В.Янукович пішов в відставку!:p

Скажи мені що-небудь лагідне…
- Зайчик…
- Мало…
-Табун зайців!

На краш-тесті ЗАЗ Таврія не доїхала до стіни.

- З презервативом, це ж не зрада, правда?
- Ага! А з глушником, це не вбивство…

http://cs4121.vkontakte.ru/u5477846/...x_b960eb76.jpg



http://rozvagi.at.ua/_ph/1/1/136067746.jpg

Atlantic Bird 12,5°W
TV B92
11175 H 15192

Село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає:
- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
- Что ви гаварітє?
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.
-----------------------------------------------------------------
Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з’їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни…
-------------------------------------------
Крим. Приходить хлопчик зі школи додому й каже батькові :
- А в нас у школі усі розмовляють українською мовою. Я анкету заповнював й в графі національність написав, що я українець.
Батько:
- Так значєт ти українець? Ладно. Я больше не буду возить тєбя на машине, будеш єздить на автобусє, как все бєндеровцы. У школу буду давать тєбе 1 гривну, а не 2$. І жрать ти будеш картошку, а не ікру. Як нравеца біть українцем?
Син:
- Я тільки 5 хвилин українець, а як я вас москалів ненавиджу!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Atlantic Bird 12.5°W
SPORT FEED
10978 H 6666

Їде пан у львівському трамваї. На нього весь час спирається та цицьками в обличчя падає молода пані, скажімо так, вільної поведінки. Пан просить її бути трішки акуратніше.
А вона йому відповідає :
- Поцелуй меня в задницу!
На що їй пан каже:
- Перепрошую пані, але трамвай - це не місце для таких вишуканих пестощів.

Лежить тато-бегемот після п'янки, відходить. Мама - бегемотиха
бігає по квартирі, пере, прибирає, вся захекалася . Бегемотик
підходить до тата і просить:
- Тато, зроби мені маленьку лопатку.
- Відстань, - ледве повертаючи язиком, буркоче татусь .- Іди до мами.
Вона його прогнала, він знову пристає до тата.
Нарешті тато-бегемот не витримав:
- Ось зараз встану, все кину і буду робити тобі маленьку
лопаточку!


Зловила лисиця курча. Хотіла його з'їсти. А воно заплакало і
каже:
- Відпусти мене. Я тобі тата і маму приведу.
Лисиця повірила і відпустила. Курча забралось на дах і
сміється.
- Повірила, дура ! А я інкубаторський !


Мавпа вийшла заміж і розповідає своїм подругам:
- Мій чоловік довгий, плоский, зелений.
- Крокодил, чи що?
- Зате в море ходить!