Долучення 5895

Долучення 5896

Долучення 5897

Долучення 5898

Долучення 5899

Долучення 5900
Ще куточки нашої Софіївки.

Напис на туалеті: Головне не добігти а донести :)




Вчені провели досліди з алкоголем.
Виявилося, що горілка з льодом шкодить ниркам, ром з льодом шкодить печінці, джин з льодом шкодить серцю, віскі з льодом шкодить мозку. Виявляється, цей чортовий лід неймовірно шкідливий!


Студентка ПТУ Галя пішла в кімнату страху. Такого страху кімната ще не бачила.

- Мамо, мене хлопці обзивають геєм!
- Ну то побий їх.
- Та ну, вони ж такі гарні…
--------------------------------------------------------------
Мама – Вовочці:
- Ми хочемо купити дачу, тому тато вирішив кинути пити, я – кинути курити, а що ти зробиш?
- А я можу кинути школу!
---------------------------------------------------------------------
Вчителька на уроці пояснює дітям ділення. Написала на дошці “2:2″ і питає:
- Діти, хто знає, що це означає?
- Нічия! – підсказує з задньої парти Вовочка.
----------------------------------------------------------------------------------
- … і знаєш, Іванова, у творі “Як я провела літо” малювать пози зовсім не обов’язково.

Сільський дід лежить в лікарні шось горло його болить,приходлить до нього бабка приносить поїсти, а в селі шо молоко і яйця одні,поставила вона ті яйця біля нього попрощалась тай пішла, прийшов лікар оглянув діда подивився на ті яйця , а вони всі в какашкаш,приходить до медсестер тай каже:
- там дід в 3 палаті лежить, йому яйця помийте,
- еееее, добре,
Взяли вони діда помили мому яйця та прbвезли назад.
На другий день приходить лікар бачить що яйця не помиті підходить знов до медсестер,
-вчорашній зміні я казав щоб діду з 3 палати яйця помили, приходжу а вони непомиті, шоб зараз же помили,
- еееее, добре, зараз помиємо,
І ті взяли діда помили яйця і привезли назад в палату.
Приходить бабка відвідати діда, а той їй:
- слухай, забери мене звідси, а тоя тут з горлом лежу, а мені вже 2 день яйця миють.

-Так синку,помаленько...Крок, ще один крок,молодець! Люда швидше несси відеокамеру,син з випускного вернувся!

Вчителька жаліється директору школи:
- Вовочка зовсім від рук відбивася: курить, випиває, до дівчаток пристає, навчання закинув.
- Запросіть його до мене.
Приходить Вовочка, директор йому:
- Як життя?
- Та так, нічого.
- Покурюєш?
- Так.
- А що куриш?
- Прилуки…
- Пригощайся, – дістає пачку Dunhill.
- Ух! Ось це сигарети!
- Випиваєш?
- Буває…
- А що?
- Горілочка, наливочка…
- Пригощайся, – наливає рюмку Martell.
- Клас!!! Який напій!!!
- Ти, кажуть, і до дівчат почав приставати?
- Ну… Буває…
Директор по телефону секретарці:
- Вікуся, зайдіть. – Заходить дуже гарна дівчина. – Поспілкуйтесь з молодою людиною по повній програмі.
Через деякий час повертається безсилий і ох#ївший від щастя Вовочка:
-Ось це жінка!
Директор:
- Так ось, Вовочка: щоб добитися всього цього треба вчитися, вчитися і ще раз вчитися!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Будильник ненавидять в двох випадках: коли він дзвонить і коли він не продзвенів!
------------------------------------------------------------------------------------
- Так, дітки, сьогодні ми будемо писати контрольну роботу.
- А калькулятором можна буде користуватися?
- Можна.
- А логарифмічними таблицями?
- Можна!
Запишіть тему контрольної: “Історія становлення Галицько-Волинського князівства”.

Йде чемпіонат світу з боксу. Наш спортсмен захворів, тренер виходить на вулицю (треба ж кимось замінити), бачить - мужик 2 х 2.
Тренер:
- Будеш за нашу збірну виступати?
Мужик:
- А все одно?
- Ми тобі заплатимо.
- А пофігу мені гроші?
- А що треба?
- Калоші мого розміру – Лади!
Виходить мужик на ринг, підбігає до нього негр і починає лупити з усіх боків.
Тренер кричить:
- Ну, бий же його!
Мужик:
- А що він мені зробив?
Тренер:
- Калоші поцупив!
Мужик з розмаху долонею негра по голові Шльоп – негр летить, заплутується в канатах, падає, підбігає рефері:
- Раз, два, три …
Мужик:
- Відійди, смугастенький, поки калоші не віддасть – не встане!