Пожежа у лікарні. Пожежні все загасили.
Підходять до головного лікаря:
- Є жертви. У підвалі було троє. Двох ми відкачали, одного не змогли.
Лікар непритомніє. Його відкачують і питають, що з ним.
- Хлопці, у нас там морг взагалі-то.

:D

— Сара, а шо ви така сумна?
— Та я думала, що мій Ізя — охоронець сімейного вогнища...
— А він шо?
— А він, виявляється, своєю кочергою ще два вогнища ворошив!!!

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється монстр.
Дружина:
– Ой, мама…
Чоловік:
– Впізнала, так?

Дружина чоловіку:
– Саш, а чому весь час злишся?
– Тому, що я Віталік.

- У твоїй амбулаторній карті тільки венеролог і окуліст. - І що? - Ти що, блін, не бачиш ским спиш??

Чоловік милується сплячою дружиною. - Боже, яка ти гарна коли мовчиш!

Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул:
— Іване, а хто то?
— Онук.
— Марійчин хлопець?
— Марійчин!
— А Марійка де?
— Вчиться в місті.
— А чого воно таке чорне?
— Зате гарантія, що не москаль!

Фотомодель на фотосесії. Фотограф її просить:
– Зробіть серйозний вираз обличчя!
Модель тупо на нього дивиться.
Він їй говорить:
– Ну добре давайте я Вам допоможу!
Скільки буде сім на дев'ять?

:cool:

– У наш час по кар’єрній драбині найкраще підійматись без нічого. – Без сім’ї й дітей? – Без сорому і совісті.

Оксана в ліжку витворила таке, що Петро на всяк випадок повернув ікони.

- Мамо, мамо, там у лісі голі люди бігають!
- Та то синку, якісь дикі люди.
- Ага, тьотя може й дика, а от тато - наш!..

Діти піднімають настрій!:give_heart:

Львів

Старе, але най буде...

«Стояв в Берліні на тротуарі і спостерігав, як до мене під'їзджає поліцейський.
"Треба б прибрати від сюди цю машину, сер," - звернувся до мене поліцейський.
"Навіщо? Вона, начебто, нікому не заважає ..." - сказав я.
Поліцейський зліз з мотоцикла, мовчки дістав квитанції, виписав на одній штраф на 100 €, і дивлячись мені в очі, засунув її під двірник.
"Негідник ..." - сказав я.
Коп відірвав ще одну квитанцію на 100 € і так само мовчки засунув її під двірник.
Я назвав його фашистом. Він виконав з квитанцією все теж ...
Так тривало хвилин 15, поки у нього не скінчилися квитанції.
Він сів на мотоцикл і поїхав ... Йому було пофіг ...
Я знизав плечима, повернувся і пішов геть. Мені теж було пофіг. Це була не моя машина, а якогось московита..."

- Абрам, чому у тебе з рота смердить?
- А що мені робити, якщо мені в душу насрали?

— Хіба тебе не цікавить, чому я плачу? — Запитує Марічка свого чоловіка. — Хочеш, розкажу?
— Ні в якому разі! У мене немає таких грошей!

Австралійський фермер підійшов до ставка й побачив, що в ньому купаються голі дівчата.
Забачивши його, вони закричали:
— Забирайся звідси, ми не вийдемо з води, доки ти не підеш!
Фермер відповідає:
— Та потрібні ви мені сто років. Я лише хотів погодувати свого крокодила.

- Чому ти не бриєшся?
- Я ще не знайшов такої дівчини, для якої хотів би побритись.
- А для себе?
- А для себе я пива купив!

Зустрічаються двоє людожерів. Один питає:
- Це у тебе що у торбинці?
- Студента на обід взяв на бульйончик..
- Викинь! Я одного такого вчора зловив, то він мені у супі всю картоплю поїв.

– Сину, ти куриш?

– Тату, я дочка...

– Що, вже докурився?

Тату у нас сьогодні в школі скорочені батьківські збори.
– Що значить скорочені?
– Ти, я і директор.

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...

Розмовляють дві сусідки:
-Семенівно, а чого тебе зять відьмою називає?
-Та тому що я місце де він дуже старанно працює, за храпом знаходжу!

– Куме, що для вас зробити, щоб ви мене запам’ятали на все життя?

– Позичте мені десять тисяч гривень...

- Офіціянте! Можна мені кави?

- А Бог тебе знає, можна тобі кави чи ні.

— Ватсоне, хто це виє на болотах?

— Холмсе, це місіс Хадсон хоче на море!

— Як ви думаєте, чи існує підземне життя, під землею хтось живе?

— Звісно!

— А чому ви так думаєте?

— Ну, наприклад, хтось же фарбує редиску в червоний колір.

На кухні почав текти кран. Я пішов на базар, купив сім ключів. Почав ремонтувати, відірвав шланг. Пішов на базар. Кажу:
- Мені потрібен шланг
- Мамка-мамка? Мамка-папка?
- Ну… у нас традиційна сім’я, є мамка і є папка.

Сержант зібрав солдатів:

– Хто поїде на картоплю?

Двоє виходять уперед. Сержант почухав потилицю і каже:

– Гаразд, ви в машину, а решта пішки підуть.

Лісник сказав своїм підлеглим спиляти весь березовий гай (рощу), а одну берізку залишити.
Його питають:
- Навіщо пиляти?
- Бо росіянин прийде і скаже "родіна".
- А навіщо одну залишити?
- Щоб було на чому "от тоски" повіситись.

Метро, година пік. У натовпі крик чоловіка:

– Допоможіть! Син випадково вдавився п’ятаком! Він помирає!

Крізь натовп протискується тітка, хапає хлопця за яєчка і сильно їх стискає. У потерпілого з горлянки вилітає п’ятак і крик «А-а-а-а-а!!!»

Батько з повагою: “Ви, напевно, у швидкій допомозі працюєте?”

Рятівниця: “Та ні… У податковій”.

Дві сусідки по дачі. Одна питає іншу:

- Маша, а ти чому опудало в город не ставиш?

- А навіщо? Я сама цілий день в городі ...

Син питає в батька:

– Тату, а це правда, що всі казки починаються словами “Жили собі дід та баба…”?

– Ні, синку. Справжні казки починаються словами: “Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…”

Хлопець вирішив підколоти дівчину, підсунув їй тест на вагітність з домалюваною смужкою. Його вбила фраза:
— Милий, а що означають три смужки?

Їдуть два куми поїздом "Москва -Чоп". Один розв’язує кросворд:
- Цилю, жунський половий орган на п’ять букв. На "П" ’ся начинать...
- А по вертикалі чи по горизонталі?
-По горизонталі.
- Пиши "Писок".

– Чому ти розійшлася з чоловіком?

– Він ставився до мене, як до собаки.

– У якому сенсі?

– Вимагав від мене вірності!

Блондинці в автошколі задають питання:
— Як працює двигун?
— Можна своїми словами?
— Звичайно!
— Вж-ж-ж, вж-ж-ж, вж-ж-ж.

Чоловік каже дружині:

– Я жодного разу тобі не зраджував. Ти можеш сказати мені те саме?

– Звичайно, тільки не з таким чесним виразом обличчя.

- Діду Василю за што Вас дівки так люблять
- Не знаю - повів дідо Василь і облизав язиком брива.