1961 рік, 12 квітня, Карпати.
Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.
Підбігає онук, радісно так вигукує: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!"
Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.
Після -надцятого разу дід скошує очи до онука й питає: "Що, всi?"

Поїхали москалі в Карпати... Всю ніч пробухали, ранком просинаються, курива і водки - голяк. Пішли шукати. Знайшли діда, який вівці пас.
- Дедушка, а где здесь водки и сигарет купить можно?
- А, ви москалі, не скжу вам..!
Короче, за пів години уламали його. Каже:
- Проходите 2 гори, потім буде річка, то кілометрів 10 по річці і аж потім село буде. Там бабу Ганю спитаєте. Але по москальськи не говоріть з нею, бо не дасть вам, краще я напишу...
Пів дня топали москалі, замучились, приходять і один читає:
- Слава Ісусу Христу!
- Навіки слава!
- А в вас горівка є?
- Ні, немає.
- А цигарки в Вас є?
- Ні, немає.
- А курва його мать ! Я так і знав...




Карпати...вже місяць по горам, в пошуках словацького кордону бродять троє нелегалів - індус, араб і негр...
Вихудалі, голодні, холодні...натрапляють на невеличку хатинку, просяться до господаря на нічліг...
- ну що ж, хлопці. заходьте, але хата в мене мала, тілько двоє сі вмістят. отже єден мусить в хліву спати...
Викинули пальці - пішов індус до хліва, тільки всі вляглися - стук в двері. Гсподар відкриває - стоїть індус...
- я не можу в хліві спати!
- чого?
- там корова, а вона в нас - священна тварина, релігія не дозволяє...
Пішов араб...через 5 хв - стук в двері..
- там у вас свиня, а це брудна тварина, мені релігія не дозволяє....
Негру нема де діватися, пішов з матюками...Не пройшло і 5-ти хвилин - стук в двері...Пішов господар вічиняти....а на порозі стоять свиня з коровою...


Карпати. Недалеко від дороги дядько пасе отару. Тут з’являється джип, з нього виходить вичепурений представник офісного планктону, потягується, закурює, дивиться – вуйко, вівці… Підходить та й каже – мужик, а хочеш, я вгадаю, скільки у тебе овець? Якщо вгадаю, то віддаси мені одну. Вуйко, не довго думаючи, каже – згода. Мужик, а скільки у тебе землі - одразу питає «планктон» і дістає свого ноутбука. Та скільки-то – відповідає вуйко. «Планктон» починає щось там вираховувати, через деякий час підводить підсумки – у тебе 82-ві вівці. Йой – каже вуйко й киває головою в бік отари, типу – вибирай вівцю. А сам дивиться на все те дійство «вилучення призу» та й питає – а хочеш, тепер я вгадаю, хто ти? Ну, валяй – каже планктон. Фінансовий аналітик – із сарказмом випалює вуйко. А по чому ти вгадав ? – питається викритий «фінал». На що вуйко зітхає й каже – ну, по-перше, ти чортзна звідки взявся й почав нав’язувати мені свої послуги. По-друге, ти мені видав нікому в біса не потрібну інформацію, бо я й без тебе знаю, що у мене 82-ві вівці. По-третє, у вівцях ти ніц не розумієш… Тож облиш мою собаку у спокої та мандруй звідси.

Приходить мужик ,голий на роботу.
Директор питає ти шо вопше?
М- та я просто в4ора з весілля йшов годинці так в 5 ранку і ба4у клуб відкритий ше,а там ДіДжей зажигає і дів4ат купа.
Д-ну і шо?
М- ну і був там конкурс .Діджей каже дівки роздівайтесь
всі розділись.Потім був другий конкурс і Діджей каже хлопи роздівайтесь і всі хлопи розділись.
Д- ну і шо йопта?
М- та шо ,шо потім виклю4ається світло і ДіДжей каже "Ну шо хлопці до роботи"



їхала жіночка на машині в Карпати, і тут в неї пробилось колесо. Вона вийшла з машини, підійшли 2 гОцула. вона каже їм:
- хлопці, поможіть з машиною.
гОцули подивились на колесо і кажуть:
- ой, тре мінєти, тре мінєти.
- та хлопці, всьо буде, тіки відремонтувати поможіть )

Долучення 5854

Долучення 5855

Долучення 5856

Долучення 5857
Це наша Софіївка,тільки маленька часточка.
Україна,Умань.

Маленький віршик!


" Якось я траву косила,
а Іванко в ній лежав..
Орган щастя відлупила,
я ж не винна, що він встав "

Карпати. Річка. Сидить гуцул і рибу ловить. Попадається йому золота рибка..
Риба каже: "отпусти меня я тє три желания исполню!"
Гуцул взяв за хвіст, ТРЯСЬ башкою об камінь і в відро.
Гуцул: "Ух не люблю як по москальськи балакають!!!"


Пити горілку, коньяк, пиво, каву і палити в один день - нормально. А от воду в чайник обов'язково потрібно фільтрувати, для здоров'я погано!

Мама запитала маленького сина:
- Кого тобі більше хочеться - сестричку або братика?
- Якщо це не дуже позначиться на твоїй фігурі, то я волів би
велосипед ...

Капітан записав у судновому журналі: "Штурман сьогодні був п'яний". Через
кілька днів чергував штурман. Він записав у судновому журналі: "Сьогодні
капітан був тверезий ".

- Знай, сину: тільки ранній пташці дістається хробак, - сказав
повчально батько синові. - Тому-то й треба рано вставати.
- А як щодо хробака? - Спитав хлопчик. - Не дурень він, що встав
ще раніше пташки?
- Ти помиляєшся, - сказав, подумавши, батько. - Цей хробак взагалі не
лягав спати - він повертався з вечірки додому.

Два приятеля зупинилися в маленькому готелі. Вранці один запитує
іншого:
- Ну, як тобі спалося?
- Дуже кепсько. У мене в ліжку опинилася дохла блоха.
- Так вона ж не могла тебе потурбувати.
- Вона-то не могла, але на її похорони і поминки зібралось з півсотні
родичів.

Дуже високий клієнт входить в універмаг і приміряє взуття. Всі номери
виявляються йому занадто маленькими. Нарешті приносять туфлі 49-го
розміру.
- І цей номер малий.
Тоді продавець похмуро каже:
- Вибачте, пане, але після 49-го розміру вже починаються валізи.

Повільний танець на діскотєці:
- Дівчино, Ви танцюєте?!
- Ні!
- Прекрасно, допоможіть машину штовхнути.


Дружина каже своєму чоловікові:
- Сьогодні мою маму нарешті виписують з лікарні після отруєння.
Чоловік (про себе):
- Так, сучасна токсикологія дуже зробила крок вперед. Рецепти, які дісталися мені від діда, вже не так ефективні ...

Пити, чи не пити? Купити чи, не купити?
http://sichkarnya.org.ua/uploads/pos...bd7f60da2f.jpg