Прибігає чоловік додому та до дружини репетує:
- Жінко, збирай речі, я мільйон в лотерею виграв.
Дружина в шоковому стані не знає що робити...
- То ж які речі збирати, літні чи зимові (куди ж ми поїдемо...) ???
Чоловікзі злістю:
- Та всі збирай та вй*буй звідси...

ЗВЕРНЕННЯ ДО ПЕРШОКЛАСНИКА
Дорогий першокласнику! Ти тримаєш першу книжку у своєму житті, але є люди, котрим, як і тобі, потрібні знання, тому порхання, підтримай акцію милосердя. Надішли свій буквар за адресою: 01220, м. Київ, вул. Банкова, Адміністрація Президента України...

Повзе п'яний мужик навколо колодязя і тихо бурмоче:
- Якщо через п'ять хвилин цей паркан не скінчиться - треба буде перелазити ...

ENTV (Programe nat)

Atlantic Bird 3 @ 5°W
11065 H 18085 3/4

Back to old key now..

SID (HEX): 025C

Atlantic Bird 1, 12.5°W
Prva TV (Serbia) has started in DVB-S BISS: on 11174.79MHz, pol.H SR:15192 FEC:3/4 SID:14205 PID:1701/1702 Serbian.

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

Значить їде поїзд.У одному купе сидять Негр і корінний українець.Ну значить наший достає картошку і начіна її общчищать,різать ...А негр сидить да пита:
-А шо це таке?
-Картошка це у нас така-отвітив наш.
Негр сміючись "та хіба це картошка,у нас :):):)у Африкі ото картошка!"
Потом значить достає наший сало,негр опять-А шо це таке?
Наш-Українське сало.Негр-та хіба це сало,у нас у бегемотів ОТО сало!
Ну наший розізлився дума ах так!,витягує Кавун-ложе перед собою,негр опять-А шо це таке?
АГРУС "блін", і то Дичка!

Дружина - чоловіку:
- Та відволікнись ти нарешті від телевізора! Піди в магазин за покупками.
- Куди йти, дощ, як з відра. Хороший господар собаки не випустить.
- Боже, але я ж не кажу, щоб ти йшов з собакою ...

У одних головні півкулі захищені черепом, у інших - штанами...:o:D:o

Поможітьбудьласкауменепробелсломався!

Як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого?
- Просто! У поганому фільмі жахів лякають з усіх сил битим склом, обгорілими людьми, різкими звуками, і раптово стрибають зомбі. А в хорошому - в кадр тихо мирно вповзає їжачок, і від цього можна схопитися за памперс вмерти.

- Ти горілку п'єш?
- Тільки на свята.
- А коли у тебе свято?
- Коли є горілка.

Київ. Чоловік потрапив в затор у час пік. Раптом стукіт у вікно. Опускає скло і питає:
– Що треба?
– Розумієте, терористи взяли прем’єр-міністра в заручники і вимагають викуп – 10 мільйонів доларів, інакше вони обіллють його бензином і підпалять. Ми вирішили поцікавитися у водіїв, може, хтось чимось допоможе.
– Ну... Я – літрів 5 можу дати.



Петька з Чапаєвим тікають на конях від білих. Петька кричить:
– Все, нас наздоганяють. Що робитимемо?
Чапаєв у відповідь:
– Бачиш дерево? Підстрибуємо, хапаємося за гілку, білі під нами проскачуть і не помітять. Сказали – зробили, висять на гілці. Петька зістрибнув і кричить:
– Івановичу зістрибуй.
Чапаєв у відповідь:
– Не можу, руки затекли.
Петька кричить:
– Ти хоч ноги розтисни, хай кінь зістрибне.

Активні Бісс ключі 25.09.2010

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...


- У мене сусідка, хоч і гарна, але стерво.
- Чому?
- Я їй всю електропроводку відремонтував, а вона хоч би спасибі дала.

1 Music @ Eutelsat W3A at 7.0°E
12566 V 6504

Eutelsat W2 16°E
TV 1 Bosnia 12615\V\02800
SID:0008

Хлопчик каже мамі ,мамо я хочу пісяти а воно непісяється,так ясне діло що непісяється ти собі на піську наступив))


Сидить дідусь в Карпатах перед дорогою, на дорогу націлив кулемет, і чогось чекає.......
Їде однин автомобіль:
-Слава Ісусу!
-Слава навіки!
-Дідусю, Вас підвести?
-Дякую, але я ще почекаю.
-Тоді, до побачення! - і поїхав....
їде другий автомобіль:
-Слава Ісусу!
-Слава навіки!
-Дідусю, Вас підвести?
-Дякую, синку, але я ще почекаю....
Їде третій автомобіль:
-ЗДРАСТЄ,ДЄДУШКА,ВАС ПОДВЕЗТІ???
Дідусь заряджаючи затвор кулемета:
-Ось я і дочекався!!!!)))

Розмовляють дві сусідки:
- А ти як тарганів позбулася?
- Ну, як - купила олівець.
- І шо?...
- Тепер сидять у кутку і малюють!

