Як вступити в вашу організацію?
- Треба вбити 6 москалів і одного кота…
- А кота за що?
- Ви прийняті



Приїхав внук бандерiвця поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен - російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

А я гуляю по Москві,
І бачу пам’ятник Бандері,
Величний тризуб на Кремлі,
І синьо-жовтий стяг в оселі.
Величний пам’ятник Донцову,
Петрівка вже стоїть без грат,
Повсюди чути нашу мову,
І люблять всі мій автомат.
Повсюди гарні краєвиди,
На дротах москалі висять,
І я крокую без огиди,
У ГЕТО, де вуйки з Тель-Авіва кричать.
Нема вже в світі комуністів,
Нема ляхів і москалів,
Немає негрів, шовіністів,
І всяких Путінів – козлів.
Нема вже в світі Мавзолею,
Оздоби вже на Соловках,
Спалили Леніна, тварюку,
А Кучма з’їв його весь прах.
Повсюди майорять прапори,
Червоно-чорнії – святі,
Нема московського терору,
І злоте св’ястя на стіні.
Яскраво світить ясне сонце,
Нема кацапської свині,
Червоно-чорний у віконці,
І я щасливий у Москві.

Закохані.....

http://i.piccy.info/i5/27/21/1382127/kitten_7-5_240.jpg

Вибачте, що я говорю, коли ви перебиваєте.

Якщо з УАЗа не тече масло, значить його там немає!

- Юрій Гагарін був першою людиною, яка полетіла у космос...
- А Леонід Черновецький був першою людиною, яка прилетіла з космосу!

Як пройшов вихідний день?
- Я хотів піти в музей, а дружина - в кіно.
- Ну і як фільм? Сподобався?

Їдуть два товариші на службу. Розговорилися.
- Слухай, - каже один, - вчора в трамваї твоя дружина розповіла
такий анекдот, що я ледве з ліжка не звалився

Встає Віктор Федорович зранку, відкиває вікно:
- Добрий ранок, сонечко!
- Добрий ранок, Вітя!
Пройшов цілий день, повертається Віктор Федорович додому, знову відчиняє вікно:
- Надобраніч, сонечко!
- Пішов ти, Вітя!
- Сонечко, а шо це з тобою, зренку ти таке привітне було, а шо зараз сталося?
- Та просто, Вітя, я зранку на сході було, а зараз на заході!

Лікар оглядає чоловіка, хитає головою. Потім відкликає дружину в
бік і каже:
- Я повинен вам сказати, що чоловік ваш мені не подобається.
- Мені він теж не подобається, доктор, але він дуже добрий чоловік і
добре ставиться до дітей.


Мавпа сидить на березі річки і жує банан. Повз пропливає
крокодил.
- Мавпа! Ти що жуєш? - Запитує крокодил.
Мавпа з набитим ротом відповідає:
- Гриби.
- Я бачу, що не гриби, а банан.
- Якщо бачиш, так і гриби звідси!


Повертається зі школи учень.
- Як же тобі не соромно, Вова! Ти так погано поводишся в школі!
- каже мати .
- Ти хоча б брав приклад з батька.
- Мама, але він же сидить у в'язниці!
- Так, але ось пише, що його скоро випустять за зразкову
поведінку.

Для сексу втрьох мені, як завжди, не вистарчає ще двох.

Прибігає Василь до аптеки :
-Добрий день. Дайте гандон!
Продавщиця:
-Молодий чоловіче, а можна якось гарніше висловлюватись ?!
В:
-дайте будь-ласка презерватив!
П:
-а ще гарніше?!
В:
-ну дайте контрацептиви!!!
П:
-а ще як?!
Василь не витримує,розщіпає штани, викладаєху.. на прилавок і каже:
-ОДЯГНІТЬ БУДЬ-ЛАСКА ЦЬОГО ДЖЕНТЕЛЬМЕНА!

В кого рано встає, тому жінка дає.

Спробую пояснити анекдот словами.
Дуже матюкливого сина батько бере з собою на весілля і попереджає, щоб той не казав ні слова, а то потім вдома отримає. Сіли на весіллі за стіл, батько одійшов, а син дивиться на сусіда за столом. Тут показує йому середній палець. Той чловік мовчить здивовано. Хлопець зжимає кулак і іншою рукою стукає по ньому. Чоловік, не розуміючи нічого мовчить. Тоді хлопець згинає одну руку, а ладонь іншої ложить трішки вище ліктя. Чоловік дивується, не розуміючи чого той до нього причіпився.
Повертається батько, цей сусід сина по столу і каже:
-Дивний у вас син, щось мені весь час показує.
Батько і запитує в сина, що той уже вчудив. А син і відповідає:
Та нічого такого. Просто запитав чи чоловік зі сторони наречченого, а він мовчить. Питаю зі сторони нареченої, а він знов мовчить. То я йому й показав, а пішов ти...

Приходить пацієнт до лікаря і починає скаржитися. І щось болить, і
інше болить. Лікар йому й каже:
- Вам треба терміново кидати курити, пити тільки по великих
святах і в міру. Не затримуватися на роботі. Приходити додому не
пізніше семи годин вечора.
- Досить, доктор, решта мені розповість дружина.


Петренко мав звичку починати свою промову в суді фразою:
"Панове, а могло бути і гірше". І яку б справу не вів адвоката, він не змінював своєї фрази. Одного разу Петренко взявся захищати людину, який зґвалтував власну доньку. Зал був забитий битком, всі чекали, з чого почне адвокат свою захисну промову. Невже з улюбленої фрази? Неймовірно. Але встав Петренко і холоднокровно вимовив: "Панове, а могло бути і гірше" І тут не витримав сам
суддя. "Що, - вигукнув він, - скажіть, що може бути гірше цієї гидоти ? "" Ваша честь, - запитав Петренко, - а якби він зґвалтував вашу дочку? ".

Син запитує батька:
- Тату, а чому бабуся бігає по городу зигзагами?
- Тобі бабуся, а мені теща. Дай-но мені краще прицілитися.