http://i.piccy.info/i5/53/44/1304453...864792_240.jpg

-----------------------------------------------------------------------------------

http://i.piccy.info/i5/57/44/1304457...954392_240.jpg

---------------------------------------------------------------------------------

http://i.piccy.info/i5/61/44/1304461...948109_240.jpg

Зустрічаються дна хлопця. Один із синцями.
- Кажуть, вас учора били на станції? ..
- Та не станція, а так, невелика плат формочка.


Йде виставка-продаж нових тканин фабрики "Спектр". До
директору фабрики підходять іноземці і запитують:
- Ви вважаєте, що ваші тканини будуть носитися?
- Обов'язково! Вчора на прохідній ми затримали двадцять
несунів з цими тканинами!


Інспектор ДАІ зупинив машину. Перевіряючи права, він раптом
вчув запах алкоголю і тут же запропонував водію дунути в
"Трубочку". Той дихнув, і "трубочка" показала наявність алкоголю.
- У вас несправний прилад, - заявив водій .- У мене дружина
непитуща. Подивимося, що ваша "трубочка" покаже.
Дмухнула і дружина, і знов "трубка" показала наявність алкоголю.
- Ось бачите, - обурився водій, - з несправним
інструментом виходите на жваву трасу.
- Нічого подібного, - заявив інспектор, - це ваша дружина теж
брала алкоголь.
- Тоді нехай дитина повіє у вашу "трубку". І він витяг з
машини крихітного хлопчика - той дмухнув, і "трубка" знову
показала наявність алкоголю. Інспектор знизав плечима, вибачився і
відійшов. Чоловік, заводячи мотор, зловтішно сказав дружині:
- Ну що, дурна, вмилася? А кричала: не давай пити дитині, не
давай пити дитині! ..


Зустрілися два приятелі і почали обговорювати переваги і
недоліки дружин.
- Моя Аллочка - просто ангел! - Каже один.
- Везе ж тобі! А моя краля - ще жива.


Троє п'яних повзуть по шпалах залізниці. Зрідка між
собою розмовляють. Один каже:
- Ч-чорт! Які високі щаблі набудували!
Другий:
- А поручні - низькі!
Третій радісно:
- Нічого, хлопці, он дивіться, ліфт їде.

Приходять студенти до викладача і просять:
-Можна ми не підем на вашу пару ?
-Можна.
-А ви відмічати не будете??
-Та ні я на роботі не п'ю !

Років тридцять тому не вірив у те, що багато американських школярів не можуть знайти свою країну на карті...
Тепер вірю.
З Табачником скоро і наші не зможуть!



Скільки разів тато Карло привчав Буратіно до горщика... але за диваном, як і раніше, з'являлися купки стружки.

Ідуть двоє повз пам'ятник Пушкіну в Москві. Розмовляють про
дуелі поета з французом.
- Не збагну, - каже один, - чому така несправедливість: адже
виграв Дантес, а пам'ятник поставили Пушкіну?!


Бабця приїхала до Москви і вирішила пройти на вулицю Горького.
Підходить до патлатого хлопця:
- Молодий чоловіче, будь люб'язний, поясни старій, як пройти на
вулицю Горького?
- Я тобі, бабо, не молода людина, а чувак, по-друге, не пройти,
а кинути кістки, по-третє, не на вулицю Горького, а на Тверську-стріт, а
по-четверте, я не знаю, он стоїть мент, запитай у нього.
Бабця підходить до міліціонера:
- Мент!
- Я тобі, бабо, не мент! - Строго подивився міліціонер.
- Прости - забула: чувак! Як кинути кістки на Тверську-стріт?
Міліціонер отетерів:
- Хіппуешь, ключка?


Зібралися мужики в санаторії і сидять міркують:
- Як швидко часи міняються! Раніше, бувало, приїжджаєш в
санаторій, в першу чергу - човен, горілка, молодиця.
- Так, біжить час! Тепер - кіно, вино, доміно.
- А мені тепер - кефір, касторка, сартір.




Йде п'яний по вулиці. Попереду стовп. Він нічого не бачить.
Врізався в стовп. Падає. Піднімається. Знову йде і врізається в той же
стовп. І так кілька разів. Втомившись від боротьби зі стовпом, він сів на
тротуар.
- Почекаю, коли скінчиться мітинг.

Йде по темній вулиці перехожий. Підходить до міліціонера і
запитує:
- Скажіть, будь ласка, по цій вулиці ходити не небезпечно?
- Було б небезпечно, я б тут не ходив!


Пікассо приїхав до Лондона. На вокзалі виявилося, що у нього
вкрали годинник.
- Ви когось підозрюєте? - Запитав інспектор поліції.
- Так. Мені допомагав вийти з вагона молодий чоловік.
- Намалюйте його портрет, і ми його знайдемо.
Пікассо намалював портрет і віддав поліції. Через деякий
час поліція затримала стару 80 років, горилу в зоопарку, бульдога і
двох носорогів.

Ти часом не знаєш, за що бомблять Лівію?
- За те, що Каддафі знущався над своїм народом безкоштовною електрикою і ліками, безвідсотковими кредитами і бензином по 14 центів...
- Ось воно як! Слава Богу, що у нас є "Партія регіонів", котра ніколи не допустить в країні такого беспрєдєла!

Якщо уряд починає турбуватися про бідних - такий уряд потрібно негайно гнати в шию. Тому, що при хорошому уряді бідних взагалі не повинно бути

У лісі свято. У зайця ювілей. Вирішили привітати його і вовки.
Написали вітальну адресу. Але як підписатися: "Вовки",
"Група вовків" або "Зграя вовків"?
Вирішили підписатися: "Зграя товаришів".


Розлучаються чоловік і дружина. Суддя запитує чоловіка про причину
розлучення.
- Громадяни судді, поясніть мені, чи може сім'я з двох чоловік
прожити на двісті карбованців на місяць?
- Може, - відповідає суддя.
- Ну ось, а вона мене третій рік пиляє: йди працювати, йди працювати.


У магазині жінка вибирає мітлу. Одну бере - не підходить,
другий пробує - не годиться. Продавець втомився подавати мітли. Нарешті
жінка знаходить відповідну.
- Ось цю.
- Вам загорнути, або так полетите?





Зустрілися два письменники. Один і питає іншого:
- Що-то вигляд у тебе неважний Ти захворів?
- У мене сталося велике горе!
- Яке?
- Син спалив рукопис мого останнього роману!
- А скільки ж твоєму синові років?
- Всього чотири роки.
- І він уже навчився читати? ..


Заходить у тролейбус чоловік напідпитку. У тролейбусі
гробове мовчання. Він звертається до пасажирів:
- Громадяни! Подивіться, яка на вулиці сонце! Скільки тепла,
радості! Весна на вулиці, громадяни! Всі мовчать.
- Браття! Невже ви не бачите, як прекрасний світ?!
- Ну, раз на тролейбусі немає нікого, тоді я відлию.
Всі продовжують наполегливо мовчати.


Зустрілися два приятелі. Один і радить іншому:
- Якщо тобі вішають локшину на вуха, сідай на плиту і вари до
кипіння. Якщо тобі починають знову вішати, скажи: "Спасибі, я вже
їв ".