- Не хвилюйтеся! Операція апендициту - одна з найпростіших!
Хворий в жаху з загрозою своєму здоров'ю зривається зі столу і мчить до виходу. Його зупиняє якийсь лікар клініки:
- Але, адже, медсестра сказала правду!
- Лікарю, але говорила це вона не мені, а хірургу!


Черговий по басейну:
- Молоді люди, з вас штраф.
- За що? За те, що ми п'ємо пиво?
- Ні, пиво пити можна. Штраф за те, що ви його п'єте вже чотири години, а в туалет на другий поверх ні разу не бігали.

Приходить до попа чоловік з дружиною.
- У нас народилася руда дитина, а ми, як бачите, чорні. Звідки це?
- А часто Ви живете з дружиною?
- Ой, про це й говорити незручно ...
- Кожен день?
- Що Ви!
- Раз на тиждень?
- Рідше!
- Раз на місяць?
- Рідше!
- У півріччя?
- Рідше ...
- У рік????
- Приблизно так ...
- Все зрозуміло. Рудий - це від іржі.

На посту стоять даішники. Бачать віз запряжений їде ну й вирішили прикольнутись:
- Пред'явіть ваше посвідчення.
Дід, піднімаючи хвіст коня:
- Подивіться в бардачку

От кажуть:''Щастя тебе обов'язково знайде !!!''..... Не розумію: або я так офігенно ховаюся, або воно мене якось хреново шукає ...

- Грицько, а, Грицько! - Шо? - Возьми пилу та спиляй у дворі берізку!
- Чого?
- А то москалі прийдуть, і скажуть: "Родина!"

- Знову наш чудовий синочок витягнув гроші з мого
гаманця, - сердито зауважив батько.
- Чому ти думаєш, що це він? - Заступилася дружина .--
Може, це я взяла?
- Це виключено: там ще дещо залишилося.

Засмучений чоловік каже дружині:
- Ми сидимо зовсім без грошей, а повинні терміново. За-
платити за рахунками за електрику і лікаря. Кому не платити
раніше?

Чоловік повертається з роботи і бачить, що дружина плаче.
- Я спекла тобі пиріжки з м'ясом, але коли вийшла з кух-
ні, кіт з'їв їх усі до єдиного.
Чоловік її заспокоює:
Не плач. Якщо з ним щось трапиться, я тобі куплю
ще кращого котика.

- Цього супу можна було зварити літрів сто, - каже
чоловік дружині.
- Він так тобі сподобався?
- Ні, просто тоді він не був би таким солоним.

Дружина з чоловіком і шестирічним сином переходять убрід
річку. Посеред річки, коли вода вже була по груди, дружина захвилювалась:
- Господи! А де ж наш синочок?
- Не бійся! - Відповідає чоловік, - Я його за руку веду.

...дивився з малим бойовик...щось не так зрозумів)
http://apikabu.ru/img_n/2011-07_4/c775a8.jpg

Зустрічаються два ветеринара.
1:-Предтавляешь, років так п'ять тому приводять до мене з цирку тигреня. А в нього лапка зламана. Ну я, як годиться, шини наклав і далі лікував. Тиждень з ним няньчілся, нарешті виходив. І ось проходить п'ять років - йду я якось в цирк. На арену виводять тигрів. Раптом один тигр як подрвется до мене, публіка вся в розсипну, крики жаху, я від страху трохи в штани не наклав. А тигр підлітає і починає підлещуватися, гратися зі мною. Згадав видать мене.
2: - О! А зі мною теж випадок був. Три роки тому приводять до мене слоненя. Щось у нього з животиком було. Ну я його, коротше, теж вилікував-виходив. І ось недавно теж йду в цирк. На арену виходять слони. Вруг один слон скаче на мене, накручує мене на хобот і десять разів хряп по арені-хряп по арені ....
1: - Що, не впізнав?
2:-Та ні, інший слон був.

Приходить англійський лорд додому. Йому відкриває дворецький і каже:
- Ну що, старий хрен, знову бухав і шлявся по дівкам?
- Ні, Джон, ходив купувати слуховий апарат ...

У митників СНД запитують скільки часу їм потрібно працювати, щоб купити BMW.
Український відповідає: - Місяців п'ять-шість.
Білоруський: - Місяців зо два-три.
Роcіянин: - Роки півтора.
-???
- Та вже дуже велика компанія.

Eutelsat W2a 10E
NBA TV(Service-8 )
11305 V 30000 5/6 DVB-S2