|
Прийшов асенізатор до одного і скаржиться. Мовляв,познайомився з
дівчиною, а вона каже, що від нього погано пахне. Що робити? Друг йому і радить: - Візьми хвойний екстракт, заліз у ванну і рясно себе намасти. Той так і зробив. Приходить знову і запитує: - Як тепер? Понюхай. - Ти знаєш, краще. Але таке враження, ніби хтось під ялинкою напаскудив. |
|
Під кабінетом гінеколога три ввгітних дівчини:блондинка,брюнетка,шатенка
Брюнетка: "А знаєте ....я чула,що коли дівчина зверху то народиться хлопчик.От в мене буде хлопчик" Шатенка "А в мене значить дівчинка" Блондинка "А в мене.....а в мене тоді хто?раки?" |
Тридцять дев’ятий рік. По Львову маршем йдуть радянські війська. По переду йдуть піхотинці чоботи в обмотках, важкі сірі шинелі. За ними брудні танки, підводи з гарматами.
А позаду їдуть узбеки на верблюдах. В натовпі людей які зібрались подивитися стоять дві старенькі бабусі і одна до одної: - Ти бачиш Ганю що москалі з кіньми зробили? А що вони з нами можуть зробити ? |
У темі 1 долучень
|
Запитує студент у професора лінгвістики:
- скажіть будь – ласка,якщо людина розмовляє двома мовами, то як це називається? - Двомовна. - А трьома мовами? - Трьомовна. - Ну а однією мовою? - Москаль. Небаченого сервісу добилася Укрзалізниця з 13 березня 2011 року. Введена нова послуга сервісу користування туалетом на зупинці. Послуга діє по всій території Росії. Заходить у магазин мужчина і запитує: - Таварищ у вас лезвия есть? - Немає , відповідає продавець. Хлопець пішов а інший продавець каже: - Та як немає в нас весь прилавок завалений різноманітними засобами для гоління. - Та я на нього обідився що він мене «товарищем» обізвав, то тепер нехай серпом бриється. Приходить до Януковича делегація вчителів. Секретарка доповідає: - Віктор Федорович до вас делегація вчителів прийшла. - А що вони хочуть? - Та кажуть що грошей не мають. - Так , до чого цей світ котиться? Добре скажіть хай заходять без грошей. Сидять під корчем два на підпитку співробітники і один в одного запитує: - Василю а ти коня на скаку зупиниш? - Ні. - А в підпалену хату зайдеш? - Ні. - От за що я тебе поважаю. За те що ти не баба і тим більше не москалиха. Прогулюється бульдог по дворі і бачить на балконі стоїть його приятель кавказька вівчарка. Бульдог гукає: - Чого стоїш на балконі давай до мене, побігаємо. - Ага мене зачинили і не випускають. - То стрибай з балкона до мене. - Ні, я не хочу щоб у мене було таке лице як у тебе. Тато підходить до маленького сина і запитує: - Синку тобі лелека приніс малесеньку сестричку, хочеш на неї подивитися? - Ні, я хочу. Я хочу подивитися на ту лелеку, що взимку , не боячись лютих морозів, кинула вирій і зробила нам таку послугу. |
Колись пили мід, заїдали маком
вісім раз на ніч ї...и, з них чотири р...м. Тепер п`ють горівку, пивом запивають, кладуть руку на п...у, ітак засинають. |
Інженер ішов у відпустку. Йому видали відпускні купюрами по одній гривні.
Він прийшов додому, розклав їх все на столі і думає: от прийде дружина, і я її здивую. Чує дзвінок у двері. Відкриває, а там на порозі сусід. Просить дриль, а сам заглядає через плече. - Що це у тебе там на столі розкладено? - Так це гроші сохнуть. Всю ніч друкував і ось розклав для просушування. Сусід пішов. Через деякий час вривається міліція. Бачить на столі гроші. - А де кліше? Кажи, де кліше, з якого ти друкував? - Я його сусідові віддав. Зараз він друкує. Ті - до сусіда. Зробили обшук і знайшли самогонний апарат. Сусіда оштрафували на велику суму. Мораль не копай ями другому бо сам туди звалишся. |
|
Прийшла баба до психіатричної лікарні провідати онука. Підлітає до неї
один верхи на палиці і каже: - Сідай, бабо, підвезу. І взяв за "підвіз" три гривні. Підбігає другий і каже: - Давай, бабо, підлікую! Поплював їй на голову і узяв п'ять гривень. Бабця пішла до головного лікарю скаржитися. Що за порядки тут в психіатричній лікарні, чому хворих так розпустили? - Ні, - каже головний лікар, - наші психи під замком сидять. Це студенти медінституту підробляють. |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 09:04. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010