Актуальні бісс ключі 04.08.2010

Мужик повертається додому раніше. Приходить в дім і раптом чує із спальні голоси свого шефа і дружини. Він відразу тихо-тихо пішов до дверей:
- Ні фіга собі, ще запитає, що я роблю дома в робочий час!

Їде вуйко на старенькій "копійці". Паском пристібнутий. Зупиняє його мент: - Сержант Петренко (троє дітей)!
Вуйко: - Гав!
Мент відскочив: - Ой!
Вуйко: - Не бійся, я на прив"язі!

– Ну, як ти провів свою відпустку? Де побував?
– Перші дні в горах.
– А інші?
– Інші? В гіпсі…

Тягнибок зайшов в кабінет до Януковича і побачив того недихаючого лежачого на підлозі.
- О труївся, бідолаха, - подумав Тягнибок, погладжуючи ручку сокири, що торчала зі спини Янукович

Зупиняє даішник 600-й мерс, підходить, а у мерса скла
такі дзеркальні. Ну даішник в машину заглядає, честь віддає,
задумався на секунду й говорить:
- ... Проїжджай - своїх не зупиняємо ...

X402,X403 ALI3602 soft 1.1.54
 

ДАМП Optikum X402,X403
ФАВОРИТИ

DORCEL,XXL-OK!

- Хворий, вствайте, зараз ми вам зробимо пару укольчиків і свічечку.
- А може, не треба, лікарю? У мене підсвічник ще болить..

Обожнюю Гугл. Тільки він міг на запит "Ьн щтдн дщму изкгтп акщь ьн щтдн рфеу" видати:
"Можливо, ви мали на увазі : Ьн щт дщму изкгтп акщь ьн щт ьу"

Ніч. Подружня спальня. Дружина, засинаючи, солодко усміхається: -"Цікаво, чи пам'ятає чоловіче, що завтра п'ятнадцятиріччя нашого весілля? Звичайно ж, пам'ятає! І подарунок вже приготував ... "
Чоловік, засинаючи, з тугою думає:
- "Якщо б я задушив її п'ятнадцять років тому, то завтра б мене вже випустили. "

ДАІ зупиняє братка, перевіряє документи:
- Що ж ви так, громадянин хороший. У такій крутій тачці їздите,
в такому прикиді, а права-то замусолена донезмоги?
- Розумієш, братан, будь-яка сволота руками їх чіпає.

__________________________________________________ _

- Куме, ваша корова курить?
- Та ні куме!
- Ну тоді у вас стайня горить!

Їдуть у поїді українець і грузин.
Українець:
- Познайомимось! Мене звуть Іван, по-вашому - Вано.
Грузин:
- А мене Окоп, по-вашому - Траншея.

Чоловік з бодуна - дружині:
- Дай що-небудь від голови - розколюється!
- Візьми там в сумочці! Чоловік набрав жменю пігулок, випив і пішов на роботу.
Увечері повертається дружина: - Ти всі мої протизаплідні пігулки зжер!
- А то я думаю: покликав шеф на килим, трахає-трахає, а мені хоч би що...

- Люба, що за риба у нас в усі плаває?
- Тобі що, моя уха не подобається?!
- Заспокойся, уха мені подобається. Мені не подобається, що риба її їсть.

У чоловіка пробилов машині всі чотири колеса. Ледве доповзає до заправки і в магазині зоворить продавцеві:
- Мені потрібні колеса!
Той дістаючи коробочку з підозрілими пігулками:
- Раз, два, три, чотири...
- Та ні, мені щоб поїхати...
- А... Щоб поїхати... Тоді... П'ять, шість, сім, вісім....

У повнісінькому метро:
- Чоловіче, ви торкаєтесь моїх грудей!!!
- У вас їх немає!!!
- Нахаба!!!
- Фантазерка!!!

