__________________________________________________

Нічний дзвінок в ДАІ.--Ало,я на обїздній збив двох якихось "тхорів"!
---Заспокойтеся ,якщо ніхто інший не постраждав скиньте їх у канаву і їдьте собі.
----Так ,поняв!А що робити з їхнім мотоциклом.

Приїджає чоловік за кордон, оселяється в найкрутішому готелі. Зранку встаєі йде на сніданок,а там шведський стіл. "Нічого собі накрили"- подумав він, узяв стілець, присунувся і став їсти. До нього підходить офіціант і каже:
- Чоловіче, це ж шведський стіл!
А він:
- Шведи прийдуть , я встану
:D:D:D:D:D:D

Один друг запитує іншого:
- Ти вже спав з моєю дружиною?
- Що за питання! Я б ніколи не пішов на це.
- Ну і даремно – вона куди краще за твою!


Сидять два панки, один грає на гітарі і підспівує:
- Бліннн! Бліннн!
Годину грає:
- Бліннн! Бліннн!
Другу грає:
- Бліннн! Бліннн!
Інший панк:
- Запиши слова, так за душу взяло!!!

_______________________________________________

Берег річки, в кущах сидить рибак, ловить рибу.
Раптом чує здалека крик:
- Та іди ти на...!
А не видно нікого, бо кущі густі.
Через хвилину, вже ближче:
- Та іди ти на...!
Рибак вудки зібрав, тихенько сидить, чекає - що буде дальше...
Через хвилину, зовсім близько:
- Та іди ти на...!
І тут бачить рибак - посеред ріки за течією пливе човен, а в ньому хлоп без весел стоїть.
Рибак до хлопа, так тихенько:
- А де твої весла?
Хлоп:
- Та іди ти на...!

EriteriaTV2 30.5° E
 

EriteriaTV2
Arabsat-2B @ 30.5° East 12612 V 2590 3/4
SID hex :0064 VPID hex: 0064
BISS KEY:

Приходить клієнт, приносить тюнер на перешивку і питає:
- А які нові канали добавляться ?..
- Ну буде тепер Перший Національний.
- О, Перший це дуже добре, а що ще буде до Першого ?
- А до Першого ще буде і друге і компот.....

Дівчина вирішила порвати стосунки зі своїм хлопцем, тому що він, на її думку, весь час її поправляв. Вона прийшла до нього додому і сказала:
- Едік, нам потрібно серйозно поговорити.
- Мене звуть Коля.
- От бачиш?! Що б я не сказала, тобі все не так!

__________________________________________________ _____

Мужик, після вчорашнього, сидить на пеньку, задумливо курить, і дивиться як дружина копає картоплю ..
- Да .., не народила ти мені сина .., зараз би допомога була ..
- Звичайно .., зараз би вдвох курили ...

Украiнська Верховна Рада. Йде обговорення за порядком денним – про екологiю.
Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г)
(Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон.
Хто ще хоче виступити?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Що, знову. Ви ж щойно виступали. Включiть перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову про свое. Виключiть мiкрофон. Сядьте, Хмара.
Хто ще просить слова?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Депутат Хмара, вiдiйдiть вiд мiкрофону, ми вже чули вашу позицiю.
До экологii вона нiякого вiдношення не маэ.
(Х)- Я буду тiльки про екологiю.
(Г)- Включiть мiкрофон.
(Х)- Шановний пане Голова, шановнi депутати! Подивiться, що сталося з нашею екологiэю. Дерева вирубають, рiки мiлiють. Скоро важко буде знайти, де москаля повiсити, чи ляха втопити!

— Слухай, а твоя дружина вміє готувати?
— Готувати вона вміє, тільки ось я не вмію їсти те, що вона готує.

_______________________________________________

Зустрічаються 2 блондинки. Одна говорить: "Ти знаєш, що мозок у людини з'являється на 4 місяці вагітності".
Друга відповідає: "Це виходить для того, що б у мене з'явився мозок, мені треба завагітніти"?

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шлях би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
— Та ви шо таке триндите, куме!
— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там москаль топиться. Я йому: "Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: "Та ну! Та ну!”

Приходить чоловік до лікаря із цвяхом в голові. Ну лікар йому:
- Що, витягти треба?
- Ага.
- Операція буде коштувати 700 гривень.
- А в мене тільки 300 є.
- Ну за 300 можемо загнути, щоб не заважав!

- Ти чому такий сумний?
- Грошей нема.
- А ти не пробував хоча б по 100 гривень на місяць відкладати?
- Пробував, знаходжу.

