У річці потонув п’яний. Мент пише: «Акт про потопання». Подумав, закреслив і написав: «Акт про утопію». Ще подумав і написав: «Акт про вхід тіла у воду й про невихід тіла з води».

Ходить «новий українець» біля воріт лікарні й вигукує:
— Невже я ходжу? Невже я ходжу? Перехожий питає:
— Що, вилікували?
— Ні, джип украли!

Знейшов таке ;)

Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!:D:o

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...

Піймав інспектор рибнагляду рибалку й говорить:
- Попав ти мужик, рибку тут не можна ловити!
- А я і не ловлю.
- Так що ти мені ширяєш, а це що?
- Ну це моя риба, я її погуляти привіз. Випускаю, потім свищу, вона вертається, і ми йдемо додому.
- Так добре, а ну покажи.
Мужик випустив рибу, і дивляться. Інспектор говорить:
- Ну свисти.
- Навіщо?
- Щоб риба повернулася.
- Яка риба?

- От ви і написали останнє речення диктанту. Що потрібно поставити наприкінці ?
- П'ятірку.

Екзамен. Студентка явно наближається до двійки. За дверима думають як допомогти…. Тут двері розчиняються, вбігає хлопець й кричить: «Іванна, у тебе син народився!».

Викладач вітає, ставить оцінку, розписується…

Алкоголь убиває клітки мозку! Але не всі, а тільки ті, які відмовляються пити.

Поляк приходить до костьолу на сповідь і каже:
— Святий отче, я согрішив.
— І в чому ж полягає твій гріх, сину мій?
— Я обдурив єврея…
— Сину мій, це ніякий не гріх. Це диво!