І захотів москаль стати українцем, та нічого в ньго не вийшло.

http://www.sunhome.ru/UsersGallery/082006/31104935.jpg

- Вітьок, а ти Україною керувати зможеш?
Янукович бере калькулятор, щось довго клацає, і нарешті каже:
- Можу!
- А Америкою?
- Янукович знову за калькулятор:
- Можу!
- А Китаєм?
Після довгих підрахунків:
- Ні, не можу!
- Чому?
- Донецьких не вистачить...

Іде суд судять чоловіка, який викинув з вікна третього поверху
холодильник, яким був травмований перехожий.
Суддя запитує обвинувачуваного:
- Розкажіть, як була справа?
- Приїжджаю з відрядження. Чую недобре. Дружина в сум'ятті. Я
питаю: де він? Виглянув у вікно, а він пробігає повз вікна в одних
трусах. Я беру холодильник і кидаю. І ось.
- Потерпілий, розкажіть, що сталося по-вашому, - говорить
суддя.
- Я, як звичайно, вранці займаюся бігом. У той ранок вибіг у
одних трусах. Пробігаю повз будинок і дивлюся - зверху летить
холодильник. Ледве встиг проскочити, а ось ногу поламало.
Суддя запитує:
- А що скаже свідок?
До зали вводять свідка. Він весь у бинтах.
- Сиджу я в холодильнику.

У купе їдуть два пасажири. Один пильно дивиться на іншого, а
потім і каже:
- Знаєте, якщо б не вуса, ви б були дуже схожі на мою дружину.
- Але у мене немає вусів.
- Так, у вас немає, зате вони є в моєї дружини.


Полетіли наші на Марс. Прилітають. Дивляться: майже такі ж
люди ходять, тільки трохи вище. І техніка, звичайно, на високому
рівні. Спілкувалися з допомогою комп'ютерів, їли за допомогою
комп'ютерів, пересувалися з допомогою комп'ютерів . Подружилися з
марсіанами, запросили їх до себе в гості. Почали додому збиратися.
Перерахували своїх - відсутність одного. Шукали, шукали - немає. Потім - зирк:
біжить, а за ним слідом молода красива марсіанка з розпущеним
волоссям. Щось кричить.
- Де ти пропадав? Чому порушив інструкцію?
- Так розумієте, познайомився з марсіанкою. Вона мені розповіла,
як у них з'являються діти. Якщо потрібна дівчинка, натиснув одну кнопку
комп'ютера, якщо хлопчик - натиснув дві. Вона запитала: "А як у вас?" Я
показав. Тепер ось вона біжить і просить: "Продай комп'ютер!"

Весна. Ліс. Мауглі і Багіра.
Мауглі: "Багіра, що зі мною? Мені хочеться втекти далеко-далеко, сховатися глибоко-глибоко, сидіти тихо-тихо. Може це любов"?
Багіра: Усе просто, Мауглі! Це називається "Весняний призов до війська".

- Чим відрізняється птах-говорун від депутата?
- Птах-говорун відрізняється розумом і кмітливістю.

Чим більше старіємо, тим більше багатіємо:
срібло (у волоссі), золото (у зубах), камені (у нирках), цукор (у крові), свинець (у ступнях).
І невичерпні запаси природного газу...

http://ladychyn.inf.ua/images/126698...xelbcoynqs.jpg

http://ladychyn.inf.ua/images/232579...x_32b04734.jpg

УВАГА! УВАГА!
В МЕРЕЖІ ІНТЕРНЕТ З'ЯВИВСЯ НОВИЙ ВІРУС!!! ПОПАДАЮЧИ НА КОМП'ЮТЕР ВІН НЕ ШКОДИТЬ СИСТЕМНИМ, ПРОГРАМНИМ ФАЙЛАМ, НЕ ЗАРАЖАЄ ДОКУМЕНТИ, НУ ВЗАГАЛІ НЕ ШКОДИТЬ КОМП'ЮТЕРУ! ПРОТЕ УВАЖНО І СТАРАННО ВИВЧАЄ "КОРЗИНУ"!!! НАЗВА ВІРУСУ ... "БОМЖ"!!!

Організація ЮНЕСКО провела соціологічне дослідження
трьох пар молодят - французької, єврейської та української. Питання :
-"Як ви провели першу шлюбну ніч?"
Француженка сказала:
- Я знала, що П'єр наївний, але не могла припустити, що до
такої міри, - не знає 38-й спосіб статевих зносин.
Жидівка:
- Я знала, що у євреїв роблять обрізання, але щоб до такої
ступеня! ..
Українська пара першу шлюбну ніч проспала. Коли їх запитали,
чому вони провели так першу шлюбну ніч, обидва відповіли:
- Ми так намучилися з цим весіллям.


Йдуть дві блохи. На вулиці сльота, вітер. Одна каже:
- Холодно ж- ж- ж як!
Інша відповідає:
- Нічого, почекай, розбагатіємо - собаку купимо.


3айшов заєць у кафе. Взяв собі булочку і кава. Пішов руки мити,
приходить - а кави немає. Він запитує:
- Хто випив мою каву?
Всі мовчать. Він ще раз запитує:
- Хто випив мою каву?
Всі мовчать. Він ще раз запитує, але вже грізно:
- Хто випив мою каву?
Раптом встає ведмідь і каже:
- Ну, я!
- А чому булочку не з'їв?