На прийомі у лікаря:
- Знаєте, хворий, я дивився на вашу флюорографію і знайшов дивну помилку…
- Лікарю, у мене рак?!!
- Гірше, хворий, гірше…
- Боже! Що може бути гірше?!!
-… Ви живете за адресою, якої не обслуговує наша поліклініка.

Дивиться ведмідь в зоопарку на бегемота...дивиться дивиться ..а потім каже
-От блін) такою мордякою медку б хлепнути ))))

-Не чіпайте мене, я чорнобелець!
-Чорнобелець кажеш, покажи свої документи!
-Вуса, лапи і хвіст-ось мої документи!

Чоловік приходить до дому, бачить відорваний шматок шпалер, на ньому тремтячою рукою записка: "Обід у пральній машині. Пішла до психіатра"

Одна жінка хвалиться другій:
У мого сина стільки дівчат!Тільки й чую: то він з Клавою любиться, то з Аською! І коли тільки встигає, адже весь час за компютером!

У автобусі заходить двоє бандитів: високий і низький. Високий говорить:
-Зараз будемо грабувати й главтувати.
Низький:
-Ні тільки, грабувати.
Високий:
Ні, ми будемо грабувати й главтувати.
Низький:
-Ні тільки, грабувати.
Жінка в автобусі розлютилась:
-А ти, маленький, помовч!

Старожила, який пржив 180 років запитують:
-Як вам вдалося стільки прожити?Напевно,не пили ,не курили,по жінках не бігали?
-Так і це теж.Але головне-я спізнився на "Титанік"...

-Ми минулого літа по одній путівці всією родиною відпочили.
-Це як?
-Відправили тещу в санаторій на місяць...

-В купе перед сном грузин запитує свою попутницю:
-Ви заміжння?
-Так!
-А діти у вас є?
-Так, сину 23 роки.
-На добраніч!

-Ти сказав Єві, що вона дурна.а тепер зволь сказати, що ти шкодуєш про це,-говорить мама сину.
-Єва, я дуже шкодую, що ти дура...

У тих, хто пальцем намацував USB-вхід на задній панелі корпуси компу - проблем з дівчатами не буде!

- Ви, чоловіки, тільки й можете, що на цицьки дівчатам вирячитися!
- А от якщо я буду стояти перед тобою з розстебнутою ширінькою - ти мені в очі дивитися будеш?!!

Молода вагітна блондинка на прийомі у гінеколога.
Лікар, переглядаючи папери з аналізами, запитує:
- Не записаний резус у вашого чоловіка, шановна. Який він у нього?
Жінка, подумавши:
- Ну…, сантиметрів 18, мабуть.

Одна дівчина запитала:
— «І чому чоловікам так хочеться сексу з елементами садо-мазо?»
відповідь іншої:
— «Можливо тому, що у них не має такого, як: епілятори, вищіпування брів, трусиків танго в задниці…???»

- Скажи, кохана, - питає чоловік дружину, - Скільки у тебе було чоловіків до мене?
Мовчання.
"Образилася!" - вирішив чоловік.
За годину питає:
- Ти сердишся?
- Ні, я рахую.

Він сказав... Чому ти ніколи не говориш мені, коли у тебе оргазм?!
Вона сказала... Я ж не винна, що ти у цей момент завжди на роботі.

Пасажири після катастрофи корабля борсаються у воді, стирчать одні голови.
Матроси на човні намагаються врятувати їх: хапають за волосся й затаскують у шлюпку. Зненацька поруч зі шлюпкою бачать абсолютно лису голову. Один матрос кілька секунд задумливо дивиться на неї, потім б'є по лисині веслом:
- Блін, нам тут не до жартів!

- Де моя машина?
- В озері......
- В ОЗЕРІ!?!?!?!А мама твоя де....??
- В машині.......
- Кохана....ти така сексуальна...

Полишила жінка чоловіка вдома, сама поїхала в інше місто. Він дзвонить:
— Зая, як випрати шкарпетки?
— Ну… замочи у тазіку, пополощи потім, і все.
Через 3 дні дзвонить знов:
— Слухай, кицю, а наскільки треба носки замочувать?
— Ну… десь на годинку-дві.
— А три дні це нормально?
— ШО? Та злий ту воду і викинь ті носки! За три дні вони вже розкисли!
— … зай, я не можу злить воду.
— Чого?
— Вона замерзла, я замочив, і на балкон виставив.

http://i.piccy.info/i5/96/21/1022196/s09541481.jpg
Цікаве з історії України....

Перший автомобіль з'явився на території сучасної України, а разом з тим і в усій тодішній Російській імперії у 1891 році в Одесі. Купив у Франції це механічне чудо редактор газети "Одесский листок" В.В.Навроцький. То була одна з найперших ще дослідних моделей уславленої згодом фірми Панар-Левассо.....

Моя рідна країна...

В Україні немає не красивих місць.Наша країна не тільки красива, але і сприятлива для життя людей........

http://i.piccy.info/i5/15/86/998615/ia_ia_p_p__240.jpg

Прикмета: якщо Вам після вечірки всю ніч сниться медуза, то це означає, що Ви заснули обличчям в холодець!

Красиві жіночі ноги - це можливість для чоловіка мріяти, не піднімаючи голови!

Шанувальників Маші я поступово почав бити. Вломав одного, потім другого, а третій мене спантеличив. Витираючи кров, він сказав: "Всіх не переб'єш ..."

Я був щасливий з цією жінкою, але раптом трапилося нещастя: вона кинула чоловіка і з речами з'явилась до мене! Мені було дуже боляче, але я її не впустив ...

Виховувати дітей треба так, щоб, коли ви зостаритеся, вони б вас не виховували, а любили ...

У тролейбусі.
Чоловік: вибачте, я доїду до центрального ринку?
Бабуся: ні.
Мужик з розчарованим виглядом виходить з тролейбуса. Двері закриваються,
тролейбус рушає. Бабуся додає:
"А ось я доїду"!

Посміхайтеся: це змушує людей ламати голову над тим, що ж у вас на думці ...

Чому в американських фільмах чоловіки стоять коло ПіСУАРа, дивляться не вниз як ми, а на стіну?
- Та тому що дивитися нема на що!