948=955

У нас вмісті є відомий м'ясокомбінат. От серед працівників і ходив раніше анекдот:
Приводить власник м'ясокомбінату (*прізвище*) влаштовувати сина на роботу. І показує йому:
- Ось бачиш - машниа? Кидаєш сюди барана, натискаєш кнопку - вилазить кілька палок ковбаси. Зрозумів?
- Ні, шото непоняв.
Батько йому знову:
- Ось машина. Кидаєш сюди барана, натискаєш кнопку - вилазить кілька палок ковбаси. Тепер зрозумів?
Та шось знову не поняв. Тату, а є машина куди кидаєш кілька палок ковбаси, а вилазить баран?
- Нажаль, є синку - твоя мама...

Улюблене заняття жінок - худнути. Вони займаються цим завжди, навіть коли товстіють.

- Чи може дівчина завагітнити від вати?
- Ти що здурів? Ні, звичайно!
- А якщо це вата солдатського матраца?

У чемпіона з боксу беруть інтерв’ю. Він відповідає, як і належить, повільно, над кожним відповіддю підлягає думає:
- Ось, якщо ви заходите увечері в свой під’їзд, а там темно і вас чекає хуліган. Що ви будете робити?
- Ну … Я хук справа в голову – він падає.
- А якщо 2 хулігана?
- Ну … Я першого хук справа в голову – перший падає. Другого знизу в корпус – другий падає.
- А якщо 3 хулігана?
- Ну … Я першого хук справа в голову – перший падає.
Другого знизу в корпус – другий падає.
- А третього?
- Третього? Ну … третього у мене день народження.

Дзвінок о 2 годині ночі до ветеринара:
- Алло, ветеринар?
- Так! У вас що-небудь термінове?
- Звичайно! Тут на даху кіт займається любов’ю з кішкою і моторошно нявкає – неможливо спати!
- Запросіть кота до телефону!
- Ви думаєте, він від цього припинить займатися коханням?
- Ну я ж припинив!

Дзвінок ветеринару:
- По-моєму, моя собачка захворіла …
- А чому ви так думаєте?
- Та вона вже третій тиждень з під дивана не вилазить, нічого не їсть і погано пахне!

Приїхали пожежники на виклик у лікарню. Все зробили як і личить справжнім героям: пожежу загасили. Після всього командир доповідає головному лікареві:
- Задачу виконали, зайняття ліквідоване. Правда...є потерпілі. Дев'ять чоловік. Сімох ми відкачали, а двох, на жаль, врятувати не вдалося.
Після цих слів головлікар втрачає свідомість. Опритомнівши, заїкаючись і ледве вимовляючи слова, говорить:
- Як сімох??? Хлопці, ви ж морг гасили...

- Алло! Це товариство захисту тварин?
- Так. У вас проблеми?
- Так! Біля мого будинку на дереві сидить листоноша і ображає мою собаку останніми словами!
************************************************** **********
- Сто доларів або життя, - вимагає грабіжник в темному провулку.
- Послухайте, - відповідає перехожий, - а може вистарчить п'ятдесяти, бо я і так наполовину мертвий від страху.

http://i.piccy.info/i5/25/15/1041525/5.jpg

Давайте не про замки і храми. Давайте про те, що зникає з українського архітектурного ландшафту ще швидше, аніж старі твердині. Давайте про солеварні, а?

Ми освічені і прагматичні, ми читали шекспірівського "Короля Ліра" і розуміємо, що фраза "Я люблю тебе як сіль" - неабиякий комплімент. Ми знаємо, що закарпатські замки піднімалися над Тисою, щоби оберігати каравани з "білим золотом Середньовіччя", з все тією ж сіллю. Якою були багаті Карпати, і яка так потрібна була жителям рівнини - від Угорщини і до Дніпра. Ні, про чумаків і Крим не будемо, там не до архітектури було.

http://i.piccy.info/i5/21/15/1041521/6.jpghttp://i.piccy.info/i5/27/15/1041527/4.jpghttp://i.piccy.info/i5/29/15/1041529/3.jpghttp://i.piccy.info/i5/31/15/1041531/2.jpghttp://i.piccy.info/i5/32/15/1041532/1.jpg
http://www.castles.com.ua/salina.html

Зовсім незрозуміло: чому жінки люблять кішок. Кішки істоти незалежні, вони не слухаюьтся, не йдуть коли їх кличуть, люблять шлятися по ночах, потім приходять, щоби бути нагодованими і обласкані. Потім вони хочуть, щоб їх залишили в спокої, щоби виспатися.
Іншими словами: в кішках жінки чомусь люблять те, що ненавидять в чоловіках!

http://ru.trinixy.ru/pics4/20100811/gifki_03.gif

http://ru.trinixy.ru/pics4/20100824/gifki_01.gif

— Сара, терміново купи мені білоблакитні труси!
— Моня, навіщо?
— А коли Азаров нас роздягне до трусів, щоб відразу було видно: ми — свої!