Intelsat 12 45°E,

РОССИЯ 1 (Вести Приволжье) (11675 V 6666 3/4) (sid 100)

Даішник зупиняє водія, відбирає у нього шляховий лист, звертає в кульочок і простягає:
- Дихне.
Той йому в кульочок 50 гривнів.
- Щось не зрозумію, Дихне ще раз.
Водій кладе ще 25 гривнів.
- Та ти добре дихай! Дихне, як в перший раз!

Yamal 202. 49E (C Band)

Телеканал "GTRK Kostroma" на 3735 R 3219 3/4. Луч "202 C" BISS

Яка pізниця між pусским весіллям і російськими похоpонами?
- Hа похоpонах на одного п'яного менше ...

Жіночій монастир. " Алло! Це пожежна? Тут якийсь хлопець по стіні до кельї лізе!"
З трубки:" То Вам до міліції треба."
" Яка міліція?! Йому драбина потрібна!!!"

ще пару фотоприколів

Дружина поїхала у відрядження. Чоловік вранці будить сина і веде до дитсадка.
Зайшли до нього — не беруть.
Заходять до другого — знову не беруть, бо немає такого у списку вихованців.
Дорогою до третього син каже:
- Доки ти водитимеш мене по дитсадках, я спізнюся до школи.

Реєстрація новонароджених.
- Хто татко малюка?
- Вася Жук з Соснівки.
- О Господи! Знову Вася Жук. Сьогодні ви вже сьома жінка, яка реєструє свою дитину від Васі Жука. Ось, помилуйтеся: Машенька Жук з Антонівки, Феденька Жук з Покотилове, Сімочка Жук з Бердичева ...
- Та що вас так дивує? У нього ж велосипед!

"Поле чудес":
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три букви!!
- Правда не знаю.
- Ну друга У!!!
- ... серьезно???

__________________________________________________ ________

http://satsat.info/attachments/umor/...-temy-big3.jpg
http://satsat.info/attachments/umor/...5784_s__54.jpg

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Сидить в автобусі маленька дівчинка
Раптом в автобус входить старенька бабуля, і стає поруч з дівчинкою.
Ну ця дівчинка дивиться на бабулю, дивиться а потім говорить:
-Ну що бабуся втомилася???
-Так внученька втомилася
-Хочеш присісти???
-Так внученька, так.
-Ну тоді від мене не відходь, я через дві зупинки сходжу.

ЧОловік з відрядження хоче купити дружині в подарунок ліфчик. Продавець намагається дізнатися розмір:
- Ну хоча б за формою, що це: яблучко, грушка, маленька Динька?
- Вуха спанієля ...

*Піймав мужик золоту рибку:Хочу фабрику, віллу і круту тачку. Рибка:Добре, але в кредит чи по лізингу... Так, вибирай жарити будем на вершковому чи на рослинному. *Ще один ранок в Арктиці... В будиночку полярників сидить ведмідь, заковтуючи ногу дослідника і запиває це все NESСАFЕ. Голос з черева ведмедя:Здається я завтра першим піду... *Чим відрізняється роздавлений собака і роздавлений мент? Перед собакою є гальмівний слід...

Викладач йде похмурий. Колега:
- Що трапилося?
- Дружина з дому вигнала.
- За що?
- Після сексу з нею ляпнув «Давай заліковку».

HellasSat 2 39.0°E
Спорт 1 (Поверхность)
11512 H 30000 7/8
Даний канал закінчив кодування в системі BISS і кодується у Viaccess 2-4 !

ШАНОВНІ ЧИТАЧІ! За вашими численними проханнями, тепер наша газета
буде виходити в рулонах і без тексту...


Війна. В окопі
- Дядьку, це Ви танк підбили?
- Я
- так це ж наш танк!
- Ja Ja!

42°E TV KAYSERI (FEED) 11522 V 2220

Хлопчик років 4-5-ти приходить в молочний магазин, ставить на прилавок бідончик і каже:
- Мама шкажала шметани!
Продавець наливає сметану, малий бере бідон і йде до виходу. А продавець йому навздогін:
- Хлопче! А гроші!?
Малий:
- Мама шкажала - в бідоні...

Дорогий Дід Мороз, не спіши викидати мого листа. Це не спам, а реальна можливість заробити...

Вихователька дитячого саду півгодини натягала рейтузи на маленьку дівчинку. Коли вона з подихом полегшення випрямилася, дівчинка сказала:
- Це не мої рейтузики.
Внутрішньо рича, вихователька п'ятнадцять хвилин стягала рейтузи назад. Коли вона закінчила, дівчинка сказала:
- Це рейтузики мого брата, мама іноді надягає їх на мене.

— Коли я вночі повертаюсь додому,
дружина не каже жодного слова, тільки дивиться на годинник.
— Їй ще пощастило!
— вигукує приятель.
— Моя дивиться на календар.



Кутузов Москву спалив - герой. А коли я котлети спалила - так одразу дурна і вівця косорука ...



Селянин забігає у сарай по заначку. У темряві вдаряється головою об поперечку, вступає у кізяки, падає у корито для поросяти, встає, наступає на граблі... Нарешті виходить на вулицю:
— Не сарай, а ”Форт Буаяр” якийсь!

вибачаюсь але один анекдот росіиською мовою надіслав мені грузин

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезджает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

Командир вишикував своїх солдат
Командир вишикував своїх солдат:
- Хто любить музику? Крок вперед!
Троє солдатів вийшли з ряду:
- Добре. А зараз беріть цей рояль і тягніть його на п'ятий поверх!

