як казав мій декан:
"З часом жінка - старішає, коханка - теж старішає, а третьокурсниці завжди однаково молоді ;)"

Palapa D, 113.0°E

GLOBAL TV, 3.934 H 6500 3/4
SID=1
V-PID: 308
Audio: 256

Сидить на березі річки рибалка. Нанизав хробака на гачок і закинув
вудку. Раптом бачить: черв'як спливає на поверхню і гребе до берега.
- Ти, що, здурів?! - Здивувався рибалка.
- Ти сам здурів! Мене там чуть не з'їли!


Йде людина по вулиці, бачить, стоїть черга. Він запитує:
- Що дають?
- Ширлі і мирлі.
Чоловік встав у чергу, варто дві години, три. Підходить його
чергу, він і каже продавцеві:
- Дайте мені два кілограми Ширлі.
- А Ширлі скінчилися.
- Тоді зважте два кілограми мирлі.
- Будь ласка.
Отримав людина пакет мирлі, приносить додому, а там Ширлі.


Стоять двоє у винного відділу.
- Скільки будемо брати: дві чи три?
- Візьми дві, а то вчора одна залишилася.
- Ну тоді візьмемо дві.
Підходить до продавщиці:
- Давайте чотири пляшки вина і дві іриски.


На одеський пляж виходить русалка з маленькою дитиною на руках,
підходить до відпочиваючих і питає:
- Ви не підкажете, як мені розшукати водолаза Жору?


П'яний чоловік пісяє біля паркану. Підходить міліціонер.
- Громадянин! Як вам не соромно! Не могли подалі, за паркан?!
- А що в мене - шланг?


Мандрівник зайшов у готель перекусити. У меню записано:
"Устриці, креветки, краби, кальмари; ікра, лосось, форель, лангусти,
кава, напої, шоколад "Наприкінці великого меню стояло:" І пару
добрих слів ".
Мандрівник запитує господаря:
- Тут стільки закуски, що я розгубився. Що ви мені порадите?
- Пару добрих слів.
- Яких?
- Не треба їсти.

Двоє молодих лікарів сидять в парку, відпочивають. По алеї йде
чоловік дивною ходою, ноги напівзігнуті, руки затиснуті між
колінами.
- Мучиться людина, - каже лікар, який закінчив два роки тому
інститут .- Уявляю, які в нього болю - адже це явно ознаки
церебрального паралічу.
- Ні, що ти! - Заперечує другий .- У нього явні ознаки
поліартриту. Я-то на цій хвороби спеціалізуюся, - сказав лікар, три
роки тому закінчив інститут.
Чоловік дошкандибав до них і скоромовкою:
- Мужики! Де тут туалет?


Дві старі діви сидять на призьбі сільського будинку і
спостерігають за тим, як курка тікає від півня.
Кочет ніяк не може наздогнати курку, хоча вже двічі оббіг
навколо будинку. Курка вибігає на вулицю і потрапляє під колеса
автомобіля. Одна зі старих дів вимовляє з пафосом:
- Вона вважала за краще смерть.


Проводжають молоді батьки свого сина в школу. Нова форма,
відпрасований комір, квіти. Після школи батьки чекають не
дочекаються, з вікна визирають. Після школи син прибігає додому,
кидає портфель і каже:
- Що ж ви мені одразу не сказали, що ця волинка на десять років?


Біжить хлопчик по дорозі.
- Тьоть, а тьоть, з'їж ось цю цукерочку.
Тітка бере і їсть.
- Смачно?
- Дуже. Спасибі, любий!
- Дивно. Чому ж тоді собака і кішка її випльовували?


Мати запитує сина:
- Петя, щось я не бачу твого шкільного щоденника?
- А його Васька взяв, батьків полякати.



У школі:
- Ким ти будеш, Петя, коли виростеш?
- Генералом.
- Так тебе ж можуть убити у випадку війни!
- Хто?
- Вороги.
- Тоді я буду ворогом.


Зайшла покупниця в продовольчий коопторговскій
магазин і запитує:
- Скільки коштує ваша копчена ковбаса?
- Дев'ять рублів.
Покупець хоче спробувати.
- Пробувати ми не дозволяємо!
- Та я откушу всього на двадцять копійок!


