— Ти заєць із Плейбою?
— Так!
— А чому вуха висять?
— Зморився…

Пам’ятник на одеському цвинтарі.
На плиті пароського мармуру великими золотими літерами вибито:
“ЯКІВ МОЙСЕЙОВИЧ РАБИНОВИЧ”
І трохи нижче — маленькими літерами:
“Своїй дружині — Сарі”.

Усі жиди поділяються на розгублених і зосереджених. Розгублені живуть повсюди в світі, а зосереджені — в Ізраїлі.

Щоби хворий дятел не помер від голоду, його треба взяти за хвоста й бити дзьобом об дерево.

Син-двієчник питає у батька-вченого:
— Тату, а чому коли яблуко надкусити, то надкушене місце стає коричневим?
— Розумієш, сину, надкушуючи яблуко, ти порушуєш його захисну оболонку, яка називається шкіркою, і тоді кисень, який міститься в повітрі, вступає в хімічну реакцію з атомами заліза, що містяться в яблуці, й окислює їх. А окис заліза — це звичайнісінька іржа, котра має, як тобі відомо, коричневе забарвлення. Зрозумів?
— Тату, а з ким ти щойно так довго говорив?

– Ви не боїтеся померти від коронавірусу?

– У мене кредит, мене відкачають.

Зустрічаються українець і татарин, колишні однокласники.

Українець:

– Як ся маєш?

– Добре живу, у дружини айфон, у дочки айпад, а у мене айсан!

– А що таке айсан?

– Кредит у банку!

П’ятий тиждень карантину через коронавірус. Випадково розговорився з дружиною. Дуже навіть недурна баба виявилася.

Їде Альоша Попович по лісу. Попереду розвилка доріг, у розвилки камінь, а на ньому написано:

– Ліворуч підеш — коня втратиш, направо — голову. Повернув він наліво і тут кінь каже:

– Е, Альоша, ти далі один підеш!

Рабинович, ви вірите в справедливість?
— Вірю. Але не довіряю.

Галю,а чого це твій Микола так кричить?
-Так то зуби лізуть……
Які зуби? Йому вже 50…
-Вставні, вчора проковтнув….

– Мамо, а чому на плиті так брудно?
– Тато яєчню посмажив.
– Без сковорідки?

– У Вас є психічні розлади.
– Це для Вас вони розлади, а для мене радості.

— Чому не буває п’яних жидів?
— Тому що п’яний жид автоматично перетворюється на москаля.

— Яшо, ми з тобою таки найнещасливіші люди на світі!
— Сарочко, ну чому ти так вважаєш?
— Ми живемо біля моря, нам навіть у відпустку поїхати нікуди!

— Розочко! Чи є в нас щось випити?
— Є. Чай є цейлонський.
— А щось міцніше?
— Ну, візьми новий пакетик.

— Ой, Рабинович, на жаль, ми не зможемо в новому році збільшити вам зарплату.
— О, то я й не прошу її збільшити! Але хоча б частіше її платити ви можете?

— Рабиновичу, ви дарма цю ковбасу купуєте. Вона звичайно дешева, але їсти її зовсім неможливо, там сама соя.
— Це для гостей.

На прийомі в банкіра Гольдберга зустрічаються колишні компаньйони — Кац і Кон.
Гольдберг: — Панове, дозвольте, я вас познайомлю.
Кац (Кону): — Свиня!
Кон (Кацу): — Підлота!
Гольдберг: — А, то ви вже один одного знаєте!

Бідний єврей - це все одно що травоїдний вовк.

Прийшов якось у крамницю панок. Купив, що треба, а портфеля забув на прилавку. Крамар знав цього панка, лише забув його прізвище – пам’ятає лише, що походить воно від якоїсь тварини. Ось біжить він і кричить:
Пане Цап, підождіть!
А цей іде собі і не звертає ніякої уваги на крик.
Цап, Цап, Цап! – знову надривається крамар. Нарешті не витримав панок, обернувся і каже:
Я не Цап, я Баран!
Та я знаю, що пан – скотина, та лишень забув яка.

