Літо - це та пора, коли розумієш, що секс - це пітлива метушня, а істинний кайф - чесати комарині укуси
------------------------------------------------------------------------------------
На весіллі він клявся, що тільки смерть може розлучити їх, але виявилося, що теща теж на дещо здатна.
------------------------------------------------------------------------------------
Придбав на базарі один дядько пляшку шампанського, ( ніколи не пив того чуда , цікаво),приніс до хати та й заховав під стріхою. Вночі , коли вже всі заснули вирішив піти та й спробувати того напою. Тільки перелазе через дружину , та йому – « Ох бешкетнику , давай пізніше , ще діти не заснули.» Через деякий час , та декілька спроб перескочити через необ’ємну дружину – все-таки прокравсь на двір. Тихенько дістав той напій з схованки , відкриває , а воно ж як БАБАХНЕ – все в шампанському !!! В той час в хаті сини повчають матір – «Мамо , ото якби Ви татові все ж дали , то він би не застрелився !!! »

- Шість років не пив, не курив, про дівчаток взагалі не замислювався … потім мама повела мене до школи…


Мужик пізно вночі за компом відчуває дотик ззаду. Обертається – дружина стоїть голяка і чарівно на нього дивиться. Мужик:
- Вибач, люба, але комп зайнятий.

Turksat 42°E

dha feed

11804v24444

- Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?
- Мені цицьки подобаються.
- Ну а колір волосся?
- Я не люблю коли на цицьках росте волосся.



У продмазі.
- У вас є сир "Рокфор"?
- А чо це таке?
- Сир із пліснявою.
- Сиру немає. Але є ковбаса "рокфор", біляші "рокфор", оселедець "рокфор".

“Банк вам довіряє”, – свідчить реклама.
Однак у банку у вас вимагають документи, щоб прийняти ваші гроші, і пропонують підписати бланк прив’язаною ручкою.


-Давно вас хочу запитати, сусід, навіщо ви щодня в 7 ранку включаете дрель?
- У меня взагалі дрелі немає. Це электробритва "Харків".

Уболівальники київського Динамо прийшли в дисциплінарний комітет Прем'єр - ліги.
- За що ви оштрафували наш клуб на 100 тис. грн.?
- Ви своїм скандуванням: "Спасибо жителям Донбасса за Президента...." образили голову держави.
- Але ми мали на увазі президента футбольного клубу.
- Не морочте нам голову, ми й без вас знаємо, хто в нашій країні п*****с .

За минулі 10 років за кордон на заробітки виїхало 5670 фізиків, хіміків 1349, 986 біологів і жодного даішника.

Приходить один чоловік до психіатра і каже:
- Лікарю, допоможіть! Мені кожної ночі сниться сон, ніби я тягну поїзд зі Львова до Тернополя. А зранку прокидаюся таким втомленим, ніби дійсно його тягнув.
Лікар, оглянувши хворого:
- Випадок складний, повністю вас вилікувати не можу, але під гіпнозом можу вам навіяти, що ви тягнете поїзд зі Львова до Золочева - все ж таки в 2 рази ближче.
На тому і погодилися. Через тиждень знову приходить той чоловік і каже:
- Лікарю, допоможіть, в мене нова проблема! Мені сниться, що я "кохаюся" з десятьма красунями і прокидаюся таким втомленим, що ледве встаю з ліжка.
- Ну що ж, попробую вас загіпнотизувати, що "кохаєтеся" тільки з п'ятьма".
- Лікарю, благаю, максимум з двома!!!!
- Але чому? Більшість чоловіків мріють про такі сни!
- Та ви, лікарю, не забувайте, що мені ще після цього потрібно тягти поїзд до Золочева!

Прийшов до сексопатолога мужик і скаржиться, що він тільки одружився і у нього нічого не виходить з молодою дружиною. Лікар:
- А як ви з нею лежите в ліжку?
- На лівому боці.
- А ви спробуйте лягти на правий.
- Що, обличчям до мами!?


Дружина до чоловіка:
- Іван, ти такий страшний, що буде нам горе якщо діти будуть схожі на тебе.
- Горе буде тобі, ящко діти на мене схожі не будуть!

Раніше я читав анекдоти безплатно, а тепер нам на роботі поставили Інтернет і я почав отримувати за це зарплату!



Роійьки журналіт бере інтервю у Януковича.
-Віктор фєдорич в прошлом интервю ви сказали что "Чехов видатний Українький письменник".
-Ну а что ви скажете о Гоголе?
-Ну можу казати що це моя улюблена пошукова система.

Найбільша в світі брехня: – “Я прочитав і згоден з умовами угоди” …


Стати наркоманом, алкоголіком і прідуришним дуже просто! Пройди і не привітайся з бабусями біля під’їзду!


Купив підручник, а там автори – брат і сестра. На обкладинці написано: А.Я.Клешня, І.Я. Клешня.

- Абрам, чому у тебе з рота смердить?
- А що мені робити, якщо мені в душу насрали?



Штирліц сидів дома. З вікна дуло. Штирліц натиснув Alt+F4 — вікно зникло.

- Грaждaнкa Сидоровa, розкажіть, як вaм удaлось зaтримати цього сексуaльного мaньякa?
– Ну що скaзaть? До ранку він, звичайно, сильно підутомився …



Hациональная українська гра – салочки.