— Татку, татку, а я єврей, чи українець?
— А чого ти питаєш, синку.
— Та в нас у школі один велосипед продає за 50 гривень.
Так я оце думаю: чи мені за 30 зторгувати, чи побити і так забрати...

Попав один хлоп в передрягу і лежить в реанімації. Ну і пішов його кум відвідати, взяв всього повні міхи - гостинців там всіляких, прийшов, сів, дивиться - лежить хлоп як мертвий не рухається, до різних апаратів підключений. Заголосив кум з горя:
-Йой куме, що я буду без тебе робити! А я ж тут тобі і поросятко молочне приніс, і огірочків з діжки солених жінка наготувала і сальце з часничком і самогоночка. А як же я теперки без тебе ...
Раптом тягнеться рука хворого з-під покривала ...
-Наливай!!!
Кум з переляку аж підскочив:
-Куме, в тебе ж кома!
А кум:
-Кома це не крапка!

іде ануні по колгоспі.....дивиться іде заступник голови колгоспу, і каже що прийде вечером кохатися.іде вона далі аж іде голова колгоспу, і також каже що прийде вечером.....прийшов перший зняв одяг, аж тут прийшов голова колгоспу, і заступник сховався під ліжко....зайшов голова , помацав у ануні груди, і каже:ЩОБ це такі бураки вродили як у вас груди.......А вона запхала йому руки в штани і каже:Аби це такі кукурудзи вродили, як у вас ..........А з під ліжка кричить заступник: Щоб то все град побив, як у мене яйця...........)))))))))))):o:D;)

кльовий анекдот правда??????????????

Як кажуть: "Як сам себе не похвалиш..."

Rouge Fm - Radiochannel
Hotbird - (13�E) -12476 H 27500 3/4

Йде господиня по двору, а там - кіт величезний лежить. Господиня каже:
- У-у! Розвалився, все у тебе є - і їжа, і вода, нічого не робиш, цілими днями на сонці грієшся! Мені б таке життя!
Кіт лежить і думає:
- Сина мого втопила, дружину мою стерилізувала, мене каструвала. Тобі б таке життя!


Приходить Мужик до лікаря, той відкриває історію хвороби, дивиться - а у мужика СНІД, сифон чотири хрести, сибірська виразка, холера, вірусний менінгіт, загалом, цілий набір самих заразних хвороб.
У, - говорить - вас треба негайно в ізолятор. Годувати будемо чіпсами і камбалою.
Мужик йому відповідає: "Та ви чого? Я і не їв їх ніколи!"
- Доведеться звикати, бо більше нічого під двері не пролазить ...

Знаєш, хто стоїть за відставкою Лужкова?
- Хто?
- Його дружина Батурина.
- Що за дурниця?
- Так це ж вона якось сказала, що, якби її чоловік не був мером, вона стала би
іще багатша.

__________________________________________________ ___

http://s006.radikal.ru/i214/1010/08/01b97f0fd57f.jpg

Привіт друзі!

Будівництво. Бетонна плита зривається з крана, падає на
перекриття, зносить несучу балку після чого два поверхи будівлі
обвалюються. Виконроб дивиться на цю справу і каже:
- Ништяк тетріс.


Одеса. Крик з балкона:
- Аркаша, додому!
Хлопчик піднімає очі:
- Я що, змерз?
- Ні, ти хочеш їсти!


Чоловіча логіка:
- Ну і що, що у вушанці, тілогрійці та валянках. Зате тепло!
Жіноча логіка:
- Подумаєш - мізки і жопу відморозила. Зате красиво!


Погано розкреслена траса стала причиною перестрілки біатлоністів і прикордонників. Біатлоністи відстрілялися на відмінно.


В аптеці:
- У вас активоване вугілля є?
- У нас тільки неактивоване. Але ви можете відправити СМС на короткий номер 8888. У відповідь прийде код активації.

- Що це в вас за етикетка від вина тут вклеїна?
- Це віза в Молдавію.

В школі йде урок Закон Божий.
Батюшка в Івасика питає домашнє завдання.
Батюшка: Скажи раб Божий Івасику, чи може при житті душа відділятися від тіла?
Івасик: Може.
Батюшка: Свят свят свят!!! (несамовито хреститься) Що то ти таке Івасику кажеш? Душа при житті не може відділятися від тіла!!!
Івасик: А я вчора вночі йшов по при Вашу, батюшка, хату і на власні вуха чув, з вашого вікна, як Ви казали... А тепер душа моя, одягайся, і ось туди городами....городами....

Старі паперові купюри. Майже в кожній знаходиться маса цікавих деталей, вказівок на епоху. Якісь папірці здаються зайво химерними, якісь надмірно простими.
Самий фундаментальний рубль був випущений в 1898 року, а найкрасивіший рубль (ІМХО) видрукуваний в 1938 році.
http://s45.radikal.ru/i110/1010/d0/cea79a464304.jpg

Візьми це у рот... Ні, ні, ні, тільки не випльовуй... Відчуваєш бульбашки? Це КАРБІД...

- Не розумію, як може одна людина зробити стільки помилок в домашньому завданні? - Говорить вчитель.
- Це не одна людина, - виправдовується Вовочка. - Мені допомагав тато.