Чоловік читає газету і каже дружині:

- Уявляєш, підрахували, що мужик в середньому в день говорить 2200 слів, а жінка 4400.

- Та тому, що вам треба все по два рази повторювати.

- Чого-чого?..

Чебурашка варить супчик, Гена сидить біля телевізора. Чебурашка не знає скільки сипати солі.
- Гено, скільки солі сипати в суп?
- На око насип.
З кухні лунає страшний крик:
- А-а-а-а! На одне місце насип собі, ящірка зелена!

-Доню, ми з понеділка починаємо нове життя!
Я почну худнути, тато кидає палити. А ти?
-Я можу кинути школу...

Пішли дві блондинки в ліс за ялинкою. Годину йдуть, другу, третю...
- Усе, Юлю! Рубаймо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена.

Каже мені один сьогодні:
"Жіночко, поправте на собі спідницю - і вам
тепліше буде, і мене в жар кидати не буде!"

Чоловік біля пологового будинку кричить дружині:
-Машо!Машо!Народила?Скільки?Трьох?Мої є?!

Дільничний розмовляє з дідом, злісним самогонником.
- Микитович, припини гнати!
- Гнал, гоню і гнатиму.
- Посадимо до чортової матері!
- Син гнатиме.
- І його посадимо!
- Онук буде.
- І онука!
- Ну, а тоді я вже вийду!

-Галю, а якого кольору на тобі трусики?
-А тобі навіщо?
-Це говорить про твій характер.
-Я без трусиків.
-Так і знав, що ти безхарактерна.

-Лікарю, я не можу більше платити за лікування, гроші закінчились
-От і добре, що вилікувались.

- Кинув я куме, все:пити, курити і дружину!
- А дружину навіщо?
- А не заслужила вона такого щастя!

- Сергію, ти де? Ми горілку розлили!
- Ой, біжу вже,біжу!
- Та не біжи! Кажу ж тобі - розлили, а не налили...

- Алло! Це психіатрична лікарня?
– Ні, це квартира. Але я можу покликати до телефону тещу...!

Я не хроплю!
Просто уві сні на мотоциклі ганяю...!

– Скільки у вас до мене було чоловіків?
- Ви перший ідіот, який взяв талончик до гінеколога...!

- Вчора псіханув і пішов із дому.
Погуляв, згадав, що живу сам, і повернувся...!

Старість – це вік, коли компліменти ще кажеш, але за цим уже нічого не стоїть...!

Щоб взуття не тисло, часом достатньо підстригти нігті...!

- Якщо тобі треба терміново "злиняти" з роботи, кажи, що в тебе загострився геморой. Ніхто не полізе особисто перевіряти...!

Офіціант:
-Щось будете їсти.
-Я би хотів те, що їсть он та пані!
-Це неможливо, вона не віддасть...

-Мила, я на рибалку йду. Де мої чоботи ?
-Я віднесла їх на Озерну 13 і надавала ними по морді тій щуці, яка клюнула на твій черв'ячок.

У школі.
Вчителька:
- Васильку, де знаходиться росія?
-Мені татко не дозволяе матюкатись!

Випадок в АТБ сьогодні.
Касир:
- Слава переможцям?
Черга:
- Героям Слава!!!
Касир:
- Та я сорт яблук уточнюю.

Анекдот згадався.
Після 2 світової урок в совітській школі.
Вчителька — діти, а чим ви допомагали армії?
Ваня — я їжу носив солдатам в окопи.
Маша — а я раненим допомагала в госпіталі.
Вовочка — а я снаряди подавав військовим.
Вчителька — умнічка, і що вони тобі казали за це?
Вовока — «йа, йа, зер гут Вольдемар!»

У тeмнoму прoвулку зуcтрічаютьcя два чоловіки.
Πеpший, виймаючи з кишeні ніж:
- У тeбe гpоші є?
Дpугий, діcтaючи з-зa пaзухи coкиpу:
- А тoбі нaвіщo?
Πepший:
- Тa тaк, pозміняти хочу...

- Все!!! Не хочу більше на дачу їздити... Обіцяли шашликів, огірочків і горілочки!!! А дали лопату, розсаду і копняка під зад!!!

Довго не могла зрозуміти причину поганого самопочуття.
Зробила УЗД,здала кров на все,перевірила гормони, зробила МРТ, зайшла до невропатолога, записалась на кардіограму і рентген.
Принесла результати своєму лікарю і запитую,що він бачить.
-Бачу, що у вас є гроші і енергія.

Чоловік з похмілля:
- Таню, дай свині їсти, бо в мене голова болить...
- От зараза, а ти вже сам навіть встати поїсти не можеш...

– Ольга Іванівна, а Тихий океан завжди тихий?
– Петрику, а можеш задати ще дурніше запитання?
– Можу! Коли померло Мертве море?

Сім'я розгадує кросворд.
Жінка:
- Що хоче чоловік коли дивиться на жінку? 4 букви.
- Борщ!
- Ні, перша с і остання с.
-Coyc!
- Коли ти вже нажерешся???

- Фімо, а скільки коштує в тебе зуб вставити?
- Дорого. Навіть не розраховуйте.
- А якщо я таки прийду до тебе додому, а не в клініку?
- Трохи дешевше.
- Зі своїм зубом та інструментами?!
- Скину трохи.
- А то шо я твій батько?
- Ви таки знову з козирів пішли, тату?

- Ви куди на вихідних збираєтесь?
- В запой...
- Ой, там добре! В мене там тесть живе!

Щоб відучити дочку лазити в шафі і перекладати речі, сказала, що там злий дядько сидить.
Вечером з чоловіком дивимося телевізор, заходить дитина в кімнату і питає:
- А дядько з шафи вже пішов?
Ледве чоловікові пояснила, що до чого.

У священика запитують:
- Отче, алкоголь - це ворог?
- Ворог.
- Тоді навіщо ви його вживаєте?
- А в писанні сказано: Люби ворога свого.

У залі суду адвокат звертається до свідка:
- Для вашого соціального походження ви дуже розумні ...
Свідок йому:
- Якби я не був під присягою, я б безумовно відповів на комплімент тим же.

Розмовляють два товариші:
- Степан, як ти думаєш, є такі люди, яких нічого не турбує і в яких немає жодних проблем та турбот?
- Є звичайно.
- І як їх дізнатися?
- Дуже просто.
У них на великому пальці ноги бірка із прізвищем...

Вчителька:
- «Впав» і «висить» - це дієслова.
Вовочка:
- Сумніваюся.
Вчителька:
- Вони означають дію.
Вовочка:
- Та яка може бути дія, якщо впав і висить.

- Олю, коли вже заміж?
- Ой, Ленка, я оголошення дала: "Шукаю вірного супутника життя", то мені тільки з собачого притулку подзвонили.

Увечері стоять на зупинці двоє добряче п’яних чоловіків. Один питає:
- Ви який автобус чекаєте?
- Другий
- І я другий.
- А на яку вам вулицю?
- На Шевченка.
- І мені туди. А який будинок?
- 22.
- І я там живу. А номер квартири?
- 5.
- Тату - це ви?

Незаможний студент знайомиться з багатою блондинкою. Увечері зустрілися, погуляли, він їй і каже:
- Ну все, мені вже час, бо в мене електричка.
- Нічого собі! Оце крутяк!
У мого колишнього хлопця був джип наворочений, а тут ціла електричка.

- Що означає, якщо річка взимку не замерзає?
- У неї спускають каналізацію.

- Щось костюмчик не дуже? - Сказала мені теща у день весілля.
- Наступного разу краще буде? - Відповів я!

- Куме, а в ліжку які жінки кращі, повненькі чи худі?
- Ой, куме, вже краще гойдатися на хвилях, ніж битися об скелі.

- Тату, а у баби Клави яке повне ім’я?
- Клавдія.
- Блін, а ми з пацанами посперечалися, що Клавіатура!

— Цікаво, що жінки находили в чоловіках раніше?
— Коли раніше?
— Коли ще не винайшли гроші!

Вовочка приходить додому і каже батькові:
- Батю, з тебе магарич!
- А це на честь чого?
- На честь того, що я тобі купу грошей заощадив.
- Цікаво і це як?
- Ну, пам’ятаєш, ти мені якось сказав, що якщо я перейду в наступний клас, то мені штуку баксів даси?
- Ну, пам’ятаю.
- Ну так я не перейшов.

- Ух ти, смакота! Кохана ти за п’ятнадцять років такої кави смачної ніколи не варила!
- Дай сюди, то моя!

– Пане полісмене, п’ять хвилин тому грабіжник зняв у мене з руки годинника.
– Чому ж ви одразу не покликали на допомогу?
– Я боявся відкрити рота: у мене золоті зуби.

- Ти йодом запаслася?
- Нєа, я наставила вентиляторів біля хати, і направила їх, в сторону Брянська, Мінська, Курська!