пипец, перчатки снимать неохота.

Обожнюю свою вахтершу:
— Ви до кого?
— А ви кого порекомендуєте ?
—На третій до жінки бігом скотиняка .

-- Скажіть, а Ваш банк дісно дає гроші без застави?
-- То є так, жодної застави, саме чесне слово.
-- Ну, а скажімо, якщо я не поверну?
-- Тобто як - це, не повернете? Усі повертають
-- Ну, а якщо я всеж-таки порушу чесне слово та не поверну?
-- О.. Тоді Вам буде дуже соромно, коли предстанете перед очами Господа ...
-- Таа, коли то ще буде..
-- Та чому ж - коли? Ось в угоді - п'яте серпня. Отже, якщо п'ятого не повернете, то акурат шостого й предстанете

Міжнародний конкус "ведмежатників".
На подіумі замкнений сейф, у якому п'ятдесят мільйонів долярів.
Хто відімкне його, той забирає увесь куш.

Першою виступає команда зі Сполучених Штатів.
Гасять світло, за годину вмикають, та усі бачать, що фахівці подолали електронного замка, але не справилися з механічним.
Наступною виходить команда з Італії.
Гасять світло, вмикають за годину, та журі фіксує результат - італійці відімкнули механічний замок, але електронного на змогли.
Виходить команда з Одеси.
Гасять світло, за годину вмикають ... А воно не вмикається.
У темряві чути роздратований голос:
-- Гєна, ми же щойно взяли п'ятдесят лимонів. От нахєра тобі ще й ці їхні лампочки?

Привіз чоловік з базару півня та запустив у курник.
Молодий півень одразу ж підходить до старого, що вже там був,
та заявляє:
-- Всьо, старий, провалюй звідси щоби я тебе не бачив.
Старий:
-- Ну, чого ти, он дивись, скільки курей - нам обом вистачить..
Молодий:
-- Все нічого не знаю досвідос. Крапка.
Дуже засмутився старий, та каже:
-- Ну давай хоча би так: я побіжу два круги навколо хати, а ти, якщо не доженеш, то не будеш мене проганяти та залишиш мені отих двох стареньких кур, що у куточку? Ну, а як доженеш - нема питань, я піду та не повернуся.
Молодий:
-- Ну хєр з тобою, біжи.
Несеться старий півень навколо хати, молодий за ним..
Хазяйська жінка оре: "Колю!!! Дивись.."
Коля: "Йооооооо!!!... Бачу.."
Хапає рушницю та поцілює у молодого півня з обох стволів.
-- "Та шо за йопт. Третього півня приношу - виявляється той. Підарас..."

- Скажіть, Лейбович, чи правда, що ви відкрили шикарний ресторан?
- Таки да.
- І у вас дійсно подають котлети з рябчика?
- Чому ні?
- Та ні, не вірю. Скільки того рябчика...
- Ну ... ми додаємо туди трошки конини.
- В якій пропорції?
- Все по-чесному, один до одного. Один рябчик - один кінь.

Професор каже, студенту, який провалився на іспиті:
— Нічого не можу вдіяти, молодий чоловіче. У вас в голові справжня пустеля.
Той у відповідь:
— Можу вам нагадати, що у будь-якій пустелі є оазис, але не кожен верблюд може його знайти!

На березі річки сидить рибак з двома вудками, одна у воді, інша на дереві.
Йде мимо дівчина: Мужик навіщо тобі вудка на дереві?
-- Даси - скажу
-- Фе-в нахаба, не дам.
І пройшла мимо.
Але жіноча цікавість сильна річ, повертається:
-- Мужик, ну скажиии, навіщо на дереві вудка?
-- Даси - скажу.
-- Ну, пішли в кущі...
Повертаються
-- Говори швидше!
-- Ну гаразд, сиджу я тут вже дві години.
На вудку, що в річці жодна бл**ь не клюнула, а на ту, що на дереві вже п'ята попалася...

Глобально
 

Маленька дівчинка йде шкільним коридором, тягне здоровенний глобус, розміром як вона сама.
Назустріч учителька:
— Дівчинко, ти куди?
— У туалет.
— А глобус навіщо?!
— Ви знаєте, такий настрій — на весь світ насрати хочеться!

Старість не радість
 

Учителька: — Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця… Хто знає: навіщо?
Вовочка: — Старий він уже… Не потрібні вони йому…

Тварини
 

Буває, дивишся в очі собаки й думаєш:
— Ну як людина!
А иноді дивишся в очі людини й думаєш:
— От же ж сука!

Сюрреалізм
 

Чоловік прийшов додому так несподівано, що коханець ледь устиг сховатись за телевізор. Чоловік сів перед телевізором і почав дивитись футбол, жінка пішла на кухню. За кілька хвилин на кухню влітає здивований чоловік:
— Марусю! Блохіна видалили з поля й, ти не повіриш, він щойно пробіг біля мене в самих трусах!

Школа. Урок праці.
Учитель:
- Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути!
Учень:
- Так вони туди не влазять.
- А ти цвяхи візьми, придурок!

Єврейська совість - сама мовчазна совість у світі.

Батько, щоб відвадити від сучки навколишніх псів, бризкав їй під хвіст бензином.
На питання сина відповів, що заправляє.
Якось син, весь захеканий, прибігає додому і питає батька:
- Тату, ти сьогодні заправляв Жучку?
Батько відповідає:
- Ні, синку, сьогодні забув!
син:
- Ну, тоді йди, зустрічай. Усі собаки штовхають, завести не можуть.

