|
|
Урок “Християнської етики”. Вчителька:
- І пам’ятайте діти! Ті, хто буде вчитися на “4? і “5?, попадуть в рай. А ті, хто буде вчитися на “2? і “3?, – в пекло! Вовочка з задньої парти: - Марьіванівна, а що, закінчити школу живим не можна? (ще…) ------------------------------------------------------------------------------------------- Під Новий Рік мама спорядила сина продати сусідці гуску за 10 грн. Син прийшов саме невчасно, бо відразу в двері постукав коханець, тітка, недовго думаючи, посадила хлопця до темної шафи разом з гускою. Через деякий час повернувся тітчин чоловік і вона запхнула до шафи і коханця. Хлопець швидко зметикував: - Дядьку, купіть гуску за десять гривень, бо закричу. - На 10, мовчи. - Дядьку, поверніть мені гуску, бо буду закричати. - Забери. - Дядьку, буду кричати – купіть гуску. Всього 10 гривень. - На гроші. - Дядьку, віддайте гуску назад. Так продовжувалося до тих пір, поки в бідолашного не закінчилися гроші. Далі хлопчик прийшов додому і все розказав матері. Коли він саме закінчував розповідь підійшов і батько. - Тату, тату, що я тобі розповім, я сьогодні ходив до сусідки… - Замовкни, ти мені ще в шафі набрид. -------------------------------------------------------------------------------------------- В лісі. Заєць жує жуйку. До нього підходить Вовк. Вовк: – Дай жуйку. Заєць: – Ага. Тільки якшо відповіш на питання: Хто головний в німців? Вовк: – Гітлер! Заєць: – Правильно. А коли була війна? Вовк: – 1941-1945! Заєць: – Правильно! А скільки людей на ній загинуло? Вовк: – Вчені ше не визначились! Заєць: – Правильно!!! На жуйку! Вовк пішов гуляти лісом і його зустрів ведмідь. Побачив ведмідь, що вовк жує жуйку і собі захотів, а вовк порадив звернутись до зайця, але сказав, що той задасть 3 питання і підказав йому варіанти відповідей. Пішов ведмідь шукати зайця. Побачив його і каже йому: – Дай жуйку! Заєць: – Дам якщо даш відповідь на 3 запитання. Ведмідь: – Добре. Заєць: – Як тебе звати? Ведмідь: – Гітлер! Заєць: – Коли ти народився? Ведмідь: – 1941-1945! Заєць: – Ти дурак? Ведмідь: – Вчені ше не визначились |
Для того, щоб виспатися, треба лягати спати не в той день, коли треба вставати.
|
У темі 1 долучень
Список ключів BISS !!!
|
Йду школою, в коридорі сидить 7класниця, говорить по телефону:
- Ти сумував без мене, зайчику?... - і тут в неї телефон яак задзвонить! __________________________________________________ _________________ -Я не був п*яний!!! -Чувак, ти кидав по квартирі мого хом*яка і кричав: "Пікачу, я обираю тебе!!! =) |
Програміст знайомиться з дівчатами:
- Дівчатка, хочете чаю? - Ні! - А кави? - Ні! - А вина? - Ні!!! - Дивно, стандартні драйвери не підійшли. |
— Тату, коли ти мені купиш обіцяний велосипед?
— Тоді, коли за допомогою виваженої монетарної політики уряду, прозорої і чесної приватизації, збільшення інвестування у вітчизняну економіку іноземного капіталу, державної підтримки малого та середнього бізнесу, виведення обігових коштів із тіні стабілізується наш сімейний бюджет, синку. — Я й не здогадувався, тату, що слово «ніколи» можна передати такою довжелезною фразою! Пішов мужик здавати аналізи в поліклініку. Сечу в баночку, кал у сірникову коробку ... і пропав. Дружина змучилася, все морги та лікарні обдзвонює, бігає по травмпунктам і натикається на загіпсоване тіло. - Вася! Це ти?! Що трапилося?! ! - Нічого не пам'ятаю ... Пам'ятаю тільки, що сірники попросили ... |
Виявив у свого мобільника бридку властивість. Вимкнений, акумулятор розряджений, і все ж таки знайде в собі сили обов'язково включити будильник
|
- Ваню, а тебе з твоєю плоскостопістю в армію не візьмуть!
- А тебе, Маню, з твоєю плоскогрудістю - заміж! Він: - Люба, ми одружені 10 років, і ти буваєш ніжна зі мною тільки тоді, коли тобі потрібні гроші ... Вона: - І що, це буває недостатньо часто?! |
У темі 1 долучень
ukrprof
Фотоприколи не тут (sat-prof) |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 06:21. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010