У одного чоловіка був попугай, який матюкався. Всі нецензурні слова, які говорив його господар він повторював. Одного разу до чоловіка в гості приїхали родичі з Польщі. Господар зразу ж почав думати, де заховати попугая, щоб не опозоритися. Перша ліпша думка прийшла до нього і попугай опинився в холодильнику. А оскільки поляки люди щедрі, то й привезли гостинці до хати (ну там всяке м'ясиво) і пішла полька класти все це в холодильник. Відкривши холодильник, вона здивовано: Цо то таке? А попугай: Гівно таке! Закрий двері бо я змерз!!!

Тато-даїшник будить вранці сина-даїшника:
- Вставай синку!
- Ну тату! Ну ще півгодинки!
- Та ти що! Вони ж безплатно півгодини їздити будуть!

Дід копає яму на город іа внук навколо бігає.
-діду!діду!шо робиш?
- Та яму крпаю.
- Діду!Діду!Шо робиш?
- Та яму копаю.
- Діду!Діду!Шо робиш?
- Та яму копаю.
- Ти знаєш ,діду, така файна яма у тебе!Москаля три-чотири влізе!
- ЕХ!Такий молодий а вже хазяїн!

Обама: В наших людей середня зарплата $1500, а податки в нас $500. Не розумію, як вони живуть на $1000?
Медведєв: У нас в Москві середня зарплата $800, податки $300. Не розумію як вони живуть на $500?
Янукович: А у нашій державі середня заробітня платня 300$, для того щоб якось жити з нашими цінами та податками потрібно 400$. Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть?

Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати... До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!

"А чого мені боятися?" подумала червона шапочка "ліс я знаю, секс люблю"

Йде лисиця по лісу, чує з кущів "ку-ка-рі-ку", стриб туди. Проходить година.
Вилазить вовк, застібаючи ширіньку, і каже:
- Як добре знати іноземні мови!

Реклама
- Як вам мій домашній сир?
- Смакота, шкода мурчик здох.

-Мамо, а ви в молодості сиділи в "однокласниках" чи "вконтакті"?
-Ні, доню! В молодості я сиділа в "обєзьянніку" за те що була в контакті з однокласником.

Мужик прокидається з похмілля. Голова як свинцем налита, руки-ноги як чужі, не піднімаються. Він сяк-так повернувся на бік і жалібно так, з надривом стогне:
- Ша-арік ... Ша-а-арік ...
Підбігає пес, скиглить, лиже. Мужик на нього як дихне і говорить з останніх сил:
- Шукай!

Повернувшись з армії, Дембель Гриша вже з написів в під'їзді здогадався, що дівчина Маша його не дочекалася ...

Tamil Box Office (76.5°E,83.0°E) BISS Key

Tamil Box Office
Apstar 2R at 76.5°E 3840 H 27500-3/4 SID:000B
Insat 2E/4A at 83.0°E 4042 V 7420-7/8 SID:0002

BISS Key:

Новітній самогонний апарат.
http://pr-opaganda.narod.ru/samogon/img/sborka.jpg

одноядерні то вже не є повноцінні
то так як чоловік з одним яйком

З монітору тирнув!

http://savepic.net/1838744.jpg

-А бодай би 'го холєра взяла! Таке би си приснило, то певно вже б не проснувся!
А як ваша бабця реагує на новий кліп Леді Гаги?

Дружина повертається додому, на дверях оголошення, написане почерком чоловіка: "Продається дружина в хорошому стані. Ціна:6 500гривень :". Дружина чоловікові:"Їбааать чого так низько оцінив? "Чоловік:" - Я все порахував: 70 кг м'яса по 50 грн - це 3 500 і золота обручка - 3 000 грн,разом 6 500."Чоловік на наступний день повертається додому, а на дверях оголошення, написане почерком дружини: "Продається чоловік у хорошому стані.Ціна :3 гривні.". чоловік: "- Ти чого, люба ??? Я тебе за тисячі оцінив, а ти мене??? "Дружина:" - Я все порахувала: 2 яйця по 90 копійок і піпетка за 1 гривню,20 копійок .

Один мужик отримав премію і вирішив купити новий оптичний приціл для своєї гвинтівки. Він зайшов у збройовий магазин і попросив продавця показати, що у нього є. Продавець виймає оптичний приціл і каже:
- Ця модель настільки хороша, що ви можете побачити мій будинок на самій вершині о-он того пагорба. Мужик дивиться через приціл і починає сміятися.
- Що смішного? - Запитує продавець.
- Я бачу голого чоловіка і голу жінку, що бігають по будинку - відповідає мужик. Продавець вихоплює приціл у мужика і дивиться на будинок. Потім він дає йому дві кулі і каже:
- Я віддам тобі цей приціл безкоштовно, якщо ти візьмеш ці кулі. Прострели моїй дружині голову, а цьому негідникові відстрелиш член! Мужик ще раз вдивляється в приціл і відповідає:
- Хм-м, а знаєш, мабуть я зможу це зробити одним пострілом.