Розмовляють дві подружки:
- Марія, як твій чоловік?
- Як пив, так і п'є, як бив, так і б'є.
- Ну, слава богу, лише б не хворів.

______________________________________________

- Тату, а у кризи є кінець?
- Звичайно є, тільки наближається він непомітно.. і ззаду.

- Дівчино, продайте, будь-ласка, дві троянди.
- У вас, мабуть, горе?
- Нє, в мене - дві баби...

У перукарні сидять лейтенант і прапорщик.
Перукар після закінчення стрижки запитує у лейтенанта:
- Одеколон бажаєте!
Лейтенант у відповідь:
- Ні, ні! Коли від мене пахне одеколоном, дружина думає, що я в борделі був!
Прапорщик на це ж питання відповідає:
- Давай одеколон, не шкодуй! Моя дружина не знає, як бордель пахне!

________________________________________

Міліціонер питає хлопчика:
- Зізнайся, твій тато самогон варить?
- Ні ,він його сирим п"є.

Украiнська Верховна Рада. Йде обговорення за порядком денним – про екологiю.
Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г)
(Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон.
Хто ще хоче виступити?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Що, знову. Ви ж щойно виступали. Включiть перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову про свое. Виключiть мiкрофон. Сядьте, Хмара.
Хто ще просить слова?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Депутат Хмара, вiдiйдiть вiд мiкрофону, ми вже чули вашу позицiю.
До экологii вона нiякого вiдношення не маэ.
(Х)- Я буду тiльки про екологiю.
(Г)- Включiть мiкрофон.
(Х)- Шановний пане Голова, шановнi депутати! Подивiться, що сталося з нашею екологiэю. Дерева вирубають, рiки мiлiють. Скоро важко буде знайти, де москаля повiсити, чи ляха втопити!

Ранок. Чоловік сидить, снідає. Поснідав, пішов у свою кімнату і заліз в інтернетівські порносайти. Дружина до нього заходить:
- Любий, ти не йдеш на роботу?
- Ой, чорт! Я вже думав, що давно вже там ...

Директор заводить у кабінет секpетаpшу і починає зpивати з неї плаття. Та:
- Іване Петpовичу, ви хоч двеpі закpийте!
- Hе можна, Kлава! Ще подумають, що ми тут горілку п'ємо.

- Алло! Це агентство фотомоделей?
- Так.
- А скільки ви платите моделям?
- Платимо ми добре, але приймаємо тільки з параметрами 90-60-90.
- Ну з цим проблем немає, у мене все збігається - і зріст і вік і вага ..

_________________________________________________

класно!тримай +

Нагадало:
Пливе по океані корабель а назустріч-Голова.
"Капітан, капітан, як мені в Австралію попасти"
"Пливи просто, потім повернеш наліво, далі направо, а там буде Австралія".
Голова поплила.
А капітан думає. Що ж я Голові зморозив.
Доганає.
"Голова, Голова, Голова, я неправильно тобі сказав. Коли повернеш наліво то далі знову наліво, і там буде Австралія".
А Голова відповідає
"А мені пофіг. Я на велосипеді"

Син питає маму...
- Мамо, а де ви мене знайшли?
- У капусті, синку.
- А Марійку де?
- У просі, синку.
- Ну а Василька де знайшли?
- А Василька ми знайшли у чибулі...
- Ооо мамо то тебе по всьому городу тягали.)))

Новини з Європи:
Готуючить до ювілею, голова одної з "європейських" держав доручив своїй адміністрації закупити, використовуючи високі технології, партію наркотичних засобів. Після чого прем'єр цієї держави признався, що жити стало краще, жити стало веселіше, а сам голова пішов у відпустку на невизначений срок.

"Коханий, я пішла до подруги, На вечерю риба - вудочка в коридорі".
-- -- --
- Любий, ти б сказав мені перед сном щось добре,романтичне. Хоча б "моя кохана".
- Моя кохана.
- Скажи мені ще "моя найдорожча".
- Моя найдорожча.
- А тепер вигадай щось сам.
- На добраніч!
-- -- --
-Тату, як влаштований мозок?
-Відчепися, в мене інше в голові...

повезло ось моїй дочечці чоловік дістався..просто казка! пере, прибирає, їсти готує, в магазин ходить - золото. а не чоловік! а ось синові така тварюка дісталася!!! не призведи Господи!!! Він замість неї пере, прибирає. їсти готує, в магазин ходить - така стерва!!!