В адвокатській конторі:
— Скажіть, пане адвокате, чи дурість може бути мотивом для розлучення?
— Цілком може бути! А що, хіба жінка ваша дурна?
— Ні! Це я дурний... Що одружився з нею.

Суддя виносить обвинувачуваному вирок – 25 років. Обвинувачуваний:
- Так ви що, мені ж 83 роки!
Суддя:
- Ми не вимагаємо від вас неможливого – відсидите, скільки зможете.

— А ми поступово стаємо європейським містом...
— З чого ти це взяв?
— У неділю на вулицях бачив стільки євросміття!!!

- Що ж вам порадив лікар на ваші хворі нирки?
- Заборонив пити пиво.
- А горівку ні?
- Про горівку я не питав, боявся, щоб її теж не заборонив.

— Яка різниця між засудженими і нардепами?
— Перші чекають кінцевого терміну з нетерпінням, а другі — зі страхом...

Дід Кузьма до лікаря:
- То ви лікували діда Кіндрата?
- Я. А що трапилося?
- Вчора пішов на той світ.
- А тепер демократія, куди хто хоче, туди і йде.

— Мамо, як дізнатися, чи вдало я обрала собі чоловіка?
— Якщо поганого — помітиш одразу, якщо хорошого — ніколи.

- Іване, дружина чистить твій костюм?
- Не весь, тільки кишені.

Сидять два куми. Випивають. Один кум піднімає чарку й каже:
- Ну що, куме, Вам побажати! Щоб ви були багаті, чи щоб здорові?
- Краще, щоб був багатий. Бо бачте, ось кабанчик на столі лежить, а такий був здоровий…

Чоловік повертається з тривалого відрядження.
— Ти дуже сумувала за мною?
— А ти як гадаєш?
— Чого ж тобі найбільше не вистачало?
— Ти ще й питаєш?! — обурюється дружина.
— Ти ж не залишив мені ані копійки.

- Пане докторе, скажіть мені правду, що з моєю тещею?
- Чи ви добре підготовлені, щоб почути всю правду?
- Я на все готовий.
- Ваша теща за вісім днів буде зовсім здорова.

— Щоб зробити щасливою одну людину, достатньо обрати її народним депутатом.
— А як ощасливити багатьох?
— Відкликати ту людину з нардепів.

Йде товста баба, в неї врізається хлопець на мопеді. Баба в крик:
- Ти, що, об'їхати не міг?
Хлопець:
- Боявся, що бензину не вистачить.

- Скількох дітей ви хотіли б мати?
- Четверо.
- Чому саме четверо?
- Бо кожний п'ятий новонароджений на планеті - китаєць, за статистикою.

Лікар каже пацієнту, що щойно прокинувся від наркозу:
— Операцію ви перенесли добре, а от до неї — брикалися, виривалися, кричали.. а ваш сусід по койці вів себе ще гірше!
— Ще б пак! Нас у лікарню взагалі то вікна мити послали...

"Перли" з учнівських творів �� Авторська стилістика й пунктуація збережені��
1. Дідух збирався емігрувати і його односельці влаштували йому проводи.
2. Не можна не згадати Святослава Вакарчука, який наголошує на тому, що можна вибрать друзів і дружину, вибрати не можна тільки Батьківщину.
3. До прикладу ще можна взяти Йосипа Сталіна, який правив СРСР, але за національністю був євреєм.
4. Причиною еміграції є високозаробітна плата.
5. Патріотом бути легко, показуючи це своїм зовнішнім виглядом.
6. У мене є знайома, яка всім каже, що переїде за кордон, тому ми з нею часто дескотуємо ��
7. За наші землі було пролито кров нашими предками, це амарально.
8. Його відправили в мальовничі края, які називаються "тайга".
9. По-друге, слід не цуратися своєї Батьківщини і бути залеглим прибічником своєї країни.
10. Хочу навести історію, яку мені розповідала бабуся в дитячих роках.
11. Українцям варто вдосконалити свою національність.
12. Шевченко писав про вербу і калину із темної камери в'язниці.
13. Тарас Шевченко був патріотом навіть тоді, коли сидів у колонії.
14. Яскравим є образ українця, який переїхав з Петербургу, з поеми "Сон".
15. Знайшовши всі інгредієнти у своєї сестри, Тетяна приготувала її.
16. На згадку припадає мій друг.
17. Чи мучає патріотизм людину за межами своєї країни?
18. Перед виїздом до Канади головний герой показує свій великий печаль за Україною.
19. Тарас Шевченко був прекрасним мужчинкою.
20. Він заснував фонд, який фінансував життя радісних тварин і рослин у зоопарках.
21. Бути патріотом може будь-яка живуча людина.
22. Завершити хочу словами Тараса Шевченка: "Кохайтеся чорноброво!".

У школі:
-- Віталій, ким будеш, коли виростеш?
-- Я одружуся та буду купляти дружині шуби, коштовні прикраси, водити її по ресторанах та куплю їй остнанню марку Ферарі.
-- Молодець, Віталій, сідай. А ти, Вовочко, ким будеш?
-- Ну, спочатку я хотів бути космонавтом. Але тепер бажаю бути дружиною Віталія

До кішечки запросили ветеринара.
Той приїхав та питає, що її турбує.
Хазяйка каже, що в кішечки роздуло живіт.
Ветеринар оглянув її та каже, - Вона ж у вас вагітна.
Хазяйка з обуренням - Докторе, вона нікуди не виходить з квартири, це абсолютно виключено!
І тут з кімнати виходить здоровенний котяря, з великими яйцями.
Ветеринар вказує на нього
-- О, а оце що таке?
-- Докторе, це ж її брат.