гі-гі

Стоять у лісі поряд білий гриб і мохомор. Чують - іде грибник.
- Зараз почнеться різанина,- каже білий гриб.
- Не знаю, чи різанина, але те, що отримаю в писок чоботом, це точно.

Давно це вже було. Пішов дорогою чоловік, знайшов підкову, зрадів і сказав: — От якби ще три підкови знайти та одного коня, ото було б щастя!

1) Якщо вентилятор "убойний", з металевими хромованими лопатями і швидкістю більше 4000 оборотів в хвилину, то пальці можна міцно відбити або навіть неоповротно зіпсувати.

2) Якщо вентилятор пластмасовий, в пилюці і нікчемний, то його можна поламати навіть найніжнішим дотиком, або до смерті налякати.

3) Якщо це вентилятор "Климатек" з фреоновим охолодженням і турбонадувом, то можна відбити не тільки пальці, але і передпліччя, і навіть вапняний наліт на корінні зубів того ідіота, який порадив це зробити. Причому на метаболізм самого вентилятора вся ця драма ніяк не вплине!

4) Якщо для того, щоб сунути палець в вентилятор, необхідно пробитися через товстий-товстий шар пилу, тоді варто тричі задуматися над настільки необачним вчинком. Оскільки пил містить в собі багато шкідливих мікробів, комах, що зїдають до кісток, а то і з кістками усе, що їм попадається.

5) У разі неумисного ження пальців у вентилятор, спочатку усвідомте, чи відновлять ваш згорілий процесор по гарантії, і чи немає в межах видимості представників компанії, що здійснює гарантійне обслуговування комп'ютера, вашого безпосереднього начальника, членів товариства боротьби за права вентиляторів та інших учасників соціуму.

6) Не здумайте пхати свої пальці в вентилятори, в яких затишно влаштувалося сімейство мишей або інших ссавців, незважаючи на відносно невеликий обсяг виробленого ними молока.

7) Ніколи не намагайтеся пхати пальці в процесорний вентилятор, перебуваючи у "забвенії", в нетверезому стані, в ковзанах для фігурного катання з заточкою "жолобок", у боксерських рукавичках і стоячи на незаземленій металевому підлозі.

8) Попередньо прочитайте всю медичну літературу про те, які наслідки тягне за собою заміна суглобів в пальцях рук і ніг, або навіть заміна кінцівок, якщо вентилятор виявиться несподівано великим.

9) Уважно вивчіть ваш страховий поліс, і в разі відсутності в ньому пункту про вентилятори, передзвоніть страховому агенту і в'їдливо запитаєте про подібні випадки. Не суньте пальці в вентилятор до тих пір, поки не переконаєтеся в тому, що весь можливий збиток візьме на себе страхова компанія.

10) Поважайте право вентиляторів на усамітнення і самовизначення. Все-таки не в середньовіччі живемо

В селі, розташованому поряд з автотрасою поблизу Києва, лунає телефонний дзвінок:
- Куме, ну як там, чи їдуть люди там на ту, як її звуть... на гугурацію?
- Та їдуть, куме, їдуть...
- А чого це Ви так сумно розповідаєте?
- Та вчора тут неподалік джип з кримськими братками зачепив тачку з донецькими пацанами.
- Ну то й що?
- Що, що!!! Все село на бабки попало!

Дзвінок у двері. Чоловік дивиться в очко, а там - Смерть.
Ні! Ні! Ні! Мені ще рано помирати! Ні!!!!!!!! - в істериці кричить чоловік.
Смерть стомлено усміхнулась:
Перестань верещати. Я тільки за канарейкою

Що це за татуювання в тебе на спині:
00-88 АА?
- Це не татуювання , це дружина натиснула на газ, коли я гараж відчиняв

Керівник будівельної фірми розмовляє з міським головою:
- У нас на фірмі випадково є зайвий "Мерседес". Ми могли б його вам подарувати...
- Ні, що ви, я не можу приймати такі дорогі пожарунки!
- Ну тоді ми його продамо вам за сто євро.
- У такому разі я куплю два!

