Виявляється справжнє ім’я Віна Дізеля – Іван Солярка!

За законом фізики найбільше тяжіння до землі тіло має над диваном.


Багата українська мова: зелена зелень зеленить зелену зелень – green green green green green.

Збірна України у впертій та безкомпромісній боротьбі поступилася бабусі місцем у трамваї. Це єдиний випадок, коли наші билися до кінця!

- Судячи по грі збірної Блохіна, чемпіонат в Польщі та Україні для нас вже треба скоротити до ПУк-2012 або перейменувати на Нєрво-2012.

- Коментатор швидко-швидко говорить: - М'яч у Мілевського, прохід по лівому краю, пас у штрафний майданчик, удар по воротах, стійка! .. Тут двері з шумом відкриваються, вбігає захеканий Блохін: - Повільніше, будь ласка! Хлопці не встигають.

- Спонсор збірної України з футболу - пиво безалкогольне. Давайте тверезо оцінювати наші шанси!

Збираючись на побачення, витрачаєш купу часу на вибір одягу, перевертаєш гору ганчірок, перемірюєш все що є, біжиш в магазин (до подруги), знову перемірювати все що є, одягаєш-знімаєш-плюєшся-потієш-червонієш-бліднеш, нарешті вбираєшся.
І все тільки для того, щоб у когось виникло бажання тебе роздягнути.


Пашка, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все рівно не працює!
- А в розетку включений?
- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили…

Щоб пенсії вистачало, уряд Азарова розробив спеціальну дієту для пенсіонерів:
3 дні - тільки каші, 5 днів - тільки хліб, 7 днів - тільки вода. Потім 9 днів ... Потім 40 ... Потім рік ...
**********
Азарова запросили на відкриття будинку розпусти.
Там йому сподобалась молоденька дівчина, і він запропонував їй вступити в Партію регіонів.
- Що ви, що ви, Миколо Яновичу, яка Партія регіонів! В мене така сувора мамця, що ледве сюди відпустила!
********
Пашка, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все рівно не працює!
- А в розетку включений?
- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили…

Мій товариш будує дім

Мій товариш будує дім. Одного дня відвідую його і оглядаю кімнати.
- А чому це у тебе всі кімнати круглі? – запитую.
- Знаєш,тут якось теща цікавилась чи не знайдеться і для неї куточок… Питання: Що cпільного між тещею і пивом?
Відповідь: І те, і інше добре, коли холодне, розкрите і на столі.

Пашка, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все рівно не працює!
- А в розетку включений?
- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили…
Прислала: Жужа

Pobedit 0.922 All keys 20.09.2011
 

Irdeto ID 060400, 060800, 062200 робочі 20.09.2011.
працюють на софті 5.53 ZeeTV

- Скажіть, а в чому ви зберігаєте свої заощадження?
– У мріях!


Жінка – як футболіст, лежить стогне, а ти думаєш “симулює чи ні?”.


Жінки – як діти, ледве що – відразу в сльози і до мами.
Жінка – як інспектор ДАІ: фігні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще і винен.
Жінка – як посольство, може і не дозволити з друзями в Тайланд їхати.
Жінка в торгівельному центрі – як маршрутка, поки не крикнеш – не зупиниться.
Жінка – як театр, сьогодні комедія, завтра трагедія, а післязавтра гастролі в іншому місті.
Жінка – як улюблений светр, ти його звичайно дуже любиш, але на фіга він тобі в Туреччині потрібний?
Жінка – як викладач на іспиті, начеб готувався все правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дрібниці піймала.

Ідеальна дружина - це шкільна вчителька. У всякому разі, це єдина жінка у світі, що, задавши питання, замовкає на якийсь час, щоб вислухати відповідь.



Оголошення:
Бажаючим вивчати англійську мову в досвідченого викладача за помірну плату поступлюся місцем у 8-б класі.

- Сучасна молодь жахливо вдягається! Hапример, от цей хлопець
- Це - моя дочка
- Пробачте, я не знав, що ви - її батько
- Я не батько, я - мати.

Проблема батьків і дітей полягає в тому, що згодом діти вже перестають задавати питання, а батьки усе ще продовжують на них відповідати.