Укладається пасажир спати і просить провідника:
- Розбудіть мене на станції Броди. У мене сон глибокий. Якщо не
буду прокидатися, так беріть мене за шкірку і виштовхуйте.
- Добре, - каже провідник .- Зробимо. Можеш не хвилюватися.
Через деякий час пасажир прокидається і запитує:
- Яка станція? Броди?
- О! Броди вже давно проїхали, - відповідають йому пасажири.
Він - до провідника. Почав кричати. Тоді йому провідник і каже:
- Я на станції Броди одного серед ночі виштовхував, ось той
кричав. Ледве від вагона відірвав.

Два вампіра
-Ти знаєш, раніше я працював у пункті переливання крові!
-А за що вигнали?
-Пив на роботі.

П'яний в метро кладе голову на плече поруч сидить дівчині. Вона:
- Може бути, ви на мене ще й ляжете?
- Ну-ну, розмріялася!

П'яний на зупинці обійняв ліхтарний стовп. Підходить інший:
- Ти що тут робиш?
- Так от, трамвай чекаю.
- Дивись, тебе з цієї чортівню в трамвай не пустять

Їде в поїзді на верхній полиці чоловік. Ноги звісив і брудними
шкарпетками прямо в обличчя жінці на нижній полиці.
- Мужчина, ви шкарпетки міняєте? - Запитує вона.
- Міняю, але лише на горілку.


Зустрічаються двоє друзів. Давно не бачилися.
- Ти що так схуд? - Запитує один іншого .- Що трапилося?
Повний же був.
- А я періодичну струс організму даю.
- Як?
- П'ю місяць, другий, третій, а потім день, два ,як, дам струс.
- Краплі в рот не беру!

Asia sat 3s 105е
TV-k lat
Freq.4114 S/R 7000
SID:0003

Проходить мент повз річки, а по ній гівно пливе і йому каже:
- Привіт колего!
- Який я тобі колега!
- Ну ми ж з тобою обидва з внутрішніх органів.

http://i.piccy.info/i5/35/27/1292735/555555.jpg

Подвиг 300-та козаків Чорного Ворона.....

У суботу 16 квітня опівдні в селі Розумівка Олександрівського району Кіровоградської області заплановано вшанування отамана Чорного Ворона та демонстрація фільму "Юрій Горліс-Горський".
Висвітлення історії подвигу і героїчної загибелі трьохста козаків Чорного Ворона. І знову подвиг 300-та козаків, як це було під Берестечком, під Крутами і ось під Розумівкою. І знову це був бій з чисельно переважаючим ворогом, і цього разу козаки знову прикривали відступ своїх військ. Але бій під Розумівкою був найстрашнішим за згадані вище за своїм безглуздим змістом. Якщо під Берестечком 300 козаків героїчно протистояли проти величезного польського війська, а під Крутами проти російського, то під Розумівкою козаки вже рубали один одного.
http://www.narodnapravda.com.ua/nation/4d904ece15f62/

Під час прогулянки по місту чоловік задивився на жінку,
одягнену в витончене шкіряне пальто.
Дружина поспішила відразу загострити увагу чоловіка:
- Ти бачиш, як виглядає жінка у шкірі!
- Звичайно, бачу.
- А ти представив мене в подібній шкірі, як би я виглядала?
- Звичайно, представив. Навіть представив того, з кого її здирають.


Приходить покупець в магазин і просить чорнило для третього
класу.
- Немає у нас таких чорнила, - відповідає продавець.
- Прошу вас, будь ласка. Я в боргу не залишуся. Ніде не можу дістати.
Продавщиця подумала, потім написала на бутилочці : "Для
третього класу ". І продала. Покупець довго дякував їй і навіть
вручив презент. Що стояв поруч інший покупець все бачив і чув,
а потім і питає:
- І багато у вас буває таких покупців?
- Небагато, але іноді з'являються. Запитають таке, що голову
зламаєш. А вам що-небудь потрібно?
- А мені дайте глобус Рязанської області.

Попав українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, в реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, потерпілий в комі, нікого не чує, не впізнає...
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату....
- Ой, куме, бiда ж яка... А я тобi сальця принiс, огiрочкiв, кварту горiлки... А ти у КОМI...
Голос з-під простирадла:
- КОМА - це ще не КРАПКА. Наливай ...!



Їде мужик селом на великій швидкості і раптом збиває когута. Виходить з машини розчарований і йде до хазяйки того когута,яка все бачила та каже:
Я дуже перепрошую, що так сталось..але я хотів би якось замінити вашого когутика..
Жінка на то йому відповідає...
Добре - замінюй... он де кури на подвірї

У ляльковому театрі "Темп" ляльки мають великий
темперамент. Особливо гаряче грає Отелло. Не проходить і трьох
дій, як треба міняти Дездемону.


Після закінчення зміни в день получки мужики виходять за
прохідну заводу і починають вирішувати: пити чи не пити.Один з них
пропонує:
- Давайте підкинемо монету. Якщо випаде орел - відразу біжимо за
пляшкою, якщо решка - перенесемо на завтра, якщо раптом встане на ребро
- Підемо в ресторан. Ну, а якщо вже зависне в повітрі - тоді, братці,
віддаємо гроші дружинам до єдиної копійки!




Один чоловік приходить у магазин і запитує:
- У вас килимові доріжки є?
- Є. Скільки вам метрів?
- Поріжте мені тридцять метрів по метру.
Продавці здивувалися, але порізали.
- Та ви що, чокнуті?! Мені треба уздовж порізати!
- Він, напевно, псих! - Каже одна продавщиця.
- Звичайно, у мене і довідка є.


Сидять двоє в ресторані і розмовляють:
- Не розумію, чому такий цілком пристойний ресторанчик
назвали "У розбійників"? - Сказав один.
- Ось принесуть тобі рахунок - зрозумієш.


Стоїть на березі обриву Їжачок і кричить:
- Ведмедик! Медвежа-т-ок!
З туману з'являється Кінь і починає бурчати: "Їжачок! Ну що
ти тут розкричався? Така тиша, а ти порушуєш спокій "
А Їжачок знову кричати:
- Ведмеже-т-ок!
Тоді Кінь розбіглася, змахнула копитами, а Їжачок візьми
та й відскочив убік. Кінь полетіла з обриву вгору копитами.
- Лоша-а-а-а! Конячка-а-а! - Закричав Їжачок.