Росіянин, єврей, грузин і чукча летять у літаку. Раптом літак терпить аварію. Льотчик пояснює:
— Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
— Вай, вай! У мене дванадцять дітей, — сказав грузин і вистрибнув.
Єврей запричитав:
— Ми нація розумна, мені не можна гинути, — і вистрибнув. Росіянин зітхнув:
— Стрибай, чукча. Я, як найхоробріший, залишуся гинути.
— Навіщо гинути? — відповідає чукча. Я єврею рюкзак замість парашута підсунув. Він розумний, по дорозі що-небудь придумає.

Спільні військово-морські навчання в Криму «Україна-НАТО». Поряд стоять «на якорі» український і натівський підводні човни, а капітани на місточку вихваляються їхніми технічними даними. Притому наш човен — наполовину іржавий, наполовину у черепашках… Ну от натівці й питаються нашого капітана:
— Що, ваша залізяка із такою-то швидкістю вміє плавати? А той:
— Тю, конєшно ж, може.
— Ну, а як удвічі швидше?
— Та запросто!
— А як утричі?
— Та хоч уп’ятеро — тільки б із москалів ласти не поспадали!

Приїхали москалі на екскурсію до Карпат. Гуляють, роздивляються. Бачать хатинку біля лісу, а біля хатинки сидить в кріслі дідусь. Один москаль підходить до діда і питае:
- А где дедушка здесь грибы растут?
Дід дістає рушницю, перезаряджає:
- А ти їх москалику тут саджав???!!!

Купив мужик корову. Перший тиждень корова давала 10 літрів молока на день, другу неділю 5 літрів на день, на третю неділю геть молоко перестала давати. Вирішив мужик повести корову до ветеренара. Ветеренар йому говорить:
- Бик конєшно задрочений, але жити буде.

Оголошення в ВУЗі:
“Шановні абітурієнти вступні екзамени відміняються, в зв’язку з тим, що продано всі білети!!!”

Вчителька запитує в класі:
- Чим відрізняється життя до революції від тієї, що зараз? Вовочка:
- До революції говорили: "Пшел вон!" А тепер говорять: "Приходьте завтра!"

західноукраїнське село. синові стукнуло 16, батько йому й каже:
- є в нас синку, і хатинка непогана, три поверхи всього, але нашо нам більше, і мерседес перед хатою є, і тракторець поза хатою, і поля пару гектарів, і садок, і млинок... але ти вже дорослий і пора тобі на те саме, але своє заробляти, пора тобі теж сімейним бізнесом займатися
- добре тату, шо робити?
веде тато сина на стрих, дістає з сіна гвинтівку з оптикою, дає йому в руки
- бачиш, синку, на берез річки москаль?
- бачу?
- то стріляй
син вистрілив
- тепер синку, збігай і ваізьми, шо в нього в кишенях
син вертається сумний
- тату, тату, в нього тіки 15 копійок було
- отак, синку, копієчка до копієчки...

Заходить один чоловік до свого сусіда і бачить, що той готує собі яєшню, але в дуже дивний спосіб: посмажив кілька секунд на одній електроплитці, потім на декілька секунд переставив на другу плитку, потім на третю, потім знову на другу, потім на першу і т.д.
- Що це ти робиш?
- Хіба не бачиш? Яєшню смажу.
- Та бачу, але чому в такий дивний спосіб?
- Розумієш, я краду електроенергію, от і підключився до світлофора.

Оголошення:
«Шукаю дуже активну жінку!!! Коротко про себе: 1,5 гектара городу».

Україна переходить на цифру lmy