Говорять,що їсти перед дзеркалом не можна - щастя з*їсиш, І пити тоже - проп*єш. А ставити дзеркало в туалеті взагалі не рекомендують.


Якщо я вам посміхнувся, це ще не означає, що я радий вас бачити... Може я просто уявив, як вас розмазав по асфальті КаМаЗ!


- Ти образилася? - ні, я за сокирою...


Прислухайся до голосу розуму! Чуєш? Чуєш, яку нісенітницю він несe?!


В кожної дівчини в шафі є прикольне створіння, яке називається "Нема шо одіти"

Ужас водилы

:o

Чоловік за столиком ресторану сердито кричить:
- Це м'ясо не вгризеш! Покличте адміністратора!
- Він не допоможе вам. У нього вставні зуби...
***
Я звичайно знав, що ви спите на лекціях, але одягати піжаму – це перебір!

- Кажуть, відомий мандрівник Миклухо-Маклай навчив папуасів грати у футбол.
- Ех, його б тренером в нашу збірну.


=== дзвінок в швидку, мужик кричить:
- АААААА, допоможіть, умираю!
Ну виїжджають, ясна справа Приїжджають, бачать картину однокімнатна квартира, порожня, по підлозі розкидані газети, по середині сидить абсолютно голий мужик і в нього (о, боже!) Прибитий орган запліднення цвяхом у підлогу. Ну і відповідно репетує благим матом ... Ну хлопці побігли за обценьками, а голов. лікар запитує, що мовляв сталося? .
Відповідь мужика:
- Так от, життя гівно, нічого не радує, хотів покінчити життя самогубством за допомогою підпалу (ось і газети стали в нагоді б).
Гол. лікар дивуючись:
- Ну це ясно, а навіщо прибили то цвяхом член? ?
мужик:
- Це що б не втекти і не згасити себе у ванні ... .
Глав. лікар:
- Ясно, НУ А ТОДІ НАВІЩО НАМ ПОДЗВОНИВ?? підпалили б себе, в чому проблема??
мужик:
- Сірники на КУХНІ ЗАБУВ. .

На березі озера у вологих тропіках провідник роз'яснює туристам:
- Якщо звідси видно протилежний берег, буде дощ.
- А якщо не видно?
- Значить дощ вже йде

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Чоловік прийшов у магазин, щоб купити шкіряну куртку. Він вибрав куртку, яка йому сподобалася і запитує продавця:
- Вибачте, а ця куртка боїться води?
На що продавець відповів:
- Звичайно ні, ви коли-небудь бачили, щоб корова ходила під парасолькою?