Eutelsat W2A 10E
SKY SPORT 24(ITINFI CH8) FEED
11134 H 5064
| Biss | SID in HEX:0001

Поїхали два вуйки роверами на рибалку з ночівлею...
Настала ніч....
Вуйки накрились роверами і починають спати.
Тут голос:
-Петре , мені щось зимно спати.
-Чому ?
-Шприхи не хватає...

- У нашому районі все село померло через отруєння грибами.
- ???
- Та один отруївся і помер, а решту грибів на поминках доїли...
************************************************** ***
Мама лає дочку:
- Забороняю тобі так пізно повертатися додому. Тобі ж тільки 17 років, от я у твої роки...
- Знаю, знаю, - перебила її донька, - сиділа дома ,бо мені було п"ять місяців.
************************************************** **********
Комісія приймає новий панельний будинок. Вирішила перевірити звукоізоляцію. Два члени комісії розійшлися в сусідні квартири.Один через стіну кричить:
- Ти мене чуєш?!
- Не кричи. Я тебе не то що чую, я тебе бачу.

Дзвінок з парткому до церкви:
- Батюшка, підсобити стільцями, завтра партзбори - нікуди людей посадити ...
- Не дам! Минулий раз дав - все спинки матюками обписали!
- А-а-а-а! Стільців не дасте - не дамо піонерів в церковний хор ...
- Чи не дасте піонерів в церковний хор - не дам ченців на суботник ...
- Чи не дасте ченців на суботник - фіг вам, а не комсомольців на хресний хід ...
- Не буде комсомольців на хресний хід - не буде вам черниць у сауну!
- А ось за такі слова, батюшка, можна і партквиток на стіл покласти!!


У тітки санузел не працює, та викликала сантехніка. Той без слів починає старанно працювати вантузом, незабаром, присмоктавшись вантусом до голови, з унітазу витягує дівчинку років семи:
-Ось і причина засмічення!
-Я не причина! Я поверхом нижче пісяла!

- А нас із чоловіком однакові фігури.
- У нас з чоловіком теж були однакові фігури, коли я була на 9 місяці.

Хлопець з дівчиною в кінотеатрі:
Хлопець:
- У тебе взагалі почуттів немає? – годину сидимо, хоча б голову на плече поклала, чи що..!
- В смислі? Я ж тобі щойно міньєт зробила!
- МЕНІ?!

- Між іншим, в мене немає комплексів за рахунок грудей!
- Ага, немає грудей – немає комплексів.

Вчителька жаліється директору школи:
- Вовочка зовсім від рук відбивася: курить, випиває, до дівчаток пристає, навчання закинув.
- Запросіть його до мене.
Приходить Вовочка, директор йому:
- Як життя?
- Та так, нічого.
- Покурюєш?
- Так.
- А що куриш?
- Прилуки…
- Пригощайся, – дістає пачку Dunhill.
- Ух! Ось це сигарети!
- Випиваєш?
- Буває…
- А що?
- Горілочка, наливочка…
- Пригощайся, – наливає рюмку Martell.
- Клас!!! Який напій!!!
- Ти, кажуть, і до дівчат почав приставати?
- Ну… Буває…
Директор по телефону секретарці:
- Вікуся, зайдіть. – Заходить дуже гарна дівчина. – Поспілкуйтесь з молодою людиною по повній програмі.
Через деякий час повертається безсилий і ох#ївший від щастя Вовочка:
-Ось це жінка!
Директор:
- Так ось, Вовочка: щоб добитися всього цього треба вчитися, вчитися і ще раз вчитися!!!

Один пастор, щоб зберегти свій сад від злодіїв розвісив на
деревах таблички з написом: "Бог все бачить". вночі на
однією з табличок була зроблена приписка: "але на нас не
доносить ".


Йдуть 2 чукчі і тягнуть вбитого моржа за хвіст. Назустріч їм геолог:
- Ви чого придурки його за хвіст-то тягнете??? Він же зубами гальмує? Ви його
візьміть за зуби!
Чукчі так і зробили. Ідуть, значить. Тут один каже:
-А-а, молодець, проте, геолог - і правда легше тягти.
-Дурень твій геолог - знову до моря прийшли!

Він їсть - я готую, він носить - я перу, він розкидає - я прибираю. І що б я без нього робила ? ...

Легше розповісти маленькій сестрички, звідки беруться діти, ніж бабусі, що таке Інтернет.

Існує три основних правила для здоров'я ваших зубів:
1) чистіть їх два рази на день;
2) відвідуйте стоматолога не рідше двох разів на рік;
3) не суньте ніс не в свої справи.

Подруга - подрузі:
- Що сталося?
- Він пішов, подарувавши троянду, і сказав, що повернеться, коли вона зів'яне.
- Як романтично...
- Так... тільки троянда пластмасова.