- Чому знову зближуються церква і держава?
- Разом бізнес робити легше.

Їжачок стоїть в черзі в аптеку. Він серйозний. Позаду нього два зайці.
- 50 презервативів, - говорить Їжак.
Зайці починають сміятися. Їжак уважно дивиться на них і виголошує у віконце:
- П’ятдесят два.

- Поручик, ви граєте на гітарі?
- Граю-с.
- А на роялі?
- І на роялі доводилося.
- А на барабані?
- І на барабані.
- Поручик, а на арфі?
- Ні, на арфі ні. Карти крізь струни проскакують-с.

- Тату, а звідки я взявся?
- Та проблема, синку, не в тому, звідки ти взявся, а якого бісу я туди поліз ...

- На розлучення подам! Ти мені зрадила! Не ночувала вдома!
- Не кричи! Я у куми ночувала!
- Не бреши! Я у куми ночував!..

Приходить відвідувач до лікаря:
- Лікарю, я проковтнув муху.
- Не хвилюйтеся, зараз я вам укольчик зроблю і все пройде. Роздягайтеся.
Відвідувач роздягається. Лікар робить йому укол.
Відвідувач:
- Ой, лікарю, чому так боляче?
- А ви що думали, дихлофос безболісно діє?

Єгипет передасть найближчим часом 1000 акул Україні.
Австралія розглядає можливість поставок нам кенгуру)

Йде урок в 1-ому класі Марія Іванівна питає:
- Діти, що наймиліше в світі?
Петрик - сон.
Галинка - мама.
Вовочка - секс.
- Вовочка вийди з класу і подумай, що ти сказав!
На перерві підходить до нього і питає:
- Ну що подумав?
- Так.
- І який висновок зробив?
- Марія Іванівно, або ви того не пробували, або ви в тому нічого не розумієте.

Приходить чоловік з роботи і посміхається, сідають вечеряти, а він хіхікає.
Дружина запитує:
- Ти чого такий веселий?
- З роботи звільнили...
- Що ж тут веселого?
- Мене звільнили, а остальних посадили...

Город - це чарівне місце. Під яким би сузір’ям ви б не народилися, все одно станете раком...

- Васю, та ти, виявляється, у ліжку - звір!
- Серйозно? Дякую.
- Будь ласка. Лінивець ср@ний.

Даючи королівські імена, своїм дітям, не забувайте про їхні сільські прізвища та по-батькові...

- Куме, Ваша вчора в церкві весь час кашляла, що аж люди на неї оглядались. Чи бува не хвора?
- Ні, це вона просто новий плащ одягла.

Якщо кохаєте, ніколи не слухайте нічиїх порад, не вірте чуткам і довіряйте коханим... Але, хату, краще оформити на себе...

Зайшов до фітнес-клубу, сів на велосипед, через деякий час інструктор запитує:
- А чому педалі не крутите?
- Я на спуску ...

- Мила, я на рибалку йду. Де мої чоботи?
- Я віднесла їх на Озерну 13 і надавала ними по морді тій щуці, яка клюнула на твій черв’ячок...

- Як твоя гарна секретарка?
- На жаль, звільняється.
- А що сталося?
- Вона несподівано увійшла до кабінету і застала мене в той момент, коли я цілував свою дружину ...

Теща та зять обідають. Раптом теща:
- А-а-апчхи!
- Будьте здорові, мамо!
- Ой, не сміши, а то ще й подавлюся!

Дружина каже чоловікові:
- Ось згадай фільм "Сімнадцять миттєвостей весни". Штірліц свою дружину не бачив 16 років! Він їй 16 років вірність беріг!
- Це вона так думала ...
- Він не міг її обманювати!
- Увесь Третій рейх міг, а її не міг!? ..

Зловив дід золоту рибку, вона йому й каже:
- Загадуй три бажання.
Дід:
- Стакан, пляшку пива і засохни!

У боротьбі з лінню можна проводити цілі дні. Сама краща поза для боротьби - лежача.

- У мене 2 новини, з якої почати?
- 3 гарною.
- Ви стали рекордсменом зі стрибків зі скелі.
- А погана?
- Мене звуть Апостол Петро.

Хлопець - дівчині:
- Ти найгарніша була на своєму дні народження.
- Дякую! Я намагалася!!
- Спеціально гостей підбирала?

- Алло, це служба екстреної допомоги?
- Так.
- Я ключі загубив, мені потрібно негайно відчинити двері.
- Виклик прийнято, наші фахівці вже виїжджають.
Через пів години:
- Алло, це вантажні перевезення?
- Так.
Прийміть заказ.
- А що треба перевозити?
- Так дрібниці різні, побутова техніка, сейф, пару шуб.

Застряв росіянин у ліфті, натискає на дзвінок, йому голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською - натисніть один! Якщо Ви розмовляєте російською - натисніть два!
Ну той з упевненістю натискає два, йому голос:
- Шо, москалику, застряв?!

Перемірявши пару десятків капелюшків, жінка звертається до продавчині:
- Мабуть, візьму цей. Скільки він коштує?
- Ніскільки, в ньому ви прийшли.

- А які ресурси ви використовуєте для самовдосконалення?
- В основному граблі...

- Петро, ти ж чудово водиш машину, як же ти до кювету то потрапив?
- Степане, та їдемо ми вчора на дачу, а на узбіччі дівка стоїть напівгола, дружина мені очі рукою і закрила ...

- Куме!
- Га?
- Хто там у тебе верещить?
- Та, москаля впіймали, вбивати будемо!
- То я прийду допоможу, щоб швидше було!
- Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми нелюди?!

- Тато, а чим займалися піонери?
- Це, ну наприклад, ходили і збирали макулатуру, металобрухт ...
- Як бомжі, так?

Перебуваю в тому віці коли доводиться починати пити вітаміни, щоб мати змогу продовжити пити алкоголь.

Ранок застав Вовка і Червону Шапочку в одному ліжку ... Шапочка, закурюючи цигарку:
- Може, звісно, зуби у тебе і великі ...

Карлсон полетів ... тому що залетіла Фрекен Бок.

Чоловік з бодуна заходить в сарай. Б’ється об одвірок, наступає на граблі, отримує по яйцях, відскакує і сковзається на коров’ячому лайні, падає в свиняче корито, в цей час зривається лопата зі стіни і б’є його по голові. Вилазячи з сараю чоловік шепоче: - Нєєє... Це не сарай, а «Форт Буаяр» якийсь!

Ранок. Понеділок.
- Очі у тебе опухлі, червоні ... Ти що - пив?
- Ні, курва - плакав!

- Куме, а що означає оте «мужчина у віці»?
- Це, Куме, коли біля файної молодиці підіймається лише настрій!)))

Петрик вітає бабусю:
- Бабуся, вітаю тебе з восьмим березня!
Задумався.
Вона йому допомагає:
- І бажаєш...
- І бажаю суп із фрикадельками!
Приготуєш?

Лікар - пацієнту:
- Щось вас давно не було.
- Хворів...

- Я боюсь твоєї жінки!
- Чому?
- Я бачив як вона відбивні робила.
- Ну і що тут такого?
- Вона робила їх кулаком!

Фермер звернувся до ветеринара за порадою.
- Є у мене кінь. Часом ходить нормально, часом накульгує. Що ви порадите?
- Коли наступного разу буде ходити нормально - продавайте.