Два студенти перед сесією:
- Що читаєш?
- Квантову механіку.
- А чого книга догори ногами?
- Та яка вже різниця...

- Що таке супер ввічливість?
- Це наступити на мурашник і вибачитися перед кожним.

«Земля!» - втомлено вигукнув потерпілий, вибираючись на берег.
«М’ясо!!!» - радісно закричали тубільці, вибігаючи з-за кущів.

На репетиції оркестру диригент незадоволений грою ударників:
- Якщо музикант не може ні на чому грати, йому видають дві палички, і він стає барабанщиком.
Шепіт з оркестру:
- А якщо він і з барабаном не справляється, у нього одну паличку відбирають, і він стає диригентом.

Батьківські збори нагадують зборище сектантів - всі уважно слухають вчителя, потім віддають йому гроші і задумливо розходяться в сутінках...

- Скільки за бездротову мишу?
Продавець у зоомагазині:
- Це хом’як...

Чоловік приходить до ясновидиці і запитує:
- Ви ясновидиця?
- Так!
- А чим доведете?
- Ну то, що ти Лох - я бачу ясно!

Працюю на СТО. Клієнту допоміг по дрібниці.
Далі - діалог.
- Скільки з мене?
- Скільки не шкода.
- Ого-о! У мене стільки нема!

- Ми живемо разом вже рік. А ти, як і раніше гучно включаєш воду, коли йдеш пісяти. Ну годі вже соромитися.
- Я ніколи не включала воду.

Досвідчений мисливець на ведмедя перш за все пустить вперед недосвідченого.