- Твоя дружина сексапільна?
- Ну як тобі сказати. Щодо сексу то не дуже, от пиляє дай боже!

Приходить бабця в банк, тягне величезний мішок.
Банкір запитує:
- Що це?
- Гроші.
- Багато?
- 15000000$!
- Це ж чим ти таким займаєшся, звідки такі гроші?
- А я парі укладаю і виграю. Сперечаємося на 25 тисяч, що в тебе яйця квадратні?
Банкір (впевнено):
- Сперечаємося!
- Тоді я завтра вранці з адвокатом прийду, щоб все по чесному було, перевіряти будемо.
Вранці баба з адвокатом приходять, банкір задоволений стоїть, чекає.
Бабка:
- Знімай штани, буду перевіряти. Той знімає, бабка перевіряє ...
Тут адвокат розбігається і в стіну головою.
Банкір (злякано):
- Братан, що з тобою?
Адвокат:
- Я вчора з цією відьмою посперечався на 100 тисяч, що вона сьогодні банкіра за яйця полапає!

- Ось такого вірусу в мене ще не було!
- сказав зять, побачивши за комп'ютером тещу...

Перша шлюбна ніч.
Чоловік пестить дружину по животу і каже:
- Це - моє поле, тут я посаджу картоплю, - і заснув.
На другу ніч пестить по спині і каже:
- Тут я посаджу капусту, - і заснув.
На третю ніч дружина йому каже:
- Слухай, фермер, якщо сьогодні вночі морквину не посадиш,
то я поле в оренду здам!

- Не подобається мені, коли дівчата налисо стрижуться.
- Ну чому ж, це дуже стильно!
- А у мене перша думка про воші...

У бар зайшов негр з папугою
на плечі . Побачивши папугу,
бармен запитав:
- Де ти дістав такого?
- В Африці, їх там мільйони -
відповів папуга.

Біляву запитали, в кого вона одягається.
- Що за дивне питання?
В кого прокинуся, у того й одягаюся!

Я зрозумів: в мультфільмі "Боцман і папуга",
папуга не кликав свого господаря Ро-ма
- він тупо просив випити.

- Ізя, і хто придумав святкувати це 8 Березня?!
- Я знаю ... Такі собі Клара Цеткін й Роза Люксембург ...
- І навіщо їм це було потрібно?
- Я так собі думаю, що вони торгували квітами ...

— Мамо, чому ти завжди стоїш біля вікна, коли я співаю?
— Щоб люди не подумали, що я тебе б’ю.

- Моїй тещі недавно виповнилося 150 років.
- Не бреши, люди так довго не живуть.
- А причому тут люди ?!

На навчаннях.
- Рядовий Петренко, у вас ще залишилося трохи води у пляшці?
- Звісно, братан!
- Як ви собі дозволяєте відповідати старшому за званням!
Повторюю запитання: у вас є вода?
- Ні, пане лейтенант!

- Що спільного між піском та чоловіком?
відповідь:
- Обоє легко пристають до жіночих сідниць.

Блондинка скаржиться:
-Мій компютер не бачить прінтер
Я вже й монітор до нього повернула, а він однаково пише, що не бачить.
Що мені робити?
-Пальцем покажи...

В кімнату вбігає бліда покоївка:

— Мадам! Ваш чоловік лежить в залі на підлозі і не дихає, в руках в нього папірець, а поруч лежить згорток.
— Нарешті прибула замовлена мною норкова шубка.

А було так.
Створив Бог віслюка і каже йому:
- Ти будеш віслюком, ти будеш тягати важкі вантажі на своєму горбу і працювати від заходу до світанку. Ти будеш харчуватися травою й будеш достатньо дурним. Жити ти будеш п'ятдесят років.
читать дальше
- П'ятдесят років для такого життя це занадто багато. Будь ласка, дай мені не більше двадцяти.
І було так.
Створив Бог собаку і каже їй:
- Ти будеш другом людини, й будеш охороняти його житло і їсти її недоїдки. І жити тобі 25 років.
- Господи, я не винесу стільки років собачого життя. Мені б вистачило і десяти.
І було так.
Створив Бог мавпу і каже їй:
- Ти - мавпа. Ти будеш все життя стрибати з гілки на гілку. Ти будеш смішити людей своїми ідіотськими гримасами. Жити ти будеш 20 років.
- Кривлятися як клоун 20 років поспіль - це жах. Мабуть, я не хотіла б жити довше десяти.
І було так.
Зрештою, Бог створив людину й сказав їй:
- Ти людина - єдина розумна істота на планеті. Використовуючи свій інтелект, ти будеш пізнавати світ, й зможеш панувати у всесвіті. Жити ти будеш 20 років.
- Боже, 20 років життя це ж так мало. Дай мені будь ласка ті 30 років, від яких відмовився віслюк, ще 15 років, які не знадобилися собаці, й 10 - непотрібних мавпі.
І було так.
І тому, Бог створив людину, яка 20 років живе як людина, потім одружується і 30 років паше на сім'ю як віслюк, наступні 15 років живе як собака, охороняючи будинок і дітей, й доїдаючи за ними недоїдки. Решту років він кривляється як клоун, розважаючи своїх онуків.
І буде так.

— Як твій новий Бос? З ним можна працювати?
— Прекрасна людина! З ним можна взагалі не працювати!

Куме, а знаєте чому на Волині бульбу вночі садять?
- Ні… а чому?
- Щоб жуки не виділи!