http://xmages.net/upload/17afdcc2.jpg

http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:A..._S5Ewz4Qm8leuT

http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:A...ALofurVc7FVCiA

http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:A...nRdo9KBPgbGwNv

Приходить після відпустки трудяга на роботу і хвалиться:
- Чудово відпочив!
- Напевно, на море їздив? - Запитують товариші по службі .- Загорів.
- Ні, на морі їздили дружина і теща. А я відпочивав удома.


Кавказець посварився з тещею. Справа дійшла до ножів. Він вивів тещу
на балкон і питає у сусіда ліворуч:
- Вано, ти що зробив зі своєю тещею?
- Я її зарізав.
Запитує у сусіда ліворуч:
- Сосо, а ти що зробив зі своєю тещею?
- Я її втопив.
- Ось бачиш, - звертається він до своєї тещі, - а я тебе відпускаю

Оголошення в зоопарку:
"Не кидайте дельфінам банани, по-перше, вони їх не їдять, а по-друге, голодні мавпи стрибають і тонуть".

Краще бути розумним і іноді тупити, ніж бути тупим і постійно мудрувати.

Захисників тварин дуже легко впізнати по лютій ненависті до людей.


- У нас в ДАІ якихось розумово-відсталих беруть ...
- Чому це?
- А вони стоять уздовж дороги і гальмують, гальмують, гальмують ...

- Софія Мусіївна, що це ви несете в банці?
- Сечу на аналіз.
- Господи, навіщо ж три літри?
- Так нехай не теревенять, що я жадібна.
Через годину.
- Софія Мусіївна, що ж ви несете банку назад?
- Так в моїй сечі цукор знайшли . І це добро залишити їм?


Зустрілися дві подруги. Давно не бачилися. Одна і говорить.
- Ти знаєш, мій наречений мені вчора такий комплімент відважив.
Каже, що я казково красива, струнка, розумна, гарна господиня. І що
він хоч завтра готовий на мені одружитися.
- Я б тобі не радила, дорога, виходити за нього заміж.
- Чому?
- Як ти можеш вірити людині, яка зводить тебе перед
весіллям?


Заходить в магазин елегантний чоловік. Просить показати краватку.
Продавець подає одну, другу, третю, Чоловік приміряє,
запитує:
- Скільки буде коштувати три краватки?
- Близько триста гривень.
- За таку ціну можна буде купити пристойні туфлі.
- Так, але як ви будете носити їх на шиї?

На злобу дня або трохи про вошки...

Лікар запитує у хворого:
- У вас є СНІД?
Хворий думав, думав. Сказати, що є, - почне просити, сказати,
що ні, - скаже, жадібний.
- Є, але тільки дуже, дуже мало.


Чоловік, повернувшись з полювання, у п'яному запалі говорить
- Все, Таню, в цьому місяці м'яса можеш не купувати!
- Ніяк лося завалив?
- Ні, всю получку пропив.


Неабияк випили і загуляли приятелі повертаються пізно
додому. Перед тим, як розлучитися, один і питає:
- Цікаво, що ти скажеш своїй дружині?
- Доброго ранку!

Ісаак Ньютон прославився тим, що, коли яблуко впало йому на голову, він
єдиний, хто задумався, а не просто скрикнув:
"Твою мать!".

Якщо дівчина уранці вам прислала СМСку "Милий, ти - кращий"!, значить, цієї ночі вона вас з кимось порівнювала.

Дружина говорить:
- Мойша! Ти майже дві години виносив сміття! Як таки так можна!
- Сара, заспокойся! Я ж його таки продав!

Пологовий будинок. Під вікнами - натовп молодих батьків різних національностей.
У вікнах - молоді матусі. Перегукуються.
Єврей: - Хто?
Його дружина: - Хлопчик - 4200, дівчинка- 3600.
- Дівчинку залишаємо, хлопчика продаємо!
Голландець: - Хто?
Дружина: - Виросте, сам вирішить!
Китаєць: - Хто?
Дружина: - Ніхто!
Китаєць: - УЕS!!!
Росіянин: - Хто?
Дружина: - Хлопчик.
Росіянин: - Скільки?
Дружина: - Бери чотири ящики!



Урок “Християнської етики”. Вчителька:
- І пам’ятайте діти! Ті, хто буде вчитися на “4″ і “5″, попадуть в рай. А ті, хто буде вчитися на “2″ і “3″, – в пекло!
Вовочка з задньої парти:
- Марьіванівна, а що, закінчити школу живим не можна?