Дзвінок в довідкову стільникового оператора:
- Альо, дівчино, ваша компанія краде гроші.
- Розкажіть детальніше, що трапилося.
- Вчора увечері перевірив баланс, було 10 баксів, вимкнув телефон,
сьогодні вранці включаю - на рахунку 0.
- А ви телефон на ніч ставили на заряджання?
- Ставив.
- Так це у вас борги за електрику зняли


Чоловік приходить з роботи додому, а дружина йому говорить:
- Не роздягайся! Іди, набий морду сусідові!
У чоловіка миттєво налилися кров'ю очі ....
Вискакує на сходовий майданчик і дзвонить у двері.
Дружина чує гучні звуки мордобою і нецензурної лайки ...
Через кілька хвилин чоловік повертається і, захекавшись, запитує:
- Ну, і за що я його побив?
- За що, за що ... Сиджу цілими днями вдома одна - скукотища!


У тебе секс з дружиною до весілля був?
- Ні. А в тебе?
- У мене був, але я ж не знав, що ти на ній одружишся ...

Armenia 1 TV
Eutelsat W7 (36.0°)
11026 H 2500 3/5 (DVB-S2/QPSK)
CAID 0x2600, SID 0x001, VPID 0x4D3, PMT 0x46F

- Лікарю, яка хвороба найкраща?
- Короста: почухався - і ще хочеться.
- А яка найгірша?
- Геморой. Ні самому подивитися, ні іншим показати

Мужик приходить до голови колгоспу і каже: "Візьміть мене зоотехніком" - А що ти вмієш робити?
- Я розумію мову тварин.
- Ну гаразд, підемо на ферму.
Підходять до корови.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Вона сказала, що дала 15 літрів молока. Доярка здала 10, а 5 додому віднесла.
Прийшли до доярці, обшукали, так і є - 5 літрів у сховку.
Підходять до свині.
Мужик: "Хрю-у-у!"
Свиня: "Хрю-у-у!"
- Вона каже, що принесла 7 поросят, але свинарка двох забрала додому.
Обшук і свинарки, знаходять двох поросят.
- Ну гаразд, беру тебе, - говорить голова. Йдуть по вулиці. Назустріч коза: "Бе-е-е!"
- Ти їй не вір, це було один раз, і то по-п'янці ...

Маленький хлопчик гуляє з татом по зоопарку і бачить зебру:
- Тато, дивись, кінь мелірованого!
- Це твоя мама кінь мелірованого, а це, синку, зебра!

**********************************************

Американський форум. Ставиш питання - потім тобі відповідають.
Ізраїльський форум. Ставиш питання - потім тобі ставлять запитання.
Російський форум. Ставиш питання - потім тобі довго розповідають, який ти мудак.

**********************************************

Приходить блондинка в автосалон, купує новенький порше ... Через тиждень приїжджає на СТО і каже:
- Я коли їду одна все нормально, а коли з ким-то вічно в салоні смердить ...
Майстер подивився салон, капот і каже:
- Начебто все нормально. Давайте я з вами проїдусь - подивимося.
Їдуть вони. Блондинка їде під 200 на червоний, по тротуару - обганяє всіх підряд. Потім зупиняється і каже:
- Ну що, відчуваєте?
- Я не відчуваю - я в цьому сиджу ...

Прилетiли американцi на Мiсяць, вийшли з ракети, ходять, стрибають... Аж помiтили недалеко розпалене вогнище, пiдходять туди а там трое поросятко печуть. Американцi питають:
- Хто ви?
- Украiнцi.
- А що тут робите?
- На заробытки приiхали.
- Що на Мiсяць??????
- Та де на мiсяць, на пiв року!

******************************************

Йде в інституті лекція з безпеки життєдіяльності. Професор аудиторії:
- Ви - прораб на будівництві. На ваших очах падає і розбивається на смерть робочий. Ваші перші дії?
Студенти:
- Викликати швидку!
- Викликати міліцію!
- Повідомити родичів! і тому подібне
Професор:
- Надіньте на труп каску і страхувальний пояс, інакше міліція приїде за вами.

