- Любий, ти коли-небудь бачив живого крокодила?
- Ні.
- Зараз змию косметику - побачиш.

Кажуть, що в селі на городі все росте безкоштовно... Не знаю, у мене безкоштовно тільки бур’яни ростуть!

Що там по ЗАЕС?
Мама не знає жуків кропити чи так виздихають))

- Валера, чому ти одягнув мої труси?
- Тож ти казала, що купила їх спеціально для мене.

Справжній чоловік - той, який виходить із машини і каже:
- Люба, ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус уже був пом’ятий, а та ялинка тут на хрін не потрібна була.

Чому корм для котів не можна назвати скромніше? Чому мій кіт їсть «Рагу з кролика у вершковому соусі», а я макарони з сосискою?

По салону літака проходить пілот з парашутом. Пасажирка (перелякано):
- Що сталося?!
Пілот:
- Та так, фігня, неприємності на роботі...

- Донечка, шажок, ще шажок, молодець! Вася, неси камеру! Галя з випускного вернулася!

Любитель голубів показує своїх улюбленців відвідувачу.
- А ось тут я схрещую поштових голубів із папугами.
- Навіщо?
- Якщо він заблукає, то зможе запитати дорогу.

Відкрила вранці коньяк... закрила усі проблеми!)

- Кохана, я рахую, що ти трохи не права...
- Коханий, то перерахуй, поки не пізно...

Йде мужик по вулиці, широко розставивши ноги. Назустріч йому йде інший мужик:
- Що з тобою?
- Та так... Лікар сказав, багато холестерину в крові.
- Ну і?
- Сказав, щоб до яєць навіть не доторкався.

Як я проводжу літо? Чудово! Загораю на ліжку, купаюся в ванній, ходжу на екскурсії на роботі.

- Коханий, можна я поїду з колежанками у Буковель. Я там буду думати тільки про тебе.
- Краще сиди дома, і думай про Буковель.

- Лікарю, Галі знову зле.
- А що, п’явки не допомагають?
- Ні, з’їла три, більше не хоче.

- Будеш картоплю з грибами?
- Звичайно буду!
- Ось і добре! А то пюре два тижня стоїть, вже грибами поросло...

Галя з сусідкою пили зранку коньячок... Потім під вечір згадали, що вони дами, і почали пити шампанське.

Маршрутка. Раптово ззаду лунає козлине «бе-е-е», народ повертається. Дівчина дістає телефон із сумочки: - Так, коханий.

- Свєтка, давай зіграємо в карти, на роздягання!
- Куме, ти хочеш щось побачити чи маєш чим похвалитися?

Урочиста промова директриси на випускному:
- Ми зібралися тут, щоб провести наших випускників в останню дорогу...
Пауза. Здивування в залі.
Директриса:
- Ой... Вибачте... Hа велику дорогу!

Теща до зятя:
- Зятю, відріж мені ковбаски!
- Скільки Вам?
- Та скільки не шкода!
- Вибачте, мамо, я так тонко різати не вмію...

- Марія Іванівна, ви мені сьогодні вночі приснилися!
- І що, Вовочка?
- Що ви тільки не витворяли! Посоромилися б, голубонько.

Голос дружини з спальні:
- Де ти, мій принц?
Голос чоловіка з туалету:
- Тут я, моя принцеса! На білому коні!

Качають губи, груди, дупи... І цим для всіх дають урок, що від людини до макаки лише один маленький крок.

- Платоне, а тебе в школі не дражнять через таке рідкісне ім’я?
- А хто дражнитиме? Ісидор? Святополк? Чи Жоржетта?

Лікар:
- Добре, а зараз скільки пальців?
Хворий:
- Знаєте не так я собі уявляв перевірку простати...

Помер Шерлок Холмс, потрапив до раю. На брамі стоїть апостол Петро і питає його:
- Ти хто?
- Я найкращий детектив у світі.
- Тоді піди і знайди мені в раю Адама та Єву, а то народу там багато, а я їх знайти не можу.
Шерлок Холмс йде, через день наводить парочку і каже:
- Це Адам та Єва.
- Як ти дізнався?!
- Це елементарно - вони обидва без пупків.

Ринок, сім’я купує папугу, що говорить, а він один.
- Чому його не купують?
- Він у публічному будинку жив.
- Купуємо!
Вдома донька зняла з нього накидку. Папуга:
- Дивлюся у нас нові дівчата!
Забігає дружина.
- Ніфіга собі і матуся змінилася!
На мат забігає батько.
- Опа, а клієнти то старі, привіт Міша...

- Ольга Іванівна, а Тихий океан зажди тихий?
- Сергійку, а можеш задати мені ще дурніше запитання?
- Можу! Коли вмерло мертве море?

Справжній байкер на смак відрізняє до шістнадцяти видів комах.

Мама розмовляє з дитиною:
- Ти не хочеш стати космонавтом?
- Ні, я піду вчитися на психолога.
- Але чому?
- Більшість дітей не стануть космонавтами і вони матимуть депресію. А я завжди буду з грошима, допомагаючи їм.

Внуки лікаря вже другий рік не можуть прочитати на кого записано заповіт.

Я коли засинаю, люблю різко відкрити очі, щоб бабай обі@рався від моєї реакції.

- Я кохаю тебе...
- Я теж тебе кохаю.
- І поважаю...
- Що?
- І ціную...
- Боже, що ти вже купила?
- Танк!

Проміжний вік - це коли ще готова до бурхливого сексу на підвіконні, але вже не знаєш, куди з нього дівати розсаду)))

Старий кролик учить життю молодого:
- Ми, синок, звіри слабкі, тому усе повинні робити швидко, поки нас не з’їли. Ось, наприклад, бачиш цих чотирьох кролиць?
- Так, тато.
- Ось я їх зараз, дивися: раз, два, три, чотири! Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Ні, синок, так не годиться. Потрібно швидше. Спробуй ще раз!
- Раз, два, три, чотири, п’ять! Ой, тату, вибач...

Люди, які читають газети, сидячи на унітазі, готові до будь-яких новин...

Молодість в селі.
Це коли ти прийшла з танців, тільки зняла один чобіт з ноги, тут мама відкриває двері:
- Вставай, ідем їсти варити!
А ти їй у відповідь:
- Та знаю я, он вже навіть одного чобота взула!

Чоловік клеїть на стовп оголошення: «П’яні як ніч вантажники перевезуть ваші меблі». Підходить інший, читає й каже:
- Що за дурню це ти написав? Хто ж тобі буде телефонувати?! Ось поряд же люди почепили нормальне оголошення: «Тверезі вантажники перевезуть ваші меблі». І після твого в них, мабуть, відбою нема від клієнтів!
- А як же ж. Бо це також моє...

Зустрілися американець, українець і грузин. Розмова зайшла про жінок.
Американець говорить:
- У мене було жінок стільки, скільки листя на дереві.
Українець:
- А у мене - скільки зірок на небі.
Грузин:
- Крупа манка знаєшь? Семь мєшков!