...Але пам’ятай, після весілля всі її «Ой, ти такий веселий!» перетворяться на «Не позор мене на людях, клоун».

Мій приїхав з відрядження... В шафу заглянув, балкон обшарив. Я лежу і посміхаюсь... Шукай -шукай... Я сама перший день вдома.

Образилася на чоловіка, кажу йому: «Ти кусок ідіота!» Відповідь була бомбезна: «А ти моя друга половина!»

При застуді, гарні дівчата п’ють чай з малиною. Погані - каву з коньяком, а розумні п’ють на брудершафт з лікарем...)

- Де будеш відпочивати влітку?
- В основному на роботі, деколи буду приходити додому.

Медсестра:
- Хворий, прокиньтесь! Та прокиньтесь ж! Ну, про-кинь-тесь!
- А? Що таке?
- Нічого, я вам снодійне принесла - випийте!

- Куме, а що Миколай приніс Вашій дружині?
- Сковорідку з товстим дном!
- Уявляю, що буде з того дна, коли вона побачить, яку норкову шубу приніс Миколай моїй дружині.

Коли жінка запитує: Чого хочеш на вечерю? Я ніколи не вгадую.

Дружина дзвонить чоловікові:
- Вітя, ти де? Мені скучно.
- У сусідки Галі в шафі.
- І що ти там робиш?
- Слухаю Миколу, який прийшов від тебе і розповідає про нашу з ним рибалку.

Сидить олігарх, рибалить. Вудка з діамантами, замість лески - золота нитка. Раптом зловив Золоту Рибку. Вона почала молитися:
- Відпусти мене!
Олігарх повертів рибку та викинув у воду.
Рибка випливає та здивовано запитує:
- А три бажання виконати?
- Ну ти взагалі очманіла! Ну гаразд, загадуй!