Біжить лисиця по лісу. Назустріч їй мавпа.
- Лисиця, ти куди так несешся?
- Та в нас новий прогресивний податок та акцизи на хутро ввели. Боюся, як би з мене останню шкуру не зняли.
Мавпа, почувши це, як кинеться бігти! Навіть лисицю обігнала.
Лисиця їй у спину здивовано кричить:
- Мавпа, а тобі-то, з голою сракою, чого боятися?
Мавпа, обернувшись на бігу:
- А то я, руда, порядки у нашому лісі не знаю! З голосраких-то й почнуть!

Заходить в купе мужик з пістолетом і каже:

– Гроші на бочку!

– У мене ні гроша!

– Так що ж ти трясешся?

– Я думав ти контролер!

Пішов чоловік на роботу, а жінка залишилась вдома одна. Дзвінок у двері. Відкриває – коханець. Випили чаю, обнімання, поцілунки, дійшло діло до гарячого. Аж раптом – дзвінок у двері. Вона коханця голого на балкон випхала, а там холодно. зима…Сама двері відкриває – знову коханець! Та сама історія…і так знову і знову… Ось вже пятий раз у двері дзвонять. На цей раз коханець-поліцай. Знову діло до гарячого і знову дзвінок у двері! Поліцай на балкон вибіг, встиг лише фуражку захопити. Прийшов додому чоловік. Поїв, попив, у туалет сходив тай просить в жінки ласки. А пять коханців стоять на балконі голі, мерзнуть, трусяться. Тоді поліцай каже одному:
– Біжи зараз до дверей, а далі я знаю що робити. Зрозумів?
– Та зрозумів…
Вибігає з балкону, біжить до дверей. Чоловік в шоці! Що то за голий мужик по спальні бігає?! За ним вривається голий поліцай у фуражці й питає:
– Тут голий мужик пробігав?
– Пробігав…
– Група захвату! За мною!

Зустрілися двоє кумплів.

Вирішили піти хильнути. Сидять вже двоє “веселі”…

— Моя дружина — шльондра! — з гіркотою виливає душу один другому.
— Чому ти так думаєш?
— Уявляєш, надіслав телеграму, що повертаюся з відрядження, приїжджаю – а вона з коханцем!

Другий сьорбнув гіркої, подумав та й каже:
— А, може, не шльондра. Може, просто телеграму не отримала…

Батько, кидаючи щоденник на стіл:
- І в кого ти такий тупий !?
Вовчик:
- В тебе!
Мати:
- Не груби батькові. Він - то тут при чому?

Вчителька:
- "Впав" і "висить" - це дієслова.
Вовчик:
- Маю сумнів.
Вчителька:
- Вони означають дію.
Вовчик:
- Та яка може бути дія, якщо впав і висить.

Бармен звертається до відвідувача в барі:
- Вітаю, що бажаєте: пиво чи горілку?
Відвідувач:
- Немає часу на розгойдування, - давай горілку!

Якщо бджоли б'ються об вулик і падають, то це означає що розцвів хміль!

Кицька піймала мишку.
- Мишка хочеш жити?
- З ким?
- Тху, повія. Навіть апетит пропав.

- Мамо, мене хлопці обзивають геєм!
- Ну то побий їх.
- Та ну, вони ж такі гарні…

Мама просить сина: “Синку, винеси сміття.”
- Мамо, я тільки сів.
- А що ж ти робив до цього?
- Лежав.

— Тату, сьогодні в нас у школі скорочені батьківські збори.
— Як це — скорочені?
— Ти, я і директор.

Розказує учитель про сенс життя. Під кінець уроку він задає класу запитання. Щоб ви хотіли б щоб про вас сказали коли ви помрете? Встає Галя і каже:
-Ну що я була гарним хірургом, багатьох людей врятувала.
Встає Вітя і каже:
- Що я був гарним вчителем, багатьох дітей навчав.
Встає Вовочка і каже:
- Дивіться, він рухається!

У школі:
-Ким ти будеш, Вовочка, коли виростиш?
-Генералом
-Так тебе ж можуть убити у випадку війни?
-Хто?
-Вороги
-Тоді я буду ворогом.

Приїхали Янукович з Азаровим до одного з міст України. Після напруженого дня вирішили розслабитись. Послали охорону по повій, самі ж вирішили піти до аптеки по презервативи. Заходять до аптеки. - Вам чого? – питає аптекарка. - Два гандони – відповідають Янукович з Азаровим. - Я бачу, що два гандони – каже аптекарка – купувати щось будете?

Теща на дачі кричить зятю: - Ой зятек, ти не знаєш що робити при укусі отруйної змії? - Треба тримати її голову на відстані, мама, щоб вона не вкусила у відповідь.

На уроці біології вчителька запитує дітей: — Чому камбала пласка?
Вовочка підіймає руку й каже: — А вона з китом переспала!
— Геть із класу, Вовочко! Не слухайте його, діти!
Гаразд, друге питання: — А чому в рака очі великі?
Вовочка з-поза дверей викрикує: — Ну, а він же все бачив!

Сидять ґави на дереві й дивляться донизу, як чоловік чистить машину.
— Ти лише поглянь — він тре наші коменти!