- Сарочко, ось я дивлюся на тебе і не можу зрозуміти: як Бог створив тебе таку гарну, і таку дурну?
- Дуже просто. Гарну - щоб я подобалася тобі, а дурну - щоб ти мені подобався.

По п’яні поставили розблокування телефону по обличчю.
Тепер щоб подзвонити доводиться бухати, тверезого не впізнає.

Я не помиляюся - Я приймаю ризиковані рішення.
Я не спізнююся - Мене затримують важливі справи.
Я не п’ю - Я дегустую.
Я не забуваю - Я не засмічую свою пам’ять. зайвою інформацією.
Я не брешу - Я веду себе дипломатично.
Я не боюся - Я вчиняю передбачливо.
Я не люблю плітки - Я просто вислуховую думки.
І все тому, що я твій начальник!

- Що можна сказати про корейця, в якого є собака?
- Він вегетаріанець.

Вища ступінь сп’яніння: не зміг влучити у екран курсором миші...

Йде заєць лісом, весь мокрий й з шишкою на лобі. Назустріч йому йде вовк:
- Заєць, ти чого такий мокрий?
- Так, сеча у голову вдарила...
- А шишка від чого?
- А ти думаєш, горщик мимо пролетів?

Чим вище розріз на сукні у жінки, тим легше бігти їй від чоловіка, але тим більш велике бажання чоловіка бігти за нею. Чим глибше розріз сукні на грудях жінки, тим легше дихати їй, але важче чоловікові.

- Дивлюся, поки я їздила до матері, ти взагалі в квартирі не прибирав! Де пилосос?
- Іди ось по цій стежці.

І бетон, і скло фактично зроблені з піску. Виходить, що всі хмарочоси - всього лише замки з піску.

- А ти, справді, прийшла до мене з казки?
- Так.
- А з якої?
- З доброї.
- Вигнали?