- Вовочка, чому ти цілий день валяєшся на дивані? - Готуюся стати татом.

Вчителька: - Вовочко, у тебе в одній кишені брюк тисяча гривнів, а в іншому - три тисячі, порахуй! - Я вважаю, що на мені чужі штани!

Ти питаєш, навіщо одружився? А уяви, пізно ввечері раптом відключили світло: ні інтернету, ні телевізора, книжку і ту не шанувати. Ось тут дружина і стане в нагоді!- А, зрозуміло, щоб сексом з нею зайнятися!- Та при чому тут секс ?! Тільки дружина знає, де в будинку лежать свічки і сірники.

Вчителька:

– Вовочка, ти б хотів потрапити в рай?

– Так, але мама сказала, щоб я після уроків одразу йшов додому …

Hа уроці зоології вчителька pозповідає про страуса:
Страуси несуть яйця;
Бігають швидше за коня;
У разі небезпеки закопують свою голову в пісок;
Потапенко, ти чим це там займаєшся ?
- Вас уважно слухаю, Маpіє Іванівно!
- Hу тоді повтори, що я говорила.
- Страуси закопуються в пісок по самі яйця...
... І якщо на ці яйця наступити, то на коні фіг втечеш.

Усний іспит - це коли ти розповідаєш преподу його лекції в перекладі гобліна.

Приходить прапорщик додому і каже дружині:
- Жерти давай.
Дружина починає скаржитися:
- Ой, я так втомилася, весь день працюю, жодного разу не присіла.
Прапорщик пожалів дружину і змусив її присісти 200 разів.

– Ізя, я вам так скажу: гроші — зовсім не найголовніше. Найголовніше — щоб вони у вас таки були!

Абрам, куди це ви так біжите стрімголов?

– Мені потрібно терміново віддати борг!

– Що за борг?

– Подружній!

Зустрілися кум з кумом. Перший і питає другого:
— Де це ви, куме, так набралися?
— Та... Склалися на трьох.
— Щось не віриться...
— Їй-богу, склалися на трьох, але... два не прийшли.

- Збільшення пенсійного віку до 80 років підтримало 89% громадян.
- А як ставилось питання?
- Чого ви б хотіли у 80 років - померти чи вийти на пенсію?

– Як ви вперше познайомилися зі своїм чоловіком?

– О, у нас з ним була любов з першого погляду.

– З першого погляду? А як ви це зрозуміли?

– Коли я вперше його побачила, моє серце забилося так, що бюстгальтер розстебнувся.

Бармен звертається до відвідувача в барі:
- Вітаю, що бажаєте: пиво чи горілку?
Відвідувач:
- Немає часу на розгойдування, - давай горілку!

Їдуть два міліціонери на машині :
Один - іншому:
- Перевір , у нас мигалка працює:
Один міліціонер висовується , дивиться .. :
- Працює , не працює , працює , не працює , ..

– Діти, наведіть приклади про шкоду куріння. Слухаємо тебе, Вовочка.

– Мій прапрадід все життя курив, тому на своєму ювілеї він зміг задути сто свічок тільки з п’ятої спроби!

– Ваш Вовочка — нероба: він списує у дітей домашні завдання.

– Але діти ж зараз вчаться дистанційно?

– Він у вас ще і хакер.

– Слухай, ти така класна! От вже пощастить ж комусь…

– Може бути тобі?

– Чому відразу мені?

Перше побачення. Він: — Який я в неї?
Вона: — Який він у нього?

Мама:
-Іване!Іване!Синку, та скільки можна?
Я тебе кличу,кличу, а ти вдаєш, що не чуєш мене.
І що тільки з тебе буде?
Тато:
-Офіціант!