УВАГА АКЦІЯ! ! Відправивши SMS зі словами "Мусора-козли" на безкоштовний номер 102 ви можете виграти: незабутню поїздку на автомобілі УАЗ-31514, масаж від голови до п'ят а також 15 днів в оздоровчому санаторії! ! !
Більше SMS - більше шансів!

Старий пасічник з учнем оглядають вулик.Старий повчає молодого:
-Біля вулика не можна голосно говорити,тупати ногами і махати руками...
А над молодим вже зібралась хмара пчіл і кружляють над його головою.Ще трішки -жалитись почнуть.Молодий питає старого:
-А як пчоли почнуть жалитись-руками махати можна?
-Можна-відподає старий і додає
-Але в такому випадку це краще робити ногами..

Кум кума питає, куме ,як твій годинник що недавно я зремонтував ,кум у відповідь йому ,та як, як , кожних 15 хвилин ,зозуля виходить з годинника, і питае котра година.))))))))))))

Хваляться три мужика:
- У мене дружина - така рукодільниця, ось я випадково чашку розбив, так вона її так акуратно склеїла, ось дивіться - не скажете, бита вона чи не бита.
- А моя - розумниця. Я випадково брюки порвав, так вона їх так зашила, ось дивіться - не скажете, рвані вони чи ні.
- Ех, а моя так мені сорочку випрала, ось дивіться - не скажете, прала вона її чи ні.


- Тату, а коли у хлопця сережка у лівому вусі, що це означає?
- Це означає, що він - єдиний син у сім’ї козака!
- А якщо у правому?
- Тоді це означає, що він гомік.
- А коли в обох вухах?
- Значить його батькові не пощастило: один син - і той гомік.



Нічне село. Ідуть із весілля два кума. П'яні такі, що ледве на ногах тримаються (А ще під час святкування один з них навіщось поклав собі в кишеню огірок... Чи то закусити не зміг, чи то тещі голодній ніс - невідомо.)
Отож. Приспічило їм до вітру, по-маленькому. Один той, що тверезіший, відразу дістав сміло так, і виливає. А другий мучився, мучився, а руки-то вже не ті... Ну він і каже:
- Куме, а не могли б ви мені його дістати, бо шось я не можу.
- Тю, авжеж, куме! Не чужі ж люди...
Він руку в кишеню свого кума... І дістає огірок.
- Ой, куме! Здається я вам його відірвав.
- А я-то думаю, кров по ногах так і хлеще!

Що такое чоловік?
- Це заступник коханця по господарській частині.

На Україні було розвідано нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим, що нафта знаходиться в цистернах, які з великою швидкістю рухаються по залізниці з Росії в Західну Європу.

Морг. На столі - розкритий труп. Біля столу - два патологоанатома, третій читає висновок про смерть. Перший, розрізаючи шлунок трупа:
- Ух ти! Гречана каша! З тушонкою! Вася, будеш?
- Ні, хлопці, я плотненько повечеряв.
- Ну, як хочеш.
Перші двоє дістають ложки і з апетитом вискребают вміст шлунка. Коли каша підходить до кінця, третій піднімає очі від висновку про смерть:
- М-да-а-а, хлопці, схоже, саме від цієї каші він копита і відкинув!
Перші двоє вивертають кашу назад в шлунок і біжать до аптечки. Третій їм услід, дістаючи ложку:
- Хлопці, та я пожартував, інфаркт у нього. Просто я підігріте люблю!

Один новий росіянин показує іншому свій будинок. Заходять у ванну. Другий запитує:
- А чо це в тебе така плитка дрібна?
- Дрібна, зате фірмова!
- А фірма яка?
- Intel.



Напис усередині чоловічої обручки:
“Цей рідкісний дятел був пійманий і окільцьований у 2005 році”




— Тату, а ти можеш випити всю упаковку соку?
— Ні, сік — не горілка, багато не вип’єш...

2010 рік. Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
— Наш президент настоящий патриот, — каже росіянин. — Все делает для блага России!
— Подумаєш, здивував...— зауважує українець. — Наш також...


З життя депутатів: У Верховну Раду надійшов на розгляд проект нової Конституції, що складається усього з двох пунктів:
1. Не убий.
2. Не укради.
В даний момент депутати працюють над поправками.

Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить: - Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...

П’яний чоловік повертається додому і, щоб не обходити далеко, лізе через тин. Довго йому це не вдається. Тоді він звертається до святих за поміччю.
— Святий Миколаю, допоможи, святий Петре, підсади, святий Михаїле, підштовхни!
Нарешті перевалюється через тин і падає.
— Та тихіше ви, — каже п’яничка. — Не всі зразу!

- Я тут учора на пляжі бачив двох дівчат, що купалися! Абсолютно голі!
- В такий холод?! Напевно, моржі!
- Ну, одна точно морж, а друга нічого - симпатичненька..

тет пропав хто знає біс код.

Тут є список укр+рос. канали і ключі. http://sat- prof.com.ua/showthread.php?t=265&page=2

http://s12.rimg.info/c2735b688899cd1...bc1a7bdabb.gif Що це за ключ на СПОРТ 1 і куди його ставити./ДЯКУЮ/
Даний канал закінчив кодування в системі BISS і кодується у Viaccess 2-4 ! Обговорення ключів в інакшій темі! Для дякую існує кнопочка+/-!!

Пішов Янукович до ворожки.

Та каже: "Будеш президентом, керуватимеш Україною, але помреш в день українського національного свята".

Янукович простить уточнити: "В день якого свята: в День незалежності, в річницю Конотопської битви, в День Соборності..."

Ворожка: "Точної дати я сказати не можу. Але, в який день помреш, той і буде днем українського національного свята"

- Наш Василь може з рушниці вцілити в муху на відстані десяти метрів.
- Не може бути!
- Їй-богу! Тільки муху він малює на всю стіну.