Їде блондинка по дорозі. Тут у неї колесо спустило. Вона зупинила машину і не знає шо робити. Повз неї проїжджає якийсь мужчина і зупиняється, шоб прикольнутися. Дядько виходить з машини і питає
- Що в вас сталося?
- Колесо пробила і не знаю як накачати.
- Та дуже просто - каже дядько - треба просто дути у вихлопну трубу...
Блондинка починає дути... Зупиняється біля неї інша блондинка. Дивиться як подруга дує в вихлопну трубу і питає:
- Що ти робиш?
- Хочу колесо накачати і от дую... і чогось ніяк не виходить.
- От дура! Зрозуміло що так ніколи не накачаєш! Вікна позакривай спочатку - все повітря виходить!

На стройці бетонна плита зривається з крана, б'єт по
прекритті, зносить балку, після чого три поверхи будинку руйнуються. Прораб почесав затилок і говорить:
- От це я розуміє, тетріс!!!

Дзвінок в двері, чоловік відкриває, на порозі дещо в чорному плащі і з косою.
- Ти хто? - питає чоловік.
- Не бачиш, чи що, я Смерть!
- Та йди ти в ж*пу!
- Добре, так і записуєм: "рак прямої кишки"

Приходить Вовочка в дитячий сад і розповідає:
- Питаю батьків, чи не можна мені завести братика. А вони говорять, що знайшли мене в капусті, і поки там більше нікого немає... Так я їм всі презервативи ножицями проколов, хай шукають уважніше.

Автобус.Чути голос.
-Хлопцы,а колі останівка?
-Зупинка далі,а ти москалю вже приїхав!

Вмирає старий бандерівець.
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуніста менше стане.


Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках! На всій території Росії!

- Татку,татку… я більше ніколи не піду кататися з тобою на санчатах!…
- Мовчи сопляк,тягни мене швидше!!!

Оголошення в метро:
— На потяг, що прибуває, посадки немає! Пасажири, крім тещі- Сергія Сидорова, відійдіть від краю платформи!

На Україні було розвідано нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим, що нафта знаходиться в цистернах, які з великою швидкістю рухаються по залізниці з Росії в Західну Європу.

Приїхав хлопець у рідне село з міста.Навчаєтся там.Пів року не був дома.Йде по вулиці.На зустріч йому дід.
-Ти синку чи підрос,чи шо?
-Сам ти діду ЧІПІДРОС!

Жінка цілий день полола картоплю на городі, а вечером зайшла втомлена до хати. Чоловік вмовив її занятися коханням. І вже під кінець процесу питає:
- Ну що ти кінчила?
- Ні ще 2 рядка залишилось.

Одружилася молода пара і живуть з батьками дівчини. І весь час зять назива тестя "Микола". Тому це неподобалось і він весь час говорив: "Ну що ти заладив: Микола, Микола... Татом тепер мене називай". А той всерівно: "Микола й Микола ".
Кололи якось дрова тесть з зятем і сокира у тестя застряла в колоді, ну він і каже зятю, щоб той паляцями тріщину роздвинув і він зможе сокиру витягти. Ну той: "Добре, Миколо". Роздвинув, сокира витяглась, а палець зажало. Зять витягти пальця не може і давай просити тестя:
- Миколо, ну миколо та допоможи ж.
А той ні в яку, за Миколу все ображається. То зять уже:
- Ну, тату, татусю... Ну, таточку, допоможіть, будь-ласка.
Тесть щасливий, підковирнув тріщину, той пальця дістав. Роздивляється зять свого пальця та й кеаже:
- От така от х..ня, Миколо.

Розбився пасажирський літак. Дістали ж чорну скриньку, а там останні слова пілотів: "Васю, дивись як я вмію..."

Ха ото гон...