******************************************

Прокидається дід на дачі. Дивиться у вікно, а у нього з городу картоплю крадуть. Він дзвонить в міліцію:
— Міліція, приїжджайте, у мене з городу картоплю крадуть.
— Вибачте, але поблизу немає патрульних машин... До побачення.
Дзвінок в міліцію через 5 хвилин:
— Міліція, можете не приїжджати, я їх всіх перестріляв.
Через 3 хвилини наряд Беркута, 3 патрульні машини, полковник міліції і так далі. Полковник говорить:
— Діду, так ти ж сказав, що їх всіх перестріляв?
— Так і мені сказали, що патрульних машин немає

СТАРІСТЬ-це коли ти неповниш останній секс,а повниш ПЕРШИЙ!

Значить сім*я-батько,мати і син приїхали на рибалку!Значить мати там їсти варить,палатки розбила...вобщім робота у неї кипить.А батько з сином удочки позакидали і ждуть...І тут на тобі син витягує золоту рибку.Рибка значить подивилася і каже:"По одному желанію кожен".
Малий(син) значить каже
-Хочу Хомячка!
-Батько-В П*зду хомячка!
-Мати-із П*зди хомячка! ! !.

Не ну це все хорошо!а можна мені на перший нац.ключика повторить,Please.

Дивітся вище повідомлення №32 :cool:!!!

Йде мужик повз багатоповерхівку. Раптом чує свист. Піднімає голову і з жахом бачить, що на нього падає рояль. У десяти сантиметрах від його голови рояль застигає в повітрі, і з-під кришки виникає весела пика:
- Перелякався? Щигля за переляк! Вітьок, піднімай!


Вовочка запросив Танечку до себе додому. Купив квіти, торт, пляшку коньяку, сигарети. Виклав все на стіл і чекає. Проходить година. Вовочка думає: "Танечка з хорошої сім'ї, пити не буде". Забрав пляшку. Проходять дві години. "Танечка палити не буде". Прибрав сигарети. А тут дзвінок в двері. Заходить Танечка. Вовочка запитує:
- А чого ти в шкільному платті прийшла ?
- Так завтра ж в школу.

Яндекс - знайшлося 222 тис. відповідей

Приходить щікольщик на 10 поверх стіклити балкон.
Звінок у двері
Хто там
Щікольщік, йоб тваю мать
А чому ви матюкаэтесь?
Привичка, йоб тваю мать
хазяйка показуэ балкон і іде по своїх справах на кухню
Через пів години звінок у двері
Хто там
Щікольщік, йоб тваю мать
Тож у мене вже є
Впав, йоб тваю мать.

Дружина чоловікові: - Дорогий, ти не знаєш, де наша книга, Як прожити 100 років? - Я її спалив. - Чому? - Так теща хотіла взяти почитати.


Зустрічаються два приятелі, один з них з двома кольоровими телевізорами.
- Навіщо тобі два?
- Теща сказала, що півжиття віддасть за кольоровий телевізор!

1940-й рік, окупована Варшава. Веде фашист поляка, ставить його коло стіни, наводить "шмайсера" - коли згори спускається янгол і каже: "Не стріляй. Бо він буде Папою Римським". Фашист спантеличено опускає автомата, а янгол говорить: "А за те, що ти не стріляв, будеш наступним після нього Папою Римським!"

Дівчина прийшла на прийом до гінеколога.
Роздяглася, сіла у крісло і розчепірила ноги. До неї підійшов лікар:
- Вище!
Вона підняла ноги ще вище.
- Вище!
Дівчина не витримала:
- Я вже не можу вище!
- Кабінет гінеколога на поверхом вище, а я - стоматолог!

*************************************

Виходять мужики з лісу, дивляться дід на пеньку сидить. Вони до нього:
- Дідусю, а як пройти в село?
- Ідіть прямо, там буде конопляне поле, відразу за ним - говоряща ріка ...

_______________________________

http://radikal.ua/data/upload/4fa6c/...3aafe6b0c4.jpg

йде мужик повз будинки , дивиться, його сусід картоплю копає, а теща в касці картоплю збирає.
Мужик запитує в сусіда: "Чого твоя теща в касці? Сусід-" Я що, дурень, щоразу до забору бігати, лопату обтрушувати ".

Відправив тещу в круїз на теплоході "Чапаєв".
Не "Титанік", звичайно - але надія є.

Повертається чоловік з лікарні, де відвідував важко хвору тещу. Жахливо ,злий він говорить дружині:
- Твоя мама здорова, як кінь, скоро вже випишеться з лікарні і оселиться у нас.
- Не розумію, - говорить дружина, - вчора ще лікар мені казав, що мама помирає.
- Не знаю, що він тобі сказав, але мені він порадив приготуватися до найгіршого.

