В одного мужика дружина пішла на пляж і не повернулася. Він - у міліцію. Через три дні
менти дзвонять:
- У нас для вас три новини: погана, хороша і просто відмінна. З якою почнемо?
- Ну, з поганої.
- Дружина ваша потонула.
Мужик проревів, і стало йому цікаво, що за хороша новина.
- Коли ми її підняли, то зняли з неї ціле відро раків.
- А яка ж новина просто відмінна?
- Завтра ми її ще раз піднімемо, а вас запрошуємо на пиво!

До українця підходить американець і каже:
- Вибачте, але мені сказали, що українці п'ють найбільше. Скажіть, ви можете випити склянку горілки?
- Звичайно! Солоним огірочком закушу і все ОК.
- А три склянки?
- Звичайно! Трьома солоними огірочками закушу і все ОК.
- А сто склянок?
- З дуба впав??? Я стільки огірків не з'їм!

Дід спостерігає за тим, як його бабця переодягається, не витримує і маца її за груди:
- Ех, бабо, які подушки раніше були, а тепер одні наволочки залишилися.
Бабка дідові між ніг поплескала і відповідає:
- Ех, дід, який раніше пістолет був, а тепер одна кобура висить.

- Ми зробили податкову реформу - це був плюс...
- Пане Тігіпко, ну який же це плюс? Підприємці кажуть - мінус, президент сказав - мінус...
- А мінус на мінус що дає?..Правильно - Плюс! Ми ще багато таких плюсів наробимо...

Гуглбомба: злобный карлик

Забийте в пошукову систему Google злобный карлик!!
:):):)

Осінь 2006 р. Неділя. У понеділок їхати у відрядження на курси ПІДВИЩЕННЯ кваліфікації.
Сиджу замислений - що ще потрібно взяти в дорогу:cool:.
До мене підходить мій чотирирічний син (міні-геймер):
-Тату. Тату.:eek:
Я мовчу. Думаю - чи взяв гроші:cool:.
Синок:
-Тату. Тату.:eek:
Я його не чую. Думаю - чи взяв документи:cool:.
Синок:
-Ну, тату. ТИ ЩО ЗАВИС???;)

Блондики ніколи не їздять на автомобілях КІА... Тому що, на їхніх телефонах пише NO KIA

Під фоторобот китайського грабіжника підійшло 12 млн. чоловік.

**************************************

Якщо на тебе всі дивляться косо, значить ти в Китаї

Синоптики обіцяли, що літо буде спекотним. Рік не уточняли...

У сім'ї весілля. Молодята закрилися в кімнаті і добу з неї не виходять. Молодший братик нареченої канючить:
- Ма-ам, а чого вони там роблю-ють?
Мама суворо відповідає:
- Не твоє діло!
Але з цікавості заглядає в замкову щілину. Наречений, сидячи верхи на молодій, намагається злізти. З дитячої доноситься крик:
- Ма-ам, а де мій клей для літака?
- А де він був? - Відскочивши від дверей, роздратовано питає мама.
- У баночці з-під вазеліну!

Декан запитує в абітурієнта:
- Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет?
- Що за дивне питання, тату.

Приїхав у глухе карпатське село внук із міста. Вранці став,вдягнув біле кімоно, ходить босими ногами по росі, розминається….
Сусіди побачивши це підійшли,тай запитують, що це він таке робить?
На що він відповідає,що він каратист, має чорного пояса.
А його запитують,а що то є таке – каратист?
-Він відповідає, що він може побити любого.
-І коваля Василя?
-Так, якщо буде потреба.
Побігли сусіди до коваля і розповіли йому про це.
Двометровий коваль розлютився, і сказав: ”а ну покажіть но мені того каратиста”.
Прийшли, а каратист як йому “зацідить” босою пяткою в голову, той і упав.
Упав коваль, лежить, не рухається.
Підбігли люди до коваля, кричать “що з тобою”!
Коваль відкриває одне око і питає: “босий ше ту?”
Відповідають: “ту”
Коваль: ”ну як босий піде,то вам всім п...ець”