Дзвінок. Путін знімає слухавку. — Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. — Хорошо, Миша, это действительно важная новость. А
большая у вас армия? — Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. — Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армии 100 тысяч людей, которые только ждут моего приказа. — Холєра, я зара вам віддзвоню. (За якийсь час)... — Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. — Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек! — Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную. (За якийсь час)... — Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. — Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали? — Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.

Чоловік приніс на аналіз трилітрову банку сечі. Здивований лікар жартує:
- А ви не могли ще з собою дві валізи калу притягти?
- Ой! Як серцем відчував. Будь ласка!

Приходить мужик на риболовлю. Закидає вудку - ні фіга. Поруч сидить дід і тягає одну за одною. Мужик до нього:
- Поділися секретом.
- Ти на шо ловиш?
- На хліб.
- Нєє, на черв'яка треба.
- Які тут черв'яки, спека така!
- Он, бачиш дерево, під ним і копай.
Ну, мужик раз копнув і відразу ось таааак ось черв'яка дістає. Насадив його і йде до діда така справа відзначити. Сидять, п'ють, і тут дід згадує:
- Ти вудку закидав?
Мужик біжить перевірити. Дістає вудку - там висить черв'як, тримає за очі двох сазанів:
- Мужик! Де тебе чорти носять?!

- знаєш що об'єднує російських, українських і польських націоналістів?
- Що?
- Вони всі ладні померти за українську землю!

Кабінет прем'єр міністра України, урок української мови:
Репетитор:
- Микола Янович, як буде українською "расстояние"?
- Відстань
- О, Ви робите помітні успіхи!
- Та відстань від мене з сваіми дурацкіми запітаннями.

Страшна баба, морда цеглиною, заходить в торговий центр з двома
синами, дивлячись на всіх, як Ленін на буржуазію, і шпиняя діточок по
найменшому приводу. Продавщиця звертається до неї:
- Доброго дня, ласкаво просимо. Які гарненькі хлоп'ята!
Двійнята?
- Що за хрень ти порішили, дура? Одному 9 років, іншому 8! Ти сліпа або
просто ідіотка?
- Та ні, ні те, ні інше. Просто я не могла повірити, що хтось
наважився трахнути вас аж двічі!

Програміст дописує найкрутішу в світі програму, аж тут дзвінок у двері.
Відкриває - там смерть. Тільки маленька якась.
Він впав на коліна, каже:
"Дай ще добу. Доб'ю програму - тоді приходь!".
А вона:
"Та заспокойся. Я не по тебе прийшла, а по твого вінчестера!"
tvsat-prof

Крилатий вислів:
Не підвищуй на мене ШРИФТ!!!
:(

Йдуть два кума по дорозі, коли – Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову – Вжик!.. – мотоцикліст знову без голови.
Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз – Вжик!.. – знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить:
– Послухайте, куме, що це робиться – нічого не розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти…

Самий офігенний фаєрвол в світі!!!

1. Одна людська клітина містить 75Мб генетичної інформації!
2. Один сперматозоїд містить 37.5Мб!
3. В одному мілілітрі міститьсяся біля 100 млн. сперматозоїдів!
4. В середньому, еякуляція триває 5 секунд и складає 2.25 мл. сперми.
5. Таким чином, пропускна здатність чоловічого члена буде рівна:
(37.5Мб x 100млн x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоїд x 100 000 000 сперматозоїд/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1687.5 Терабайт/с

Виходить, що жіноча яйцеклітина витримує цю DDoS-атаку на 1687.5 Терабайта/секунду, пропускаючи тільки один вибраний пакет даних і являється самим офігенним в світі хардварним фаєрволом...
Проте цей один пакет, який вона пропускає, валить систему на 9 місяців...

Теща кличе зятя:
- Ось тобі 1000 рублів, поховай мене розкішно, з пам'ятником!
Мужик задумався. Зустрічає друга: так і так.
- Не дрейф. Я свою минулого місяця поховав, в 15 рублів вклався!
- ???!!!
- Так закопав по пояс і пофарбував ...