Бухають два мужики. Один - іншому:
- Тещу вбив.
- Брешеш!
- Пішли покажу.
Приводить в свій двір. Там горбок і з нього стирчить гола дупа.
- Що ж ти дупу залишив?
- Так велосипед зручно ставити.


- Значить, ви бачили, як злочинець задушив вашу тещу?
- Бачив, пан суддя.
- Чому ж ви не кинулися на допомогу?
- Я хотів, але побачив, що він сам впорається, і вирішив не втручатися.

- Моя теща зараз в Мінську відпочиває!
- А що, хороший холодильник!

Йде мужик по вулиці з рушницею. Його запитують:
- Куди йдеш?
- До тещі, на день народження. Подарунок купив, сережки.
- А рушницю навіщо?
- А щоб у мочках дірочки зробити.

Зустрічаються два сусіди по сходовій клітці. Один запитує:
- Хто у тебе ввечері кричить?
- Це я своїй тещі ноги мию.
- Ну і я мию свїй теж.
- А як ти сушиш їй ноги?
- Рушником.
- А я викручував ...

На уроці:
-Марь Іванна! А можна мені в туалет?
-Іди, Сидоров, йди ... Все одно нічого хорошого їз тебе не вийде.

Як в Одесі делікатно підказують про незастебнуту ширінку: - Мойше, поправте вашу краватку... Нижче... Нижче... Ще нижче... Оппа! . .


Дружина відповідає на телефонний дзвінок. Чоловік запитує:
- Хто дзвонив?
- Пам'ятаєш, дев'ять місяців назад ти їхав ловити форель? Одна з форелей подзвонила й сказала, що ти став батьком.

Бабця приходить в аптеку і звертається до продавця:
- Мені 200 презервативів, будь ласка.
- Бабця, куди тобі стільки, ти ж така стара!
- Та в мене телевізор зламався, я майстра викликала, він подивився і каже: "Бабця, купуй запобіжники, тут @ бли багато буде!"

Моя рідна країна...(історичні пам'ятки,краєвиди, природа і все інше....)
 

В цій темі, бажано відтворювати природу, краєвиди, історичні памятки і все інше, що стосується рідної землі, на якій ви народилися, проживаєте і любите. Краса України незрівнянна!http://s43.radikal.ru/i101/1010/13/3a2a8bb2eebf.jpg

http://i.piccy.info/i8/907ff8ac85979..._38494_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-10-19-21...00x206-r/i.gif

Директор запитує в секретарки:
- Машенька, мила. Ви сьогодні знову без трусиків?
- Так, а як ви догадалися?
- А в вас знову лупа на тапочках…..

Дореволюційна Одеса. Єврейський погром. В квартиру Хаїма вриваються погромщики:
- Ми будемо все трощити, грабувати, будемо бити тебе, Хаїме, і твою жінку Цилю. А твою доньку Сарочку будемо гвалтувати.
Хаїм:
- Робіть що хочете, забирайте що хочете, тільки не рухайте моєї Сарочки.
Сарочка:
- Не треба, тату, погром так погром!

Прибігає на пари захеканої студент. Професор до нього:
- Чому спізнюємося, шановний?
- Розумієте, я брав участь у ралі. Ну, і небагато спізнився.
- Добре, сідайте.
Через п’ять хвилин у цю ж аудиторію завалює ще 10 людей. Професор:
- Чому спізнюємося?
- Розумієте, наш одногрупник брав участь у ралі, ну, так ми за нього хворіли, і тому спізнилися!
- Ну, добре, сідайте.
Ще через п’ять хвилин у цю же аудиторію заходить молоденька дівчина. Професор до неї (роздратовано):
- Дівчина, і ви з ралі?
Та (зніяковіло):
- Ні, я тільки пісяла.

************************************************

Вирішив старий батьки показати сину-аболтусу свій м'ясний цех, оскільки заповів сину діло всього життя.
Ідуть вони, батько розповідає що і звідки, дйшли вони до головного механізма:
- Ось синку головний агрегат... Дивись! береш одного барана, вкидаєш ось сюди, звідси вилазе 3 палки ковбаси. Зрозумів?!
- НІ!
- Ну що ж тут не зрозуміло??! Береш барана, вкидаєш, вилазе 3 палки ковбаси... Зрозумів?!
- НІ!
- ТА що тобі не зрозуміло?! Береш одного барана, вкидаш, вилазе три палки ковбаси?! Зрозуміло?!
- Тату, а є такий агрегат куди вкидаєш 3 палки - вилазе 1 баран?!
- !!! Є!!! ТВоя мати...