На дні моря працює водолаз. Раптом йому передають:
- Негайно піднімайся наверх!
- Навіщо?
- Наш корабель тоне!


Прийшов пацієнт до лікаря і скаржиться на безсоння:
- Ніяк не можу уснутьЄ
- А ви спробуйте рахувати до трьох.
- Я і так рахую до пів на четверту. Марно.


На багатьох міських автобусах пишуть рекламу: будьте обережні
з вогнем! Або: купуйте комп'ютери! Забрела самотня корова в
міську межу, побачила все це барвисте оформлення і вирішила сама
випробувати щастя. На наступний день її бачили на сільській вулиці з
плакатами на боках, де було написано: "Хочу познайомитися з
молодим, непитущим, які хочуть створити сім'ю биком! "

Прибігає захеканий пасажир до начальника вокзалу.
- Допоможіть! Я забув у потязі бутель із самогоном! Вам її не
приносили?
- Ні. Я тільки бачив, як проносили того чоловіка, який її
знайшов.


У лазні двоє хлопчаків побачили голого чоловіка з великим
животом і запитують:
- Дядьку, а що в тебе в животі?
- Бомба.
Вони відійшли в сторону і шепочуться:
- Давай висадимо бомбу.
- Не можна.
- Чому?
- Небезпечно. Гніт короткий.


По вулиці ледве бреде старий Рабінович. Йому кричать:
- Рабинович, як ваше здоров'я?
- Не дочекаєтеся!


Хлопчик і дівчинка розглядають книгу "Життя тварин" і
сперечаються:
- Вона може!
- Ні, я тобі кажу, не може.
- Може!
- Ходімо до бабусі і запитаємо.
Приходять на кухню до бабусі і запитують:
- Бабуся, у тебе можуть бути діти?
- Що ви, внучаткі, звичайно, немає.
- Я ж тобі казав, що вона самець.


- Розповісти тобі кооперативний анекдот?
- Розкажи.
- Плати п’ять гривень.


Учень приходить у клас з розпухлою губою.
- Хто це тебе вкусив? - Запитують хлопці.
- Каталися з батьком на човні, і на губу села оса.
- А ти б її зігнав.
- Я хотів зігнати, але батько її вбив веслом.

тягнеться здоровенна черга до книгарні.
підходить мужик і питає в крайнього
-Шо дають.
крайній -Бальзака привезли
мужик-Аце краще кремпліна.
крайній-Не знаю не пив ще.

- Протер пил з телевізора. Виявляється він у мене кольоровий!

В мене така ситуація була в житті, це правда. Налаштовував систему і бачу щось телевізор показує погано ( на кухні) модель нова налаштування перевірив все гаразд, а показує паршиво контрастність слабенька і кольора тусклі. Господиня зразу:- нам таке не підходить.Та присвітило сонце і я побачив що поверхня брудна. Пальцем провів по кінескопу а там слой пилу 2-3 міліметра щей змішаний з жиром. То господиня чуть на колінах не вмовляла щоб чоловіку я не сказав ( вона ніде не працювала чоловік бізнесмен).:o

Двоє гуцулів на різних полонинах розгадуют кросворд:
- Мішьку!!!
- Га?
- Женскій палавой орган, п'єть букв, на "П" си починає...
- По вертикалі чи горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши "писок".:o

Гуцул на прийомі у лікаря:
-Пане доктор біду маю.
-Та яку?
-Мені лиш 82 роки,а з жінкою сплю небільше 2-3 рази на тиждень.
-Та то ще дуже добре,дай Бог всім так!
-Таде докторе добре.Мому кумові 86 років а він каже що 2-3 рази на день годен.То що бисте ми порадили?
-Що вам поражу,то ви тоже так кажіт!!!

Заходит гуцул у купе - а там два негри.От він і питає: Хлопці а шо тут горіло ???


Навіщо ж писати по одному анекдоту в пості ???

http://i.piccy.info/i5/35/84/1328435...4_x-38_240.jpg


http://i.piccy.info/i5/44/84/1328444...5_x-36_240.jpg