Черномирдін і Кучма ....
- Тепер я: а чому у нас в країні постійно не вистачає паперу?
- А треба в ковбасу більше м'яса класти!

Брежнєв зустрічає в аеропорту Маргарет Тетчер, читає з папірця:
- Дорога Індіра Ганді!
- Леонід Ілліч, це ж Маргарет Тетчер!
- Та я бачу, що це Маргарет Тетчер, але тут написано - Індіра Ганді.

http://i.piccy.info/i5/58/01/1350158/25ukrainians07.jpg

Цікаві факти з історії України......

*** в містечку Заліщики (Тернопільська область), після нападу Німеччини на Польщу в 1939 році, деякий час перебував польський уряд. А вже після вступу у війну Радянського Союзу, цей уряд через Румунію евакуюється в Англію, й до 1945 року вважався легітимним урядом Польщі...

Eutelsat W2A, 10.0°E

Universal Channel Russia
11.166 Н 3616

День Святого Валентина - це для дітей. А для дорослих є ніч на Івана Купала.

Виходить чоловік на ґанок, потягується і позіхає. Сусідка репетує:
- Миколо, твій Полкан п'ять моїх курей задавив!
Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно каже:
- Собака не винуватий, курей прив'язувати треба...


- Чим відрізняється досвідчений фахівець від молодого? - молодий не вміє працювати, а досвідчений - уміє не працювати.

- Якщо вам лінь виносити сміття, виставіть його на сходову клітку, подзвоните в МНС і повідомите, що виявили підозрілий пакет...

Мозок складається на 80 відсотків з рідини, і мало того, що вона
гальмівна, так багатьом ще конкретно не долили ...


"А з поцілунками поспішати не будемо", - сказав принц, злазячи зі сплячою
красуні ...

Гуляють хлопець і дівчина. У них перше побачення. Обоє по дорозі лузають насіння. Галина говорить до Петра: "Я на першому побаченні не даю." А Петро у відповідь:"Ну і не треба. А Насіння у мене грошей вистачить." :)

Зупиняє інспектор ДАІ блондинку за рулем крутої машини. Ну й говорить:
-"Інспектор Петренко. Ваші права".
-"А що це таке?"
-"Це такий документ де є ваше фото".
Блондинка подивилася у дзеркало і дала дзеркало інспектору.
Інспектор:"Ну чому ж ви зразу не сказали, що ви із ДАІ".!!! :)

http://i.piccy.info/i5/64/31/1363164/128008_240.jpg

Руслана радикально змінила імідж, особливо дісталося зачісці.

Співачка Руслана вбила глядачів шоу "Майданс" своїм новим іміджем. Дикі шкіряні вбрання співачка змінила на дику зачіску. Навіть діти, з якими Руслана виступала на сцені, були трохи в шоці від незвичайного способу Народної артистки.


"У багатьох людей Руслана асоціюється зі шкірою, бубнами і батогами. Своїм новим іміджем, проектом я хочу змінити ставлення людей до себе і показати, що справжня божевільна енергія всередині, в самому серці. Потрапляю в нірвану. Відчуваю себе вільною, скаженою. Віддаю всю себе! " - Виправдовується співачка. Руслана зізнається, що відчуває себе настільки розкуто, що готова піти на кардинальні і шокуючі зміни у своєму іміджі і надалі.

http://i.piccy.info/i5/31/32/1363231/121750_240.jpg

Руслана поставила автограф у незвичайному місці .....

Свого часу співачці Руслані Лижичко довелося поставити автограф на іграшках із секс-шопу. Руслана ще з часів «Євробачення» не раз говорила про те, що досить добре ставиться до сексуальних меншин, тому свого часу навіть зважилася залишити слід на ... чоловічому члені, правда, несправжня.

В інтерв'ю «Світського життя» співачка повідала, що відбулося все після концерту у Стокгольмі, де публіка прийняла на ура «Дикі танці» української зірки. ".. Мені довелося розписатися ... Я не знаю, як би це цензурно назвати Ну, така довгаста штука, а по боках дві круглі Ну, ви зрозуміли", - з посмішкою згадує Руслана. Після такого Руслану сміливо можна заносити до списку «Самі незвичайні автографи зірок».

Обідає родина за столом, батько, мати і дочка.
Батько бере ложку, пробує суп, запитує в матері:
- Ти суп солила?
- солила.
Запитує в дочки:
- А ти солила?
- солила.
- Ну тоді і я посолю.


Помирає тато Карло, на смертному одрі Карабас-Барабас у нього допитується:
- Відкрий мені секрет перед смертю, старий, ну як тобі вдавалося управляти дерев'яною лялькою без шнурочків?
Папа Карло, з останнім видихом:
- Вай-фай.


Дружина каже чоловікові:
- Слухай, що в тебе з телефоном? Я тобі дзвоню, а мені говорять: "Абонент зараз займається сексом, дочекайтеся черги!"


СМС:
- Привіт, кицька! Як на рахунок того, щоб зустрітися? Я куплю пляшку вина, квартира повністю в нашому розпорядженні ...
ВІДПОВІДЬ:
- Приваблива пропозиція. Тільки Каті в будинку немає. Це її тато. Краще пивасик візьми. Я скоро буду. М-у-у-р.