Біля театрального гардероба жінка шепоче чоловікові:

— Ти з розуму зійшов! Гардеробнику на чай дав 100 гривень!

— Так, але дивись, яка шубка!

Приїжджають туристи в один готель на узбережжі:
- Скажіть, а от медузи або там морські їжаки на пляжах зустрічаються?
- Та ну що ви! Які там їжаки! Акули з'їдають все дочиста.

-Коханий, адже правда що я тобі дана Богом?
-Так рідна моя...тільки незнаю за які гріхи!!!

Йдуть дві баби з сінокосу. Повз пролітає хлопець на мотоциклі ... без голови.
Одна: - Кіно, чи що, знімають?
Друга: - Ти б косу на інше плече переклала ..

- Ну що, як справи?
- Та все чудово, немає проблем!
- То тобі час одружитися!

Купе поїзда. Їдуть мама, донька, солдат і прапорщик. Раптом гасне світло, і лунає дзвінкий ляпас.

Мати подумала: «Треба ж донька зовсім доросла, а лізти до себе не дозволяє, молодець!»

Донька: «Треба ж, мама вже десять років без чоловіка, а не дозволяє…»

Прапорщик: «Тьху, треба ж, солдат пристає, а мені дісталося!»

Солдат: «Ще раз світло згасне, я йому ще раз вріжу!»

-І що сказала тобі жінка,коли ти прийшов додому п*яний?
-Вона покачала головою.Спочатку своєю,а потім моєю.

Тато, а нас торкнеться фінансова криза?
- Ні, синок. Фінансова криза торкнеться тих, у кого є фінанси. А у кого їх немає, тим буде просто гаплик!

Підходе дівчина до хлопця:
Вона: Молодий чоловіче, можна з вами познайомитись?
Він: Лебідь з лайном не знайомится
Вона: Ну, я полетіла тоді..
Він: Коли лопатой підкинуть, тоді й полетиш!

- Поїхали за місто, шашлики посмажимо, горілки поп’ємо.
- Набридло… Якщо чесно, то я цього тижня всього два дні не пив: суботу і неділю. І то тільки тому, що сьогодні п’ятниця.

В одному купе їдуть українець і два негра-студента. Українець дістає хліб, сало, помідори і починає зі смаком їсти. Тут помічає голодні очі негрів.
- Шо, хлопці, хочете їсти?
Ковтаючи слиня, ті кивають. Сусід добродушно розводить руками:
- Ізвіняйте, хлопці, бананів нема!

-Добрий день. Я ваш сусід.
-З верху, чи з низу?
-А, ви я бачу, жінка - вогонь...

Привіт, як справи?
- Нормально, мене з роботи звільнили.
- За що?
- Та хто його знає, я там півроку не був...

- Тату, а що в тебе за шапка на голові?
- Це куфія, сину мій. Вона захищає нас в пустелі від нестерпної спеки.
- Тату, а що це в тебе за шмотки зверху?
- Це джеллаба. Вона захищає нас у пустелі від палючої спеки.
- Тату, а чого це в тебе на ногах таке жахливе взуття?
- Це бабуши, сину мій. Вони оберігають нас у пустелі від розпеченого піску.
- Тату, а чому ти все це носиш взимку в Кельні?
- Поправ паранджу, синку, і мовчи. А то поїдемо назад до Донецька.

Зустрічаються гуцул і пані у великому місті.
– О, шановний, який у вас великий капелюх!
– Пані, це гуцульський капелюх, я родом з Карпат, у нас гуцулів – все велике!
– А яка у вас велика сокира!
– Пані, це не сокира, а бартка. Як я вже казав, я із Карпат, у нас гуцулів – все велике.
Пані спокусилася…
Через кілька хвилин, обтрушуючи спідницю:
– А ще казав, що “з Карпат”…
– Пані, вибачте, але я ж не знав, що ви теж з Карпат!
========================================
- Володька, шо ти робиш на копиці сіна?
- Марійку д@имбаю, мамко!
- А-а! Но уважай, обись не курив!
======================================
До кішечки запросили ветеринара.
Той приїхав та питає, що її турбує.
Хазяйка каже, що в кішечки роздуло живіт.
Ветеринар оглянув її та каже, - Вона ж у вас вагітна.
Хазяйка з обуренням - Докторе, вона нікуди не виходить з квартири, це абсолютно виключено!
І тут з кімнати виходить здоровенний котяря, з великими яйцями.
Ветеринар вказує на нього
-- О, а оце що таке?
-- Докторе, це ж її брат.

