Киянин заходить в колибу на Закарпатті і заявляє:
- Я чув, що ви - закарпатці дуже сильні до горілки! Зараз перевіримо! Я дам 500 доларів тому, хто вип'є за пару хвилин 2 літри оковитої!
Всі в колибі притихли; деякі відвідувачі навіть пішли.
Через деякий час один гуцул повернувся і запитав:
- Ваша пропозиція все ще в силі?
- Так, - сказав киянин.
Гуцул випиває 2 літри горілки за хвилину. Киянин в шоці віддав йому гроші і питає:
- Слухай, а чого ти спочатку був пішов?
- Так я бігав до Марійки-самогонщиці і перевірив, чи годен я стилько випити ...

Чоловік прийшов до лікаря.
– Маю проблему. Моя жона застудила горло.
Ніц не говорить. Що маю робити?
– Святкуй чоловіче! Святкуй!

Заходить чоловік у клуню....
Дивиться, а його жінка "кушпелиться" з кумом.
- Галю, ти що твориш???!!!...
- Ой! Миколо, це ти?... Ой, а це хто? ...
Тю-у-у... Кум... Ох, a я така затуркана, така затуркана!...

- Семен Маркович, а ось Ви знаєте, шо у царя Соломона було 900 дружин. Цікаво, і чим він їх годував?
- Мене, таки, більше цікавить, сам-то він устигав їсти?

Розмовляють двоє кумів...
- Купив я собі вчора долари...
- А чого ж не євро?
- Та ти шо, долари ж дешевші!

– Червоне вино до м’яса, біле — до риби.

– А горілка з пивом?

– До неприємностей.

- Що таке абстрактне поняття? - Запитує вчитель.
- Не знаю ...
- Тоді слухай!
Це те, що можна помацати, але можна подумати про нього ...
Зможеш тепер навести приклад?
- Так, розпечене залізо ...

Дзвінок в ресторан:

– Алло, можна у вас замовити столик?

– Я вам ще раз повторюю, це не меблева фабрика, ми не робимо і не продаємо меблі!

Кактус - це не що інше, як добре озброєний огірок.

- Ізя, а що таке "контрастний душ"?
- Це коли виходиш з сауни з дівчиною, а тебе зустрічає дружина.

Зібралися шкільні друзі 20 років по тому. Стали розповідати, хто ким став. Маша — лікарем, Петя — інженером, Вітя — програмістом, Оля — бухгалтером… А Вовочка став генералом.

Тут всі загаласували:

– Та ти в житті 2х2 не знав, скільки буде! Як же ти генералом-то став?!

Вовочка як гаркне командним голосом:

– А я і зараз не знаю! — хрясь кулаком по столу. — Але до ранку щоб було!

Є “жайворонки”. Вони люблять рано вставати. Є “сови”. Вони люблять пізно лягати. А є “дятли”. Вони совам вранці заважають спати, а

жайворонкам заважають лягти вчасно!!!

– Мамо!.. Мамочко!
– Що, синку?
– У мене під ковдрою якесь чудовисько!
– Яку з нічного клубу привів, така і лежить…

Чоловік — дружині:

– Ти ж зарікалася не їсти після шести, що робиш в холодильнику?

– Перестановку.

— За що це тебе так побили?
— За піратство!
— Як це?
— Я скористався жінкою без згоди правовласника.

Здається, у мене проблеми із зором.
Заходжу в магазин – очі розбігаються.
Дивлюся на ціни – очі на лоб лізуть.
Заглядаю в гаманець – нічого не бачу …

Два мужика, за обідом на роботі:
– У мене кожен божий день скандал з дружиною, то постіль не прибрав, то собаку не вигуляв, то сміття не виніс, то посуд не помив ….
другий:
– Ну ні хрена себе … А по морді?
– Та слава Богу ні …. Руки поки що не розпускала ….

Два давніх друга — президент Путін і екс-канцлер Німеччини Шредер летять в Америку. Раптом над Північним полюсом їх літак падає й вони обидва замерзають у льоду.
Через 50 років їх знаходять і повертають до життя. Дізнавшись, що вони 50 років провели в льоду, обидва негайно вимагають свіжу газету, щоб дізнатись останні новини.
Розгорнувши газету, Путін відразу починає сміятися. Шредер запитує в нього у чому річ, і той зачитує новину: «Німеччина знову програла Бразилії у фіналі чемпіонату світу з футболу».
Шрьодер дивиться в газету й сам починає сміятися. Путін запитує, чому той сміється, і Шредер зачитує новину з газети: «Знову неспокійно на німецько-китайському кордоні».

Шестирічний синок запитує маму:
— Мені всі кажуть, що я подібний на твого кума?
— Бо то він твій хрещений батько.

Три фрази, що викликають паніку:
1. Це буде не боляче.
2. Я хочу з тобою серйозно поговорити.
3. Невірно вказаний логін або пароль.

На прийомі у психотерапевта:
- Доктор, я - невдаха!
- Людину, здатного платити за мої послуги, важко назвати невдахою.

Абрам приходить до Ісака. Ісаак здирає шпалери зі стін.

Абрам:

– О, я бачу ви таки ремонт затіяли?

– Ні, ми таки переїжджаємо.

Юна дружина відчинила двері вся в сльозах.
— Мене образили. Мене образила твоя мати.
— Мати? — здивувався чоловік. — Адже вона за сотні километрів звідси.
— Ну то й що? Вранці прибув від неї лист для тебе, і я розпечатала конверт.
Чоловік прочитав листа, погляд його спохмурнів.
— Але де ж тут образа?
— У приписці. Там сказано: "Дорога Ганно, не забудь віддати листа Андрію".

Чоловік повертається додому. Дружина йому каже:
– Нарешті я викинула твій старий подертий костюм.
– Ти що, з глузду зїхала? А в чому ж я тепер ходитиму в податкову інспекцію?!

— Добрий вечір, Сара Абрамовна! Як ваша головна біль?
— Ой, пішов грати в карти!

- А хто прийшов додому о п'ятій ранку?
- Мамо, це кіт. Я йому двері відчиняв.

Двоє випадкових попутників розговорилися в поїзді.
— Учора в мене був щасливий день, — каже один, — після вистави публіка мене викликала п’ятнадцять разів.
— Дивно, — каже другий, — мене щодня викликають разів по сто, але якогось щастя я від цього не відчуваю!
— О, то пан також актор?
— Ні, я офіціант...

- Тату, а слово "хірург" через "е" чи "і" пишеться?
- Hу, якщо гарний, то через "і"...

— Що це таке?
— Шпаківня.
— А де отвір? Як же туди шпак потрапить?
— А він уже там...

Прилетiли американцi на Мiсяць, вийшли з ракети, ходять, стрибають... Аж помiтили недалеко розпалене вогнище, пiдходять туди а там трое поросятко печуть. Американцi питають:
- Хто ви?
- Українцi.
- А що тут робите?
- На заробітки приїхали.
- Що на Мiсяць??????
- Та де на мiсяць, на пiв року!

- Яка є різниця між лікарем і ветеринаром?
- Одному пацієнт вклоняється, другому - ні, один жениться з котроюсь із своїх пацієнток, другий - ні.
- А подібності?
- Один і другий дере шкіру.

Їде трасою колона автомобілів. Дорога далека, тому періодично всі доливають пальне. Лише стара ”копійка” не заправляється. Один із водіїв не витримав, підходить і запитує:
— Хлопці, уже 5000 кілометрів проїхали, а ви жодного разу не заправилися. Може, у вас бак такий великий чи машина мало їсть?
— Та ні, у нас грошей немає.