Каже Бог до українців:
- Дам я вам Кличка!
- Навіщо?
- Поб'є всіх негрів та москалів!
- О, як файно, дай два!

Вчора в Таджикистані Чорткові була накрита велика партія наркотиків.
А то дощі, розумієте, весна… Намокнуть ще…


Якщо ви запросили дівчину до себе додому рибок погодувати, а акваріума у вас зроду не було, відкрийте хоча би банку шпротів. Як правило покришивши туди трохи хліба, дівчата починають розуміти, чому їх покликали…

-Скажи,чому в тебе такі довгі пальці? Ти граєш на піаніно?
-Та ні, пробірки мию))

Думка колобка в першу шлюбну ніч:
- От бабка зараза недоліпила…

В житті чоловіка є два шляхи:залишатися холостяком і відчувати себе нещасним або одружитися й не хотіти більше жити.

Собака все розуміє,але нічого не може сказати.А дружина все може висловити,але нічого не хоче зрозуміти.(Повірте мені я одружений)

Долучення 5995:o

- У мене комп'ютер не бачить принтера, я вже і монітор на нього повернув, а він все одно пише що не бачить. Що мені робити?
- Пальцем покажи.

Чоловік сидить зa комп'ютером, працює. Жінка миє вікно. чоловік:
- Дивись не вивaлись. Але якщо будеш пaдати, кричи голосніше, щоб усі бaби в окрузі знaли, що я тепер вільний.

— Татку, татку, а я єврей, чи українець?
— А чого ти питаєш, синку.
— Та в нас у школі один велосипед продає за 50 гривень. Так я оце думаю: чи мені за 30 зторгувати, чи побити і так забрати…
---------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка, побачивши біля школи недавно установлену вивіску: “ЗМЕНШ ШВИДКІСТЬ, ПОПЕРЕДУ ШКОЛА!” – говорить сам собі:
- Дурні, чи що? Можна подумати, туди хтось бігцем біжить!

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..

Батьки українських політиків розповідають про своїх дітей:
— От мій Вітя завжди таким хорошим хлопчиком був, таким хазяйновитим! Було даси йому 20 копійок, так він на них цілий день живе, а то ще й кільце ковбаси принесе додому, або хутряну шапку.
— А от мій Вітя змалечку такий хороший та роботящий був! Ото цілий день корів пасе. Прийде додому весь у грязюці, а руки чисті.
— А моя Юля завжди така гарна та розумна, така начитана, про все-все знає! Бува нема її чотири дні вдома. Прийде, а я ії й питаю: „Де ж ти була, доню?!“ А вона стане на стільчик, та й каже: „Мамо! Я була... в бібліотеці!“ А я ж і бачу, що бреше, але все-таки вірю...

Мужики, моя нещодавно з курорту повернулася, покращала - не впізнати ...
- Так це ж якась інша баба.
- Точно?
- Ну, так.
- То я думаю, чого вона так слабо в хаті орієнтується?

- Люба, я затримаюся сьогодні на роботі.
- Гарантуєш?