Зима. Мороз мінус двадцять. У автобусі їде професор університету з дружиною. Навпроти - його студентка з якоюсь подругою. Не вітається. Сидить, базікає. Хвилин через п'ять дивиться на професора:
- Ой! Андрій Петрович! Доброго дня! А я вас одягненим не впізнала!

- Діду, а шо то правда, що у вас у хліву кулемети заховані?
- Та ти що, то ворог наговорює.
- А правда, що у вас танк у сіні стоїть?
- Та ні, то все кляті вороги.
- Дідусю, а то правда, що в криниці у вас підводний човен?
- Ну, чого нема, того нема...

Чоловік зробив замовлення в ресторані. Сидить, годину чекає, другу. Нарешті, приходить офіціант.
– Ось ваша кава. Бразильська.
– Аа-аа … Тепер зрозуміло, де ви були.

- Щось тебе на роботі давно не було видно. Де пропадав?
- Відправили на курси підвищення кваліфікації.
- Навчився чогось корисного?
- Ще б! Тепер вмію спати на робочому місці з відкритими очима.

Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: "Масло вершкове. 72%". У голові швидко думка:
- "О! Скоро завантажиться!"
Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.

Поспівчували
Прийшла бабуся до магазину та каже продавцю:
- Я вчора купила у вас триста грамів ковбаси, дала шматок собаці, а він до ранку здох. Що ви мені на це скажете?
- Що скажу? Добре зробили, що дали собаці, а не з’їли самі!

Пішла дружина з маленьким сином в сауну.
Коли прийшли, тато запитує у нього:
- В інших тіток цицьки більші, ніж у мами?
- Ні, теж дві...

На уроці російської мови вчителька каже:
- У давньоруській мові замість буквосполучення "оро" часто використовувалося буквосполучення "ра". Наприклад, "город" - "град", "ворота" - "врата" ...
Встає Вовочка і говорить:
- А як по-древнерусські "сорока"?

Діалог між хлопцем і дівчиною:
-Поїхали до мене.
-Нєа
-Та ти не бійся. Я не такий...
-Любий. "не такий" тільки Боря Мойсеєв, а решта всі такі!

устрічаються два мужики на тому світі:- Ти як помер?
- Замерз. А ти як?
- Від сміху помер.
- Це як?
- Був я у коханки, дзвінок у двері, я в паніку.
Вона йому відро для сміття у двері подала, поки він ходив, я одягнувся і пішов.
Приходжу додому, дзвоню, а дружина мені відро простягає.
Я все зрозумів увірвався в квартиру, все перерив, а нікого не знайшов.
Сів на диван, сміявся, сміявся, від сміху і помер.
- Дурень! Заглянув би в холодильник - обоє б живі залишилися.

- Які три слова найчастіше зустрічаються по всьому світу?
- Я тебе люблю?
- Made in China...

– Прошу пані, а скільки в вашому житті було романів?
– Один.
– Не може бути!
– Може. Ось якби ви мене спитали про Іванів чи Василів...

(с)

- Професор на лекції питає: “Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?”
- Воду! – відповідає студент
- А Чому?
- Бо баран!

- Хто такий ідеальний чоловік?
- Це той, хто прийшов додому і застав дружину з коханцем каже: «Ви тут кінчайте, а я піду кави зварю».
- А хто ідеальний коханець?
- Той, хто зможе виконати це побажання!

Дівчина прийшла на прийом до гінеколога.
Роздяглася, сіла у крісло і розчепірила ноги. До неї підійшов лікар:
- Вище!
Вона підняла ноги ще вище.
- Вище!
Дівчина не витримала:
- Я вже не можу вище!
- Кабінет гінеколога поверхом вище, а я - стоматолог!

Офіціант, виделку мені!
- Будь ласка, 2 гривні!
- Так вона ж брудна!
- Чиста виделка – 4 гривні!
- Неподобство
- Неподобство – 100 гривень за годину!
- Та я вас зараз!..
- Мене – 300 гривень за годину!

В ліфті, на останньому поверсі:
- Вниз?
- НІ, блін, вбік!

Молода жінка запитує чоловіка похилого віку:
- A скільки вам років?
- Вісімдесят.
- А я б вам не дала.
- А мені й не треба.

Підходить на базарі чоловік до бабки , яка торгує картоплею.
– Бабусю, у Вас картопля на посадку?
– (єхидно) – нє, курва, на зліт!

Двоє знайомих зустрічаються на курорті. Один говорить:

— Я тут все з тією ж язвою.
— А я на цей раз залишив жінку дома.

– Привіт дорогий! Що робиш?
– Кіно дивлюся.
– Знову гидоту якусь?
– Ні, німецьку мелодраму про безпорадну дівчині, у якої в ванній зірвало кран, і їй на допомогу прийшли чотири досвідчених сантехніка і електрик.