Солдати:
- Мамаша, пусти пеpеночувати!
- Hе пущу: ви мені внучку зпортете ...
- Hе тpонем ми її, чесне Бійцівське!
- Hу, тоді заходьте ...
Зранку заплакана внучка пpоводжає солдатів:
- Що ж ви мені бабусю спортили?!!

Зустрічаються списаний російський і новітній штатівський підводні човни та штатівський капітан запитує нашого:
- Колєга, скажи, твоя руїна може дати хоч 15 вузлів?
- Не питання.
Перевіряють - так і є, і найстрашніше для амереканців - движок не чутно.
- А тридцять?
...
- А сорок?
...
Американці в повному шоці, в істереці, в очах повна паніка:
- А сімдесят подужаєш?
Наш капітан питає боцмана:- Дамо?
- Дати щось дамо, але боюся у таджиків ласти позлітають.

Новини по радіо.
Диктор говорить: "На дороги області наносять розмітку".
Дід Микола обурюється :"Краще б на дороги області нанесли асфальт!"


Якщо в ковбасі виявилося мясо, це означає ,що на виробництві стався нещасний випадок.

Приходить до мужика вночі диявол і каже:
-Я прийшов по твою душу!
Мужик будить дружину і каже:
-Душа моя , збирайся , збирайся за за тобою прийшли!

Чоловік збирається нести декларацію в податкову службу. Думає: "Одягнуся в брудний одяг - подумають, що працюю з ранку до вечора, море грошей. Одягнуся в костюм - точно є гроші."
Пішов у дружини запитати, а вона йому:
- Давай я тобі краще історію розповім. Коли я виходила за тебе заміж, я запитала у мами, яку нічну піжаму одягнути в першу шлюбну ніч: просту або шовкову. А мама мені відповіла: "Яку ні одягни, дочечка, все одно ви*б*ть."

**********************************************

Зібралися якось ведмідь, заєць і хом'як до Японії.
Раптом хом'як запитує
- А як нас там називатимуть?
Ведмідь говорить: мене Муй!
Заєць: а мене зуй!
Хом'як подумав і сказав: а я напевно не поїду.........

*******************************************

Cлухай, а GoogleMaps працює як вебкамера, або як фото?
- Як фото
- А як часто воно оновлюється?
- Нну... десь раз в 3 місяці.
- Здається у мене причіп на дачі спиз**ли...

********************************************

Мужик, повернувшись додому, бачить здохлого козла прямо біля входу в будинок.
Дзвонить в міліцію, повідомляє про козла.
- Візьми та закопай! А нам-то на хрена дзвониш?
- А тому, що в таких випадках прийнято повідомляти родичів!

Приходить пацієнт до лікаря, скаржиться, що у нього ніс червоний. Лікар:
- Якщо це у вас з народження або в результаті якої-небудь травми, то медицина тут безсила. Якщо ж від вживання алкоголю, то нічого страшного. Продовжуйте пити, і незабаром ніс буде фіолетовим.

Розмовляють два чоловіка:
– Ти як одружувався – по любові чи за розрахунком?
– По дурості, як виявилося...

Карпатські краевиди
http://www.youtube.com/watch?v=e7IVp...mbedded#at=146
http://www.sadyba.org.ua/photogallery.php

Фото мого міста.
http://s002.radikal.ru/i199/1010/45/481a7dbaac2e.jpg

http://s004.radikal.ru/i207/1010/20/d1ea57893613.jpg

http://i030.radikal.ru/1010/39/5b9222794e6b.jpg


http://i062.radikal.ru/1010/4c/178ebefcbeca.jpg

Чим закінчилася твоя вчорашня сварка з дружиною?
- Ха! Вона приповзла до мене на колінах!
- І що далі?
- Сказала: Вилазь з-під ліжка, свиня!..

http://s011.radikal.ru/i316/1010/05/f27ffc160e64.jpg
http://photo.i.ua/